Nevasta-mea a vazut azi o farfurie zburatoare.  Ea acum este la spital sa-i puna cateva copci si eu sunt arestat pentru violenta domestica….

Când m-am căsătorit soţia mea avea talie de viespe… acum a rămas doar viespea.

Ma bucur ca nevasta-mea a incetat in sfarsit sa ma insele…

Saptamana trecuta a intrat in moarte cerebrala.

Nevasta-mea e o bucatareasa desavarsita.

A facut din mine o muratura…

– Tata, ce te-a determinat prima data sa te casatoresti cu mama? ma intreaba fiul meu.
– Alcoolul, fiule!…ii raspund.

Priveam la tv intr-o zi…Era o scena in care o muzica stranie de orga se auzea venind dintr-o biserica…
In suspansul evenimentelor, ma trezesc strigand dintr-odata:
– Nu intra acolo, fraiere…e o capcana!…Timp in care intra nevasta-mea si ma intreaba:
– La ce te uiti acolo?
– La DVD-ul cu nunta noastra, ii zic.

Este acel moment al lunii cand nevasta-mea este mizerabila si nu te poti apropia de ea nicicum.

Sper ca va fi disponibila saptamana viitoare, cand voi lua salariul…

Nevasta-mea mi-a spus ca si-ar dori sa rezist mai mult in pat.

Asa ca mi-am dat demisia de la locul de munca….

Am niste copii superbi. Slava domnului ca m-a inselat nevasta-mea…

(Woody Allen)

– Am auzit că aseară aţi avut un mic scandal în familie. Cum s-a încheiat?
– S-a întors în genunchi la mine.
– Şi ce ţi-a spus?
– Ieşi de sub pat, laşule.

Soţia: – Înainte erai foarte fericit dacă mă vedeai măcar două minute pe zi.
Soţul: – Şi acum sunt foarte fericit dacă te văd două minute pe zi.

Pentru poligamie primesti pana la 5 ani.
Pentru monogamie – pe viata!

Cred ca nevasta-mea are noaptea niste cosmaruri ingrozitoare…

Mereu ma trezesc si o aud cum geme: “Ma mananca…Ma mananca!”

As vrea sa pot sa o linistesc, insa tot timpul doarme cu usa incuiata…

Sotul catre sotie:
-Draga mea, fa-mi te rog, asta…cum se
numeste…
-Bineintels, dragul meu!
Dupa “asta” sotul fericit:
-Da-o dracului de cafea!

– Cea mai nenorocită femeie din lume a fost Eva.
– De ce ?
-N-a pututn să-l ameninţe pe Adam, că-l va părăsi şi se va mărita cu altul.