– I-am cumparat sotiei mele o pereche de cercei cu diamante luna trecuta, iar ea n-a mai vorbit cu mine de atunci…ii zic unui amic.
– De ce nu?! ma intreba el.
– Asta a fost intelegerea…i-am raspuns.

la oras, ea is schimba look-ul la coafor, apoi, in drum spre gara, catre el:
-Nu stiu cum sa fac sa gasesc un compartiment mai liber, sa nu-mi stric coafura!
-Scoate capul pe geam si o sa ai tot vagonul!

Dragul meu, de ce sa nu ne casatorim?
-Sunt de acord.
-Sigur???
-Bineinteles. Hai sa nu ne casatorim!

– Daca eu as muri, cat timp ai putea rezista pana sa incepi sa te intalnesti cu alta? ma intreba nevasta-mea intr-o zi.
– Daca ar incerca vreo tipa sa se dea la mine, i-as spune simplu: “Imi pare rau, dar sunt inca marcat de moartea sotiei mele…” i-am raspuns.
– Vorbesti serios? ma intreba ea, zambindu-mi dragastos.
– Bineinteles, iti imaginezi cat de multe javre vor incepe sa ma simpatizeze?…

– Ce s-a intamplat cu voi mamico, inainte, dupa ce va certati, a doua zi dimineata radiati si acum . . . ?
– I-a murit lui tac-tu cel ce ne impaca!

Sotul se intoarce seara acasa. Sotia:
-Friptura vrei?
-Da.
-N-avem carne.
-Ok, atunci nu trebuie…
-Nu-ti place cum gatesc???

In casnicie exista foarte multe plusuri ,dar trebuie sa te obisnuiesti cu ele!

Garantia unei familii sanatoase este libertatea de exprimare: sotul poate spune orice dar face numai ce ii spune sotia

Se estimeaza ca un barbat pronunta pe zi aproximativ 5000 de cuvinte , in timp ce o femeie , 7000 .Problema e ca atunci cand ma intorc de la munca , nevasta-mea inca nu si-a inceput cele 7000 ale ei.

– Dragul meu, iti amintesti de Sharon Stone in “Basic Instinct”, cand in sectia de politie isi pune picior peste picior?
– Bineinteles ca da.
– Deci, imbecilule, de ea iti amintesti. In schimb, de faptul ca trebuie sa cumperi paine in casa ai uitat, da?!

Daca te-ai casatorit, de un lucru poti fi sigur: cea mai mare greseala din viata ai facut-o deja!

-Relatia noastra merge ceas. Ea tic si eu tac.

– Daca nu e mancarea gata in cateva minute, ma imbrac si ma duc la restaurant.
– Mai asteapta, te rog, zece minute.
– De ce? E mancarea gata?
– Nu, ma imbrac si eu si vin cu tine…

Fiecare iubire are un balcon ca Romeo si Julieta, pe care mai tarziu se intind rufe.

Dupa ce a stricat toate cantarele din casa, nevasta-mea s-a hotarat sa treaca la dieta severa.
“Minunat! De-acuma o sa pot in sfarsit sa ma infrupt si eu cu toate bunatatile, dupa pofta inimii. Ca de raul ei nu mai reuseam niciodata sa apuc ceva!”
Asa ca, s-o oftic, ori de cate ori ma pregateam sa mananc ceva ce-ti lasa gura apa, ii dadeam ei mai intai pe la nas:
– Ia uite aici, ce bunatate!..ii ziceam, lingandu-mi buzele.
– Offf…Costele, mi-e rau! imi raspundea ea cu gura salivanda.
Atunci mie mi se facea mila de ea si aruncam mancarea la gunoi, ca sa nu faca cumva vreo criza, Doamne fereste…

M-am bucurat degeaba. Nici inainte nu puteam sa manac de raul ei, dar nici acum…