Molia mama catre copiii ei:
– Pentru ca sarbatorim ziua de nastere a tatalui vostru, astazi vom lua masa intr-o haina de blana.

Molia vine acasa dupa o plimbare.
-Cum ti-a mers?-o intreba mama.
-Minunat!Cum ma vedeau,toti bateau din palme!

Daca gandacii pot supravietui unei bombe atomice sau unui razboi chimic, ma intreb atunci: Ce dracu poate fi intr-o cutie de Raid?…

Un vierme îi spune prietenei sale:
– Dacă nu te măriţi cu mine, mă arunc în faţa găinii!

Licuriciul mergea prin padure si se intalneste cu lupul.
– Ce faci mai licuriciule?
– Bai dispari ca te rup, te omor, te musc de varice!
Asa si cu ursul, si cu vulpea. Animalele ingrozite fac o adunare si
hotarasc ca leul sa se duca sa stea de vorba cu licuriciul.
– Ce faci mai licuriciule?
– Bai dispari, nu ai auzit ce le voi face si celorlalti?
– Zii ce e, de esti asa de suparat!
– Bine… Ma plimbam prin padure si vad o licuroaica buna, mai, dar buna…si…imi desfac prohapul …si…tusti spre ea.
– Si…
– Si… sa-mi bag picioarele in cei care arunca chistoacele aprinse prin padure.

Un licurici se plimba prin padure si striga:
-Au putza mea au putza mea!
Alt licurici il vede si il intreaba:
-Ce ai ma de urli k disperatu ce ai patit?
Licuriciul se apuca sa ii povesteasca si incepe:
-Deci ma plimbam prin padure sa caut si eu o gagica mai apetisanta.Dupa vre-o 3-4ore de cautari vad una era apetisanta flosforescenta luminoasa aprinsa incinsa.Ma avant asupra ei cu viteza si m-am infipt!
Licuriciul2 il intreaba:
-Si dupa ce s-a intamplat??
Licuriciul nervos raspunde:
-Firai ai dracu aia care mai arunca smocuri de tigari prin padure pe unde caut eu gagici!

I:Ce-i mic, negru, cu un punct galben?
R:Un purice cu un dinte de aur!

De ce nu merge melcul pe bicicleta?
-Pentru ca-i falfaie ochii.

Concursul de intelegenta al secolului

Protagonisti: Dalai Lama si Sylvester Stallone.
Conditii: nu se scoate nici un sunet, doar prin mimica.
Incepe concursul….
Dalai Lama ii arata lui Sylvester Stallone un deget, dupa o jumatate de ora de gandire SS ii arata lui DL doua degete….
DL se concentreaza si dupa o ora de gandire ii arata lui SS trei degete… SS se ridica, face niste miscari usoare de relaxare, 20 de flotari si, dupa 3 ore de gandire, ii arata lui DL pumnul….
DL da semne de nervozitate, transpira abundent, cere prin semne time-out, intra in pozitie de yoga si dupa 4 ore de concentrare ii arata lui SS un mic cerc facut din degetul aratator si cel gros….. SS dupa semnul facut de DL are o reactie necontrolata, incepe sa rada si cu ultimile puteri ii arata lui DL un cerc imaginar desenat in aer de diametru evident mai mare…..
Dupa acest ultim gest DL incepe sa planga, se prabuseste psihic si fizic, si-si recunoaste cu fair-play infrangerea….

La final, conferinta de presa: presa il intreaba pe DL semnificatia gesturilor si motivul pentru care s-a dat batut…
DL explica: “La inceput m-am gandit la unitate si i-am aratat un deget, dar SS foarte inteligent mi-a replicat cu dualitatea (2 degete); m-am concentrat si am crezut ca gasesc solutia castigatoare aratandu-i trinitatea (3 degete) dar raspunsul lui SS a fost naucitor, mi-a aratat pamantul (pumnul). Am intrat in starea de yoga, m-am concentrat la maxim si i-am aratat soarele, dar geniul lui SS m-a biruit desenandu-mi universul, ceea ce m-a facut sa ma recunosc invins.”

Presa il intreaba pe SS semnificatia gesturilor sale: “Ei bine, se destainuie Stallone, al dracu’ nesimtit imi arata mie ca-mi baga un deget in c*r, atunci i-am spus ca eu ii bag doua degete, dupa care m-a enervat rau de tot cand mi-a zis ca-mi baga trei degete in c*r, si i-am zis ca-i bag tot pumnul. Apoi el mi-a aratat ca nu incape, ca are gaura mica si i-am aratat printre hohote de ras ca se aranjeaza si i-o fac atat de mare desenand in aer un cerc imaginar. Cred ca s-a speriat si s-a declarat invins. Atat am avut de declarat!”

-Care e diferenta dintre Dinamo si o Buburuza?
– Buburuza are mai multe puncte!

Primavara.

Furnica sapa, pune seminte, face straturi. Apare si greierele.
– Ce faci, greierasule?
– Merg la un tenis cu baietii.
– Mai, mai! Sa nu vii la iarna sa-mi ceri mancare, ca nu stiu ce-ti fac!
– Da, da, bine….

Vara.

Furnica aduna, secera, coseste. Trece greierele, cu o chitara sub brat.
– Ce faci, ma?
– Ma duc sa cant cu baietii in parc.
– Sa nu uiti: de la mine sa nu ceri de mancare.

Toamna.

Furnica culegea de zor, facea dulceturi, punea conserve. Trece greierul, tot cu chitara sub brat.
– Ce faci, ma?
– Ma duc sa cant cu baietii in bar.
– Bine, ma, da’ la munca nu vii pana la iarna?

Vine iarna.

Furnica statea in pridvor, infofolita intr-un sal si cu un ceai fierbinte in mana, cand vede o limuzina. Din ea coboara greierasul.
– Ce faci, greierasule?
– Uite, ma duc la Paris sa cant. Am avut succes cu chitara.
– Bine, greierasule, bafta. Si daca-l vezi pe unu’, Toparceanu, zi-i ca-mi bag p*** in “Balada” lui…

Cercetătorii britanici au descoperit de ce insecta numită călugăriţă îşi ucide masculul imediat după împerechere: nu suportă sforăitul.

O firmă vindea ţânţari care satisfăceau femeile; o tipă cumpără un astfel de ţânţar, se duce acasă nerăbdătoare, face întâi un dus fiebinte, îşi dă cu cremă, se parfumează şi îşi pune un halat pe ea. În dormitor, într-o cutiuţă, ţânţarul bâzâia de sărea cutia cu el.Tipa se duce în dormitor, îşi dă halatul jos (nu înainte să dea drumu’ ţânţarului), ţânţarul face câteva ture prin cameră şi se aşează pe perete. Tipa se întinde pe pat şi începe:- Hai ţânţarule vino să mă satisfaci, ia-mă sunt a ta!Ţânţarul…..nimic!
– Hai ţânţarule vino să simţim plăcerea împreună, ciupeşte-mă,muşcă-mă, hai ia-mă!!Ţânţarul nu se mişca de pe perete.Tipa se enervează, se răceşte de tot, se duce şi dă telefon la firmă:- Bine, domnule, ce ţânţar mi-aţi vândut, e impotent? Că nu m-a satisfăcut deloc….Tipul de la capătul firului zice:
– Doamnă, ne pare rău şi ne cerem scuze totodată, dar se poate rezolva problema aceasta. Vom trimite un angajat al firmei noastre, care va sta devorbă cu ţânţarul şi va rezolva problema. Într-adevar, peste puţin timpvine unu’ de la firmă, tipa îl invită în casă şi se duc în dormitor unde era ţânţarul. Tipu’ zice :
-Doamnă, dezbrăcaţi-vă şi întindeţi-vă pe pat.Femeia face după cum i se spune. Tipu’ se dezbracă şi el, se uită la ţânţar şi zice :
– Bă… fii atent aici… îţi arăt pentru ultima oară!!!

Purecele și soția sa stau la taclale. Purecele întreabă:
-Unde zici sa mergem anu’ asta an excursie ?
-Pe Coasta de Azor !

Un vierme îi spune prietenei sale:
– Dacă nu te măriţi cu mine, mă arunc în faţa găinii!
):