Istoria se repeta : recent, s-a descoperit că romanii s-au retras la sud de Dunare pentru a-şi inmatricula mai ieftin carele de luptă.

Blondele se poarta cu capul gol, iar celelalte se vopsesc blonde,pentru ca asa se poarta…

O soacra buna trebuie sa aiba doar doi dinti : unul ca sa deschida berea pentru ginere, si o masea cara sa doara incontinuu…

Un american si un rus, sunt prinsi de o avalansa in Alpi. Este un frig crunt si ziua trece in noapte…gerul musca si degera carne…
-Oare vom supravietui? se intreaba amandoi…
Spre dimineata, nadejdea piere din amandoi, se imbratiseaza si se pregatesc de moartea rece ce-i invaluie… cand, americanul, prin zapezi adanci, zareste-un caine mare alergand spre ei.
-Ura! striga americanul. Iata ca in sfarsit soseste prietenul omului!
Rusul se freaca la ochi si exclama satisfacut:
-Mare minune! Uite ca aduce cu el si un caine!

I:De ce au oltenii masinile rosii?
R:Ca sa ciocneasca de pasti.

Doi prieteni se sfatuiau in legatura cu moduri de a agata o tipa.Cica te duci intr-un bar, vezi o gagica singura…te duci la ea si o intrebi: Domnisoara, fumati? Daca zice nu, pleci mai departe, daca zice da o intrebi: acasa sau in deplasare?(acasa-la tine sau la ea, in deplasare-in masina, in boscheti..)Zis si facut.
Intra tipul intr-un bar, vede o gagica..
-Domnisoara,fumati?
-Da, bineinteles.
-Acasa sau in deplasare?
-Acasa.
Se duc la el, ea isi da bluza jos, el camasa, ea sutienul, el cureaua, ea fusta, el pantalonii, ea isi trage chiloteii pana la genunchi, el boxerii…ea isi baga chiloteii, fusta, sutienul camasa..
-Cum, domnisoara, nu mai fumam?
-Eu nu fumez CHISTOACE!!! ……………………….

La gradinita o fetita mica ,cu ochii in lacrimi,alearga catre educatoare :
– Ce este ? Cine te-a obijduit ?
– Bulica !
– Cum te-a obijduit ?
– Mi-a zis, ca soacrele trebuie omorate inca din copilarie !

Intr-o padure era o pancarda pe care scria:
Atentie sau gasit urme de laba!

Bula la ora de desen ii pace sa deseneze cu creioane din lemn si sa apese.Se rupe un creion, se rup doua. Zice Bula:
-Imi bag p**a in ele de creioane. Doamna profesoara ii zice:
-Bula maine avem inspectie! Sa iti aduci multe creioane si sa nu mai vorbesti urat.
A doua zi bula vine la ora de desen cu o geanta plina de creioane.Incepe sa deseneze,se rupe un creion, se rupe doua pana cand se rupe si ultimul.
Bula se ridica in picioare si zice:
-Doamna profesoara, azi nu ca e inspectie, dar maine tot imi bag p**a in ele de creioane.

Bineinteles, ajutorul psihologului este intotdeauna binevenit. Dar sa injuri este mult mai ieftin!

În cinstea eliberării lui Adrian Năstase, susţinătorii săi au organizat un Liberty Parade

Dupa ce am consumat impreuna cateva paharele la un restaurant, ii zic noii mele prietene blonde, rasfoind meniul:
– Iubito, iti place pestele marin?
Atunci ea deodata rosi la fata si-mi raspunse:
– Costele, nu e ceea ce crezi…Intre noi nu a fost decat o relatie strict profesionala, sa stii!

– Cum a fost bai in noaptea nuntii?
– Catastrofal…
– Ai avut ceva probleme?
– Dimpotriva. A fost formidabil! Doar ca dimineata, din obisnuinta, i-am lasat 500.000 pe perna.
-Aoleu, desigur ca s-a infuriat.
-Nu-i vorba de asta. Inchipuie-ti ca desi era pe jumatate adormita, mi-a dat 200.000 rest.

Badea Gheorghe, negru de supărare, îsi ascutea săcurea în sopron.Hrîssst! Hrîssst! Apare badea Istvan:
– Apăi, no, sară bună, bade Gheorghe!
Gheorghe supărat nu răspunde, ascute mai departe săcurea.Hrîssst!Hrîssst!
– Bade Gheorghe spune ce s-o ‘ntîmplat că doar asară ne-om despărtît pretini la sticlă de pălincă?
Gheorghe nimic. Ascute mai departe săcurea.Hrîssst!Hrîsssst!
– Bade Gheorghe spune odată ce s-o ‘ntîmplat sî nu mă mai fierbe atîta?
– Mă, nu l-ot omorît voi pe Mihai Viteazul?
– Da, bade Gheorghe , da’asta o fost acu’patru , cinci sute de ani.
– Apăi să stiti voi c-ati belit p..a, mă!
– De ce, bade Gheorghe?
– Păi, eu azi dimineată am aflat!

Sedinta la ferma. Isi spune pasul Gheorghe:
– Io sunt Gheorghe grajdarul. Am in dotare o vaca alba, o vaca neagra si un bou. Intr-o zi boul a f**ut-o pe vaca neagra…
Sefa de ferma:
– Stai jos nesimtitule. Nu puteai sa folosesti alt cuvant? De exemplu “a regulat-o”.
Sedinta urmatoare:
– Io sunt Gheorghe grajdarul. Am in dotare o vaca alba, o vaca neagra si un bou. Intr-o zi boul a re, a re, a ref**ut-o pe vaca neagra…
– Tampitule, daca nu ai tinut minte “a regulat-o”, puteai sa folosesti o expresie: i-a facut o surpriza, etc.
Sedinta urmatoare:
– Io sunt Gheorghe grajdarul. Am in dotare o vaca alba, o vaca neagra si un bou. Intr-o zi boul i-a facut o surpriza vacii negre.
Toata lume rasufla usurata.
-. ..A f**ut-o pe-aia alba!