Vara trecuta am fost in vacanta cu sotia in Vegas. Ultima seara ne-am petrecut-o band un cocktail la barul hotelului cand am observat ca un om de afaceri ce parea destul de instarit se uita fix la sotia mea. La inceput n-am acordat mare importanta faptului dar la un moment dat cand sotia mea s-a dus la toaleta, tipul s-a ridicat si a venit direct la masa mea:
-Scuzati-ma ca sunt asa de nepoliticos dar nu-mi pot lua ochii de la sotia dumneavoastra! Spuneti-mi, ati vazut filmul “Propunere indecenta”?
-Aaa….daa, m-am balbait, incercand sa-mi ascund incantarea.De ce, vreti sa-mi faceti aceeasi propunere ca sa petreceti o noapte cu sotia mea?
-Nici gand!, rase el.Dar vroiam sa va spun ca arata exact ca Robert Redford!

Sotia se intoarce acasa dupa ce a fost pe la cumparaturi , si arata sotului noul sutien pe care si l-a cumparat . El , cu o voce plictisita :
– De ce l-ai cumparat daca n-ai ce sa pui inauntru ?
– Pai atunci tu de ce porti chiloti ?….

– Ce este un orgasm, mama?
– Nu ştiu mama, intreaba-l pe tatăl tău….

– De cand a plecat mama de la noi,fac o economie nemaipomenita la mancare.
– La preturile astea?
-Da,pentru ca din ce gatesc eu,barbatu-meu nu mananca nici pe sfert din cat manca inainte….

Draga mea,spune sotul,ce-ai zice daca am petrece acest week-end cat mai fericiti?
– De acord,dar cum ?
-Uite,eu m-am gandit sa cumpar bere si sa ma uit la meciuri. Tu…tu, ai putea sa te duci la maica-ta….

Soţia mea mi-a cauzat în seara asta multe probleme: a turnat cafea fierbinte peste pantalonii prietenilor mei, a început să dea cu aspiratorul fix în momentul meciului, a spart sticlele cu bere, dar la un moment dat, după ce au plecat prietenii mi-a zis:
– Mă doare capul! Du-te să-mi iei ceva să nu mă mai doară!
Fără să ezit, plec din casă. Mă întorc abia peste cinci minute:
– Dragă am găsit ceva, ia de aici!
– Şi în cât timp îşi fac efectul?
– Habar n-am!
– Dar cum se cheamă pastilele?
– Le-am primit la pungă. Nu mai ţin minte exact numele produsului…
– Dar de unde le-ai luat? spuse ea alarmată.
– De la un pet shop…
– Bă, eşti nebun?! Cum să le iei de la pet shop?! Nu erau farmacii deschise?!
– Păi, erau farmacii deschise, dar nu am găsit nicăieri otravă pentru şobolani.

Prietena mea ma paraseste pentru ca
sunt ateu.

Nu pot sa cred.

Am vazut mai devreme ca fosta navasta a dat like pe facebook la o pagina pe care scria “sa fii mama e cea mai bine platita slujba din lume”.

Ca urmare nu-i mai trimit pensie alimentara.

Când era tânără fecioară soţia mea visa să fie furată de un prinţ frumos.
Acum e şi visul meu.

Soţia mea mă vede cam supărat dimineaţa şi mă întreabă:
– “Ce ai păţit, dragule?”
– “Am avut un coşmar”, spun eu, “am crezut că ai murit”
– “Oh…”
– “Şi după ai început să respiri…”

-Iubitule, am slabit 2 kg!
-Te-ai demachiat???

Un cuplu celebreaza nunta de aur.50 de ani de casnicie fericita.
Prietenul lui cel mai bun il intreaba:
-Cum ati reusit sa ajungeti fericitit pana la varsta asta.
-Pai…sa-ti povestesc:Eram in luna de miere.Aveam un catar care ne cara bagajele la cabana sus la munte.Mergea catarul cu bagajele si se-mpiedica si cade.Nevasta-mea ii spune:Prima data ! Mai urcam noi ce mai urcam si iar se-mpiedica si cade catarul.Nevasta spune:A doua oara ! Urcam noi ce urcam spre cabana si calca pe o piatra bietul catar si iar cade.Nevastamea scoate pistolul si-l impusca.
N-am putut sa ma rabd si am certat-o.
-De ce ai impuscat bietul animal? Cine ne va cara bagajele?Raspunsul ei a fost scurt.
-Prima data.
Si uita-ne ajunsi la 50 de ani de casnicie.

Sotia:
– Uite ce scrie în ziar : cele mai multe accidente se petrec în bucătărie.
Sotul:
– Ştiu, doar eu le mănânc.

Dupa douazeci de ani.trei prieteni se regasesc la o carciuma.Din una in alta incep sa discute de neveste.Primul spune:
-Sotia mea are o talie de visepe….si in fiecare noapte am intepat…. am intepat…..
Al doilea:
-Sotia mea are dimensiuni de lacusta…. si in fiecare noapte am sarit…am sarit….
Al treilea spuse:
-Sotia mea are dimensiunile unui elefant…si in fiecare noapte am inselat….am inselat….

Un tip beat mort vine acasa si incepe sa bata la usa. Sotia, vazand in ce stadiu este, se face ca nu-l aude. Atunci barbatul incepe sa strige la usa:
– Cele mai frumoase flori pentru cea mai frumoasa femeie!!!
Sotia ii deschide grabita usa:
– Pai bine ma, unde sunt florile?
– Pai unde e cea mai frumoasa femeie?