Unele femei se poarta cu barbatii ca o vioara cu un urangutan…si viceversa. Mai mult viceversa…

Nevastă-mea are un simţ al umorului exagerat. Uite, de pildă, ieri noapte şi-a închis în debara un văr, pe care nici nu ştia bine cum îl cheamă.

Nu spun ca nevasta-mea ar fi nesatula, insa intr-o zi a aruncat un os la caine dar s-a razgandit si i l-a smuls inapoi…
Probabil si-a dat seama ca mai ramasese ceva de ros de pe el.

-Măi Mărie, spune drept, m-ai înşelat tu vreodată?
-Să-ţi spun drept, o dată nu!

Ma trezesc cu nevasta-mea dand buzna in dormitorul nostru si soptindu-mi ingrijorata la ureche:
– E o tipa in baie care prizeaza cocaina!
– Ei, mare scofala…i-am raspuns. Mai toti fac asta in zilele noastre.
– Bine, dar…cum o fi nimerit tocmai la noi in casa?

Dupa ce a savurat cateva pahare cu vin aseara, imi zice nevasta-mea:
– Costele, m-ai mai iubi daca as fi imobilizata intr-un scaun cu rotile si va trebui sa ai grija tot timpul de mine?

Asta m-a luat prin surprindere si m-a facut sa ma simt foarte ciudat…De unde si pana unde i-a intrat ei in cap ca as iubi-o?

Sunt cercetator la un laborator secret de incrucisari genetice. Sotia mea mi-a spus ca nu crede ca imi va reusi vreodata vreun experiment.
Asa ca aseara, dupa ce am ajuns acasa, am trantit o sacosa mare pe masa si i-am zis:
– Poftim, ia si pregateste cina!
– Dar ce-i aici? intreba ea mirata, uitandu-se inauntru la acel ghemotoc bizar de carne.
– Am incrucisat-o pe ma-ta! i-am raspuns.

Î: -Care e secretul unei căsnicii perfecte?
R: -Să nu te prindă.

Am intrebat-o pe nevasta-mea intr-o zi ce cadou si-ar dori de Craciun.
– Nu stiu…mi-a raspuns.
Asa ca, a doua zi, m-am dus prin spatele blocului, am gasit o bucata de tabla ruginita, am luat-o si am pastrat-o pana in ziua de Craciun.
– Ce-i asta?! ma intreba ea.
– “Nu stiu”, i-am raspuns.

Anunt:

Vand vaca gestanta, pe nume Florica.
Boului care a adus-o in starea asta i-o dau pe gratis.

– Ce-i cu tine? De ce estit asa suparat?
– Mi-am găsit soţia cu amantul in pat.
– Dumnezeule, i-ai ucis?
– Nu, dar am trântit atat de tare uşa, încat au inteles cu siguranţă cat de suparat sunt!

Nu te căsători pentru bani, poţi găsi de împrumut mult mai avantajos.

Grăbindu-ne să ajungem undeva și trebuind să-mi fac și baie, nevastă-mea îmi zice:
-Nu te mai speli în cadă, că pierzi timpul…
-Da’ unde vrei, îi zic, în chiuvetă??

Ma trezeste nevasta-mea azi noapte si, cu ochii in lacrimi, imi zice: “Pisica noastra a murit!…”

“Minunat…” imi zic, “acum am doua pi*de moarte in casa!”

‎-Spune-mi, cum a innebunit sotia ta?
-Calatoream prin munti, unde ecoul este foarte puternic. Si cum sotia mea mereu voia sa aiba ultimul cuvant….