– Te rog sa iesi imediat afara din casa mea! am strigat la soacra-mea, dupa o cearta zdravana.
– Dar pentru ce? riposta ea.
– Pentru totdeauna!

As putea fi si eu o persoana matinala…Daca dimineata ar veni la amiaza…

Dan Diaconescu a primit trei ani de închisoare cu executare. Îi dorim multe succese în activitate şi îi urăm ca, în prima emisiune de după gratii, să-l aibă pe invitat pe Dan Voiculescu.

S-a luat hotarirea ca la fiecare statie de benzina sa existe un psihiatru si un politist.
Primul ca sa verifice sanatatea mintala a celor care cumpara produse petroliere,
iar cel de-al doilea pentru a-i lua in primire pe cei declarati sanatosi de catre primul si a-i intreba de unde au avut banii.

Dupa cativa ani de casnicie, saturandu-se sa se tot certe, un cuplu se hotaraste sa apeleze la un consilier. Cand ajung la cabinetul consilierului, acesta ii intreaba direct:
– Care este problema?
Imediat, sotul face o fata lunga si se aseaza pe scaun fara a spune nimic. Sotia incepe sa vorbeasca non stop, descriind problemele casatoriei. Dupa ce o asculta 5, 10, 15 minute, consilierul se apleaca peste ea, o ia de umeri, o saruta pasional si o lasa inapoi pe scaun. Dupa aceasta, sotia statea intr-un
colt, muta de uimire (placere).
Consilierul se uita la sot, care se uita si el la ei, fara sa-i vina a crede. Consilierul ii spune:
– Sotia dvs. are NEVOIE de asta de cel putin doua ori pe saptamana!
Sotul se scarpina si raspunde:
– Pai as putea sa o aduc aici in fiecare marti si joi…

Un baietel vrea si el de ziua lui o bicicleta si se duce si ii cere mamei lui.
Ea intreaba: ai fost baiat bun? ai fost cuminte? ai ajutat in casa?
Si el pleaca suparat. Se duce in camera lui si incepe sa ii scrie o scrisoare lui Dumnezeu:
– Doamne, stiu ca nu am fost cel mai bun dintre baietei… se razgandeste si rupe foaia. Se apuca iar de scris…
– Doamne, stiu ca nu sunt un baietel bun… se razgandeste si rupe foaia…
Sta un pic si se gandeste, apoi se duce in sufragerie, ia statuia cu Maica Domnului, o inveleste intr-un prosop, o pune intr-un sertar si se apuca din nou sa scrie o scrisoare…
– Doamne, daca vrei sa-ti mai vezi vreodata mama…

Un politist de la sat prinde scarba pe popa. . . . In fiecare duminica popa mergea cu bicicleta la Sf. Biserica.
in drum spre biserica il opreste politistu‘:
pol: -Buna ziua! Stiti,nu aveti far la bicicleta,va dau amenda 100 ron!
Pleaca popa suparat la biserica. . . . A doua saptamana isi pune far la bicicleta si pleaca la biserica. Iar politistul:
pol: -Buna ziua! Stiti, nu aveti “ochi de pisica” la bicicleta,amenda 100 ron!
Suparat popa isi ia amenda si isi vede de drum.
A treia saptamana enervat de politist se duce la targ si isi cumpara o bicicleta complet echipata. . .
Duminica pleaca spre biserica. . . . . In drum da iar de politist. . . .
pol: -Buna ziua! (si politistul incearca sa gaaseasca ceva in neregula la bicicleta)
popa: – Buna ziua!
pol: -Ce faceti, unde mergeti?
popa: -Cu dumnezeu inainte! ! ! (si se uita catre politist cu oarecare dispret)

pol: – Stai, amenda, doi pe bicicleta ! ! !

Bunica proaspăt tunsă îşi întreabă nepoţelul:
– Nepoate, nu-i aşa că tunsă scurt bunica ta nu mai pare babă?
La care nepotul:
– Aşa-i. Acum pare moş!

Bietul Vadim Tudor, ultimele analize l-au retrogradat de la Napolean la Richard Inimă de Leu!

Nastea era atât de curioasă și dornică de a cunoaște, încât niciodată nu se culca cu un nou bărbat, fără să aibă rigla la ea.

Bula merge la o casa de curve si cand ii e viata mai dulce bate cineva la usa.
– Cine e?
– Vampirul.
– Ati gresit adresa. Aici se suge p…, mai sus, la etaj se suge sange.

-Ce fac zgarcitii cand le este cald?
-Se apropie de ventilator.
-Si cand le este foarte, foarte, dar foarte cald?
-Ii dau drumul.

Tu ar trebui sa oferi intotdeauna 100% din timp la locul de muncă …
12% Luni, 23% Marți, 40% Miercuri, 20% Joi, 5% vineri

-Care e culmea sadismului?
-Sa strangi o hartie de un leu in mana pana scoate Iorga limba!

Ciobanul Ghiță pentru Playboy: “Virginitatea? Nu, n-am pierdut-o, dar nici nu o găsesc prin haina asta flocoasă!”