Primarul din Jilava a fost condamnat la 7 ani de închisoare. Iată un caz concret de arest la domiciliu!

– Iubito, poti simti sentimentele mele pentru tine?
– Aha…Sa-mi aduci aminte sa-ti cos nasturii astia de la pantaloni.

Glasul sotiei mele gafaind pe patul de spital inca ma mai bantuie si in ziua de azi.

Cred totusi ca ar fi timpul sa-mi schimb tonul de apel de pe mobil.

Votati Alibaba. Are doar 40 de hoti!

– Draga, mi-ai vazut ziarul?
– Da…am infasurat gunoiul in el
– Dar nici nu am apucat sa ma uit in el
– A, n-ai ratat mare lucru..niste chiftele de la ma-ta de acum o saptamana si doua coji de pepene…

Intrebare:
-Cum o fi sa te duci la culcare presedinte si sa te trezesti prostanac?

Cum se numeste mama Irinei Loghin?
– Irina Logoff.

Pe Transfagarasan, in alerta, urca Aro-ul politiei in marsarier. Un trecator ii intreaba:
– Da bine mai baieti, de ce urcati voi pe traseul acesta periculos cu spatele?
– Pai, ne-am gindit ca daca sus nu gasim loc de intors, vom putea veni la coborare cu fata.
Dupa un timp, din nou echipajul politiei, coborand Transfagarasanul, tot in marsarier. Trecatorul din nou:
– Pai bine mai baieti, de ce coborati Transfagarasanul cu spatele?
– Am gasit loc de intors!

Un copil de 12 ani intra intr-un bordel, tarand o broasca moarta dupa el:
− Sarut mana. Vreau si eu o femeie! Matroana, mirata, il intreaba cam ce femeie ar vrea.
− Vreau o fata cu o boala venerica, daca se poate! Platesc oricat.
− Bine, daca tu vrei. Du-te cu Sandy . O f*te pe Sandy , apoi da sa plece. Matroana il opreste:
− Auzi, da de ce ai vrut o fata cu astfel de boala? – Pai sa vedeti: eu acuma ma duc acasa si vine baby-sitterul. Ei ii plac copiii mici, asa ca mine; si-o sa nr f*tem…O sa ia boala. Diseara, tata o duce acasa cu masina. Eu il cunosc pe tata: o sa I-o traga… Si-o sa ia boala. La noapte o sa si-o puna cu mama. Si-o sa ia si mama boala… Eu o cunosc pe mama: maine o sa si-o traga cu vecinu de alaturi, ei bine ala e omul care mi-a omorat broscuta!

Unu’ moare si ajunge in iad. Acolo descopera ca exista cate un iad pentru fiecare tzara. Merge in iadul german si intreaba:
– Ce ti se face aici ?
– Pai ….. te pun pe scaunul electric pentru o ora, pe urma te aseaza pe un pat de cuie pentru inca o ora, si restul zilei te biciuieste dracul german.

Omului nu-i place ce aude si incearca iadul rusesc:
– Ce ti se face aici ?
– Pai ….. te pun pe scaunul electric pentru o ora, pe urma te aseaza pe un pat de cuie pentru inca o ora, si restul zilei te biciuieste dracul rus.

Pe urma verifica iadul american, francez, etc. si primeste raspunsuri asemanatoare. Apoi ajunge la iadul romanesc si descopera ca este o coada foarte mare la intrare.
-Ce ti se face aici ?
– Pai … te pun pe scaunul electric pentru o ora, pe urma te aseaza pe un pat de cuie pentru inca o ora, si restul zilei te biciuieste dracul roman.
– Pai este cam la fel ca in celelalte iaduri, de ce vrea atata lume sa intre ?
– Pentru ca scaunul electric nu merge si nimeni nu vine sa-l repare, cuiele din pat au fost furate, iar dracul roman este un fost senator, asa ca vine semneaza de prezenta si se duce la bar!

I:Cum stie militianul ca si-a pus chilotii corect si nu invers?
R:Simplu, cu galbenul inainte si cu maro-ul inapoi.

I:De ce au oltenii ceasuri mecanice?
R:Fiindca au auzit ca Tic-Tacul face bine la respiratie.

Bin-Ladden il suna pe presedintele Americii si ii zice.
– Am doua vesti: una buna si alta rea. Pe care o alegi?
– Pe cea buna.
Bin-Ladden:- Ma predau!!
-Si aia rea care e?
Bin-Ladden: – Vin cu avionul!!!

vrei sa te angajezi? ……..iata un model de scrisoare de intentie si CV care iti va aduce succesul doritwinktongue
Buna Ziua
Nu voi incepe aceasta mini scrisoare de intentie cu Stimate…. etc. (reprezinta “cea mai mare lipsa de respect pt viitorul angajator” , cum pot sa stimez pe cineva pe care nu il/o cunosc)

In schimb adaug la CV urmatoarele:

1: Exisist ( reprezint o entitate vie)
2: Detin doua maini doua picioare
3: Datorita regnului “animal” din care fac parte ca multe miliarde asemeni, am in dotare un creier care poate inmagazina cunostiinte si se poate adapta orcarei situatii ( in limitele bunului simt)
4: Nu consider un CV stufos sau care contine o insiruire de specializari si diplome – cursuri, ca fiind si relevant in convocarea unei persoane la un interviu si ulterioara angajare .
5: OM-ul nu este reprezentat de o scrisoare sau de un CV nici macar 2%.
6: Pot avea o fire plastica si creea un CV si o scrisoare de intentie in asa fel incat sa fiu cautat cu insistenta de oricare anjgajator, insa acest fapt ma face un poet – narator – numiti cum vreti – iar locul meu ar fi ideal la Uniunea Scriitorilor sau pe scena teatrului Bulandra sau de revista. ASTA DORITI IN FIRMA DVS., UN BUFON SI UN POVESTITOR ?!
7: VA LANSEZ O PROVOCARE IN A NE CUNOASTE SI A VEDEA DACA SUNTEM “COMPATIBILI” . SE PREA POATE SA NU IMI PLACA CE OFERITI / CERETI SAU SE PREA POATE SA NU VA PLACA CE OFER SI CER.
TEHNICA NE PERMITE SA CREEM HOLOGRAME SI VIRTUAL REALITY – NU AR FI FRUMOS SA MAI TRAIM SI CU PICIOARELE PE PAMANT – SA VEDEM OMUL LA FATA – IT IS UP TO YOU –

AM POSIBILITATEA DE A MA RELOCA – NAVETA .

CU SINCERITATE (cata se poate)

Partea buna la telenovele este ca daca pierzi cateva episoade, data viitoare cand te uiti, tot prost esti…..ups!!