Cand nevasta-mea e suparata, mananca doar o data pe zi…

Incepe de dimineata si nu se opreste decat la apusul soarelui.

– Domnule, am venit sa va cer mana fiicei dumneavoastra.
– Pe cea mare sau pe cea mica?
– Dar nu are mainile la fel?

El: Bună, scumpo! Ce-ai mai făcut azi?
Ea: Am citit ceva foarte interesant.
El: Serios? Ce anume?
Ea: E-mailurile tale…

Ea:
-Orice-i spui unui barbat, intra pe o ureche si iese pe alta!
El:
-Oricat intra pe urechile unei femei, iese de 100 de ori mai mult pe gura!

Tatăl a unsprezece copii îi spune nevestei:
– Dacă -mi mai faci unul îmi zbor creierii !
Două luni mai târziu, ea vine ruşinată de la doctor şi, plângând, îi mărturiseşte:
– Dragul meu, iar sunt însărcinată
Atunci soţul scoate un pistol, îl pune la tâmplă, e pe punctul de a trage, dar işi spuse:
– Dumnezeule! Dacă omor un nevinovat ?!
Ş n-a mai tras.

-Cum pastrati armonia in familie?
-Cand sotia este nervoasa eu tac, si invers: eu tac cand sotia este nervoasa!

Anticoncepţionalele, probabil, ar trebui făcute pentru bărbaţi!
Logica ne spune că e mai simplu să descarci o armă, decât să vezi care-i efectul dacă tragi într-o vestă antiglonţ…

Vedem la tot pasul cum mulţi suferă în urma căsătoriei…
Dar cu toate acestea, tot ne căsătorim!

Rochia purtată de EBA, oricât a fost de scumpă, era inutilă…
Aşa că, dimineaţă, SIDA a decis să-şi scape consoarta de ea.

Pentru bărbaţii căsătoriţi: „Cum să-ţi începi ziua cu o dispoziţie mai bună”
Creează un fişier nou în PC şi denumeşte-l „Nevasta”;
Trimite-l în Recycle Bin;
Goleşte Recycle Bin. Vei fi întrebat: „Eşti sigur că vrei să ştergi Nevasta definitiv?”
Răspunde calm „Da” şi apasă ferm butonul mausului.
Sigur te vei simţi mai bine…

Dupa o cearta zdravana cu nevasta-mea, i-am spus: “Iesi naibii afara din casa mea si du-te la dracii sa te ia!”
A doua zi, vazand ca se ingroasa gluma si nu se mai intoarce, ma duc s-o caut prin sat.
Strig la vecinu’ Ion, nimic. Strig la Gheorghe de peste drum – nimic. Strig la Vasile din capatu’ satului…nimic.
“Mai sa fie…” imi zic, “chiar nici un drac nu-i acasa azi?!”

-De ce nu exista un inel de divort?
-Pentru ca, raportandu-ne la cat costa cel de logodna, pe acela nu ar avea nimeni bani sa il cumpere!

Seara tarziu, ajunge barbatul acasa la nevasta-sa cea blonda, beat turta.
– Unde ai umblat pana acuma, betivanule? il intreaba ea.
– La baut!…raspunse el, printre sughituri.
– Ce-ai facut cu banii de chirie?
– I-am baut…
– Dar de platit lumina, mai ai?
– Nop…i-am baut…
– Sa nu zici ca nu mai ai bani nici macar de paine!…
– Neh…i-am baut si pe aia…
– Nenorocitule! tipa ea furioasa. Nuuu, eu is proasta, asa-mi trebuie, daca-ti dau pe mana bani lichizi!…

In ultimul timp ma simteam din ce in ce mai complexat fata de noua mea prietena, asa ca, aseara, vrand sa mai castig din teren, ma sparg in figuri si-i zic:
– Baby, vreau sa-mi vorbesti cat poti tu de murdar, impresioneaza-ma!…la care ea imi raspunde:
– Vreau sa mi-o tragi acum cat poti tu de tare cu cocoselu’ tau cel minuscul!

Nu stiu daca asta m-a ajutat prea mult…

O femeie merge la redacţia ziarului local ca să dea un anunţ pentru recenta moarte a soţului. După ce editorul o informează că preţul unui cuvânt este de 1 leu, femeia se gândeşte puţin apoi spune:
– În regulă. Să fie aşa: „A murit Vasilescu Ion”.
Confuz de cumpătarea femeii, editorul îi explică acesteia că un anunţ mortuar trebuie să cuprindă minim 10 cuvinte.
Femeia se gândeşte din nou, numără pe degete, apoi spune:
– Atunci, să fie aşa: „A murit Vasilescu Ion. Vând urgent Fiat Punto 1997 alb.”