-Iubitule,ce este la tv ?
-Parcur….
-nu te-am intrebat ce parere ai despre tine, ci doar ce este la tv !!

– Fiica-mea merge in Italia sa studieze canto.
– Cine-i plateste studiile?!?
– Au facut vecinii nostri colecta…

-domnule doctor,ma doare aici, aici, aici, peste tot!
-asta nu este o problema domnisoara.v-ati rupt doar degetul aratator

Barbatii si gratarul

Cand un barbat se declara pregatit sa preia prepararea gratarului, se declanseaza urmatoarea serie de evenimente:
1) femeia cumpara mancarea
2) femeia face salata, pregateste legumele si desertul
3) femeia pregateste carnea pentru gratar, o asaza pe o tava, impreuna cu toate celelalte ustensile necesare si o duce afara, unde barbatul sta deja asezat cu o bere in mana in fata gratarului.
Si aici vine punctul cel mai important al intregii desfasurari:
4) BARBATUL ASAZA CARNEA PE GRATAR!
5) apoi mai multe activitati de rutina, femeia aduce farfuriile si tacamurile afara
6) femeia informeaza barbatul ca, carnea mai are putin si se arde
7) el ii multumeste pentru aceasta informatie importanta si mai comanda totodata inca o bere la ea, in timp ce el se ocupa de situatia de urgenta
Si apoi inca un punct foarte important!
8)BARBATUL IA CARNEA DE PE GRATAR SI O DA FEMEII!
9) apoi urmeaza din nou rutina. Femeia aranjeaza farfuriile, salata, painea, tacamurile, servetelele si sosurile si aduce totul afara pe masa.
10) Dupa masa femeia elibereaza masa, o curata, spala vasele
Si din nou, foarte important!!!:
11) TOTI IL LAUDA PE BARBAT PENTRU CALITATILE LUI IN ARTA GATITULUI SI II MULTUMESC PENTRU MANCAREA SUPER BUNA!
12) Barbatul o intreaba pe femeie cum i-a placut faptul ca nu a fost nevoita sa gateasca si cand observa ca ea e cam botoasa, ajunge la concluzia, ca pe femei nu le poti satisface oricum niciodata.

Un tip intră in magazinul de costume pentru diverse ocazii.
– Trebuie să merg la un bal mascat şi aş vrea să merg costumat ca Adam.
Vine tipa de acolo cu o frunză, tipul refuză:
– Prea mică!
Vine cu o frunză mai mare, la fel:
– Prea mică!
Ii aduce tipa o frunză mare de palmier:
– Prea mică!
La care tipa:
– Auzi, campionule, atunci mai bine ţi-o pui pe umăr şi mergi ca pompă de benzină

Ţiganul şi ţiganca vor să divorţeze.
– Ia zi, ţiganco, de ce vrei să divorţezi?
– Apoi, dom’ judecător, ţiganul ăsta nu-i de rangul meu!
– Auzi, ţigane, ce-ai de zis?
– Minte, dom’ judecător, ea nu-i de ranga mea!

Nu știu voi, dar eu nu înțeleg niciodată ce spun fetele cu sânii mari.

A doua zi după un chef monstruos:
– Nu cred mă c-am fost atât de beat…
– Frate, după ce a anunţat în metrou ce staţie urmează, te-ai aşezat în genunchi şi le-ai zis călătorilor că ţi-a vorbit Dumnezeu.

LIBERTATEA PRESEI – Privilegiu de care se bucură un ziarist la ieşirea din închisoare.

1. Un BMW, nu e BMW adevărat dacă nu are minim 6 cilindri în linie.
2. Un BMW diesel este o mizerie şi o ruşine, căruia îi pică turbina mai des decât se uzează uleiul.
3. Nu există jantă suficient de mare ce nu poate fi montată pe un BMW.
4. Dacă un BMW nu are cel putin climă automată, obligatoriu este o cheliciune nenorocită, iar proprietarul nu o va vinde niciodată.
5. Orice BMW fabricatie 2001-2005 are cel mult 120.000 km reali.
6. Nici un BMW nu consumă mai mult de 12%, cele care consumă peste această valoare sunt defecte.
7. Orice BMW “ia tot bordu’” şi mai “are pedală”.
8. Daca ai BMW şi nu ştii să faci drift sau burnout, nu ai valoare.
9. Nici un BMW nu trebuie reparat la reprezentantă, ăia sunt niste hoţi.
10. Cea mai folosită expresie legat
11. Exista 2 tipuri de priorităţi : de dreapta şi de BMW.
12. Negrul e cea mai tare culoare pe un BMW, indiferent de model.
13. Toate BMW-urile compact sunt urâte. Toate.
14. BMW-urile sunt făcute pentru drumuri bune.
15. Orice BMW pus la vanzare e full de full, full option, full extra… fara piele
16. Majoritatea BMW-urilor se pilotează, nu se conduc.
17. Nu există posesor de BMW 316i fără sigla de ///M pe undeva.
18. Daca ai BMW nu o să afli niciodată ce ulei e cel mai bun pentru maşina ta.
19. Când inginerii au gandit E30-ul(ursul) şi-au spus “du-te fetiţa mea în lume să-ţi dea tinerii în ”guşă” şi să se distreze cu tine”
20. Dacă dai de poliţie, n’ai cum să scapi, ori ai dat radarul peste cap, ori ai folii, ori tobă sport.
21. Caii de BMW sunt cai de BMW, au unitatea lor proprie de măsură.
22. În general, BMW-ul nu este o simplă maşină, BMW-ul este BOLID.
23. Dacă mergi încet, “ia uite şi la ăsta, are BMW şi merge ca melcu’ ” …dacă mergi prea repede, “păi normal, ăstia cu BMW aleargă ca nebunii, nişte descreieraţi”.
24. Nu e armă ca AG-ul nici masină ca BMW-ul. Pam, pam!
25. Dacă îi dai în trompetă pe autostradă musai să te filmezi, dacă nu, nu!
26. Orice accident cu BMW implicat e din vina lui.
27. Orice gagică cu BMW e fufă.
28. Primul BMW nu a fost construit, ci descoperit.
29. BMW, încă din fabrică a conceput un lot de E36 care să fie înmatriculat pe Bulgaria.
30. Orice BMW sub ~200cp e sub’motorizat, o putoare ordinară.
31. Decât să conduc un Logan, mai bine împing un BMW.
32. Posesorii de BMW au cei mai mulţi duşmani. Mai mulţi şi decât Guţă.
33. Toate fetele care pozează langă BMW-uri pentru o prezentare sunt panarame.
34. Dacă ai BMW fără folii, nu-ţi place viaţa.

Un ginere ii face complimente soacrei:
– Esti o comoara!
-Vai, iti multumesc, zise ea rusinandu-se.
-Dar orice comoara trebuie ingropata.

Doi canibali fac conversatie:
-Anul asta imi petrec Revelionul cu vecinul meu Bongo…
-Unde?
-In oala lui de lut…

Frizerul il intreaba pe client :
– Cum sa va tund ca sa fiti multumit ?
– Gratis !

Balenoiul ii spune balenei:
-Guvernele tuturor tarilor, sute de organizatii ecologiste, lideri politici de marca, milioane de oameni-TOTI se lupta pt ca specia noastra sa supravietuiasca, iar tu imi spui mie ca te doare capul??!!!

– Sincere condoleante pentru moartea soacrei! Cand va fi ceremonia cu urna funerara?
– Noi nu am pus cenusa in urna, ci intr-o clepsidra!
– Cum asa?
– Pai asa zicea ea intotdeauna, ca nu ii place sa stea locului.