O batranica la semafor , la trecerea de pietoni . Culoarea rosie…Un tanar se apropie de batranica , pe care o vedea ca se agita . Tanarul :
– Mamaie ,da-mi voie sa te ajut . Tine-te de bratul meu , si cand apare culoarea verde , trecem.
– Pai , cand apare verde , trec si singura !!!

O tipa si un tip stateau de vorba. Ea se prezinta:
– Ma cheama Carmen!
– Ce nume frumos, mama dvs. a avut inspiratie cand vi l-a dat!
– Nu, mi l-am dat singura, pentru ca imi plac masinile si barbatii: Car, Men
Mai stau ei de vorba cat mai stau, ea intreaba:
– Dar pe tine cum te cheama?
– Beerfuck!

Trei blonde pe malul Nilului, isi bateau capul cum sa treaca tefere pe partea cealalta. Duhul fluviului le vede amarite, i se face mila de ele si le zice:
– Uite, eu nu va pot trece dincolo, dar va pot indeplini la fiecare o dorinta.
Prima zice:
– Vreau sa fiu cea mai rapida inotatoare din lume.
Zis si facut. Inoata tipa voiniceste, dar nu ajunge nici la jumatate, ca o prind din urma crocodilii si o mananca.
A doua se gindeste ce se gindeste si zice, luminata:
– Vreau o barca cu motor.
Apare barca. Sare blonda in barca, dar cand sa ajunga pe malul celalalt o ajung din urma niste crocodili enormi, sfarma barca si o halesc.
A treia blonda, ingrozita, se gindeste, se gindeste si zice:
– Fa-ma bruneta.
Zis si facut. Se uita tipa in jur si zice:
– A, uite un pod…

Culmile fotbalului:
-Sa dai gol si la reluare sa ratezi!
-Sa inceapa maciul si pe gazon sa scrie:”NU CALCATI IARBA!”
-Sa dai gol cu capul din penalty!
-Sa joci singur si sa iei cartonas rosu!

O femeie urmata de 15 copii intra la oficiul social al primariei.
– WOW”, zice asistenta sociala, sunt toti ai dv.?
– Da, toti sunt ai mei, zice mama vadit iritata fiindca a
raspuns deja de sute de ori la intrebarea asta..
Se intoarce spre copii si zice cu ton de comanda: Sascha stai
jos, si toti copiii se aseaza.
-Deci, zice asistenta sociala , sa incepem cu completarea
formularelor; spuneti-mi numele copiilor.
-Acesta, cel mai mare este Sascha.
-Bine, si urmatorul?
-Si pe asta il cheama Sascha.
Asistenta sociala isi incrunta sprancenele si scrie mai departe.
Unul dupa altul, fiii se numeau toti Sascha. Urmeaza fiica cea mare; si ea
tot Sascha.
-Bine, zice asistenta sociala, Eu recunosc aici un model tipic.
Toti 15 se numesc Sascha?
-Da, asta simplifica mult lucrurile, spune mama copiilor. Cand
e vremea ca copii sa se scoale ca sa mearga la scoala nu-mi ramane decat sa strig tare: Saaaaaascha! Scularea. si cand e gata cina strig Saaaascha! La masa! si toti copiii vin in goana. Daca ii vad ca vor sa traverseze strada in fuga strig deasemenea Sascha, Stop! si toti se opresc. Faptul ca am botezat toti copiii mei Sascha a fost cea mai buna idee pe care am avut-o
vreodata.
Asistenta sociala se gandeste o clipa si intreaba nedumerita:
-Si cum faceti cand vreti sa chemati pe un anume copil si nu toata
trupa ?
-Simplu, il strig pe numele lui de familie.

Se zvoneste ca Ponta a fost surprins facand copy-paste buletinelor de vot cu “DA”. Antonescu adormise in timp ce ii pazea spatele.

BAC-ul – stil nou.

Fiecare întrebare valorează 1 punct.
Se acordă un punct din oficiu.

1. Continuați versurile: ”Aş da zile de la mine…”

a. să mai fiu o zi cu tine;
b. pe-o bonă din Filipine;
c. să am glande endocrine.

2. Continuați versurile: ”Hai în Mercedes, hai în avion…”

a. și la sutien să-ți bag un milion;
b. iar atunci când râgâi o să zic pardon;
c. n-am cadru la Pegas,urcă pe ghidon.

3. Continuați versurile: ”De ce mă minți, de ce mă minţi…”

a. că știu că nu-i ceea ce simți;
b. că stai pe banii la părinți;
c. că virginele-s cuminți.

4. Continuați versurile: ”Uite, mamă, vin mascaţii…”

a. că să-mi aresteze frații;
b. poate intră peste alţii;
c. să rezolve ecuații.

5. Continuați versurile: ”Of, of, mor toți duşmanii…”

a. că eu mă distrez și arunc cu banii;
b. că am un maiou, 15 lei, Armani;
c. când văd asistenta lua Răzvan și Dani.

6. Continuați versurile: ”Sunt un tată bătrânel…”

a. și-am o fată top model;
b. și mă cheamă Irinel;
c. nu l-am prins pe CRBL.

7. Continuați versurile: ”Mândră floare trandafir…”

a. în lume ești musafir;
b. la coafor, salon de tir;
c. Liviu Varciu, hai sictir.

8. Continuați versurile:”E noapte și e tarziu…”

a. și cu tine-aș vrea să fiu;
b. Viorel Lis zici că e viu;
c. unde-i tigrul din Sibiu.

9. Continuați versurile: ”De cine mi-e mie dor…”

a. de tine și simt că mor;
b. de-un divorț la coafor;
c. de-o entorsă la picior.

Dacă ai potrivit toate răspunsurile bine înseamnă că ești un manelist veritabil, dacă nu, mai încearcă!

Bula bolnav de nervi (prindea muste imaginare cu elasticu), dupa ani de tratare vine doctoru’ la el:
-Ce faci ma Bula te simti mai bine?
-Da domn Doctor!
-Perfect Bula fiindca noi credem ca te-ai insanatosit si azi te externam.
Ia zi ce o sa faci dupa ce iesi?
-Pai cred ca o sa ma duc la un film…
-Perfect, vezi ma ce sanatos esti? Si apoi?
-Pai o sa agat o tipa… Poate o s-o invit la o masa in doi…
Apoi o sa o duc acasa…
-Bravo Bula, bravo, si apoi?
-Pai o sa-i dau bluzita jos… o sa-i dau fustita jos…
-Pai Bula tu esti baiat destept ma, si apoi, ia zi?
-Pai dupa aia o sa ii dau sutienu jos… si chiloteii…
-Mai Bula ma, ia zi dupa aia???
(repede) – O SA SCOT ELASTICU SI O SA PRIND MUSTELE DE PE EA.

-Ieri am prins cea mai mare captura din viata mea, povestea vecinilor un pescar. Un crap, care, cand l-am cantarit, avea kg.
-Da, confirma baietelul pescarului si tata a fost asa de bun ca l-a dat pisicutei sa-l manance…

Decalogul muncitorului în construcţii:
1. Te naşti obosit şi trăieşti pentru a te odihni.
2. Iubeşte-ţi patul ca pe tine însuţi!
3. Odihneşte-te ziua ca să poţi dormi noaptea!
4. Dacă vezi pe cineva că se odihneşte, dă-i o mână de ajutor!
5. Nu face astăzi ce poţi lăsa pe mâine!
6. Prea multă odihnă nu a obosit pe nimeni.
7. Când îţi vine să munceşti, aşează-te şi aşteaptă să-ţi treacă!
8. Dacă munca înseamnă săsnătate, atunci trăiască boala!
9. Serviciul nu este cârciumă să stai toată ziua în ea!
10. La muncă trebuie să te aşezi în aşa fel încât să mai încapă şi alţii.

Doua mamici mergeau cu trenul impreuna cu copiii lor: un baietel si o fetita. La un moment dat fetita stranuta. Baiatul ii raspunde “Noloc”. Mamica fetei este incantata de politetea baiatului. Mai merg ce mai merg si fetita stranuta iarasi. Baietelul ii adreseaza un “Nolocel”. Mamica fetei il lauda pe baietel ca e bine crescut si manierat. Dupa o vreme fetita stranuta iar, la care baiatul ii raspunde :
-Ai lacit culva mica!

Adam se intoarce acasa noaptea tarziu. Eva, care il astepta fara sa doarma, il ia in primire:
− Te vezi cu alta femeie, nu-i asa?
− Nu fi proasta, tu esti singura femeie de pe Pamant, ii raspunse el.
Mai tarziu, in timp ce dormea, Adam se trezeste gadilat pe spate.
− Ce faci acolo?, se enerveaza el.
− Tu ce crezi…? Iti numar coastele…

Chuck Norris reloaded

Chuck Norris stranuta electricitate.
Chuck Norris isi face colonoscopie singur.
Cand se scobeste in nas, Chuck Norris gaseste aur.
Chuck Norris foloseste un cascador cand are scene lacrimogene.
Chuck Norris foloseste cherestea pe post de hartie igienica.
In loc de picături de ochi, Chuck Norris foloseşte sos picant.
Chuck Norris uraste banii, de aceea toti presedintii americani de pe bani sunt morti.

Într-un bar intrã un tip foarte arãtos si bine îmbrãcat si se aseazã la bar, lîngã o tipã foarte arãtoasã. Îi aruncã o privire scurtã tipei, dupã care se uitã la ceas foarte atent si concentrat. Tipa a observat privirea care i-a aruncat-o tipul si îl întreabã:
– Ti-a rãmas ceasul în urmã?
– Nu cred. Tocmai mi-am cumpãrat o capodoperã de ceas, care m-a costat o groazã de bani si acum voiam sã-l testez…
– Si ce are atît de special ceasul tãu de te-a costat atîtia bani?
– Pai, de exemplu, el acum îmi spune cã tu nu porti chiloti în momentul ãsta.
Tipa începe sã rîdeã si spune:
– Ceasul tãu minte, cãci acum port chiloti!
– Mama mã-sii de treabã! Iar a înaintat cu o orã!

O pasare zbura spre sud inainte de sosirea iernii.
Fiind foarte frig, ea ingheta si cade pe un camp.
Trecand o vaca pe acolo, isi facu nevoile pe pasare.
Cum statea pasarea in excrementele de vaca simti
ca este destul cald, si reusi sa se dezghete.
De bucurie a inceput sa cante.
Trecand o pisica prin preajma auzi cantecul pasarii si veni
la excrementele de vaca, dezgropa pasarea si o manca.

MORALA:
1. Nu oricine care te baga in rahat iti este dusman.
2. Nu oricine care te scoate din rahat iti este prieten.
3. Cand esti in rahat, macar taci din gura.