După ce m-am certat cu sotia mea astăzi, am aprins câteva lumânări pe masa si m-am gandit sa dreg treaba cu o cina romantica.

A mai ramas doar sa vina ea acasa si sa o gateasca…

Se intoarce sotul inopinat din delegatie, cum era firesc intr-un banc, isi gaseste nevasta cu altul in pat
EL – Bine-ti mai șade…
EA – Deci ramane ăsta! nu mai incerc altul?

Mai deunazi am cumparat niste carne tocata proaspata si i-am spus lui nevasta-mea sa pregateasca din ea niste pasta de mici…c-a zis ca se pricepe.
Dupa ce ajung acasa, flamand ca un lup(uitasem sa va spun, mi se facuse foame de la cateva pahare de vin sec)
, ii spun: “Iubito, vreau sa degust si io micisorii aia pe care zici ca i-ai pregatit!”
“Imediat, vine baiatu’!” imi zice, si-mi pune in fata ceva…
Ma stramb io, miros, dau sa gust…
“Ce e iubitule, nu-ti plac?!” imi zice.
– Mmm…stiu eu?!
– Gata, cred ca stiu de ce nu-ti plac…oi fi pus prea mult bicarbonat, nu-i asa?
– Mdaaa…ii zic…

Cred ca mai degraba… policarbonat!

Doi soţi cinau la un restaurant, moment în care o tânără foarte atrăgătoare se apropie de masă, îl sărută prelung pe bărbat, apoi îi spune că se vor întâlni mai târziu, să facă o plimbare împreună. Soţia se încruntă şi-şi întreabă soţul:
– Cine naiba a fost asta?
– Aceasta este amanta mea, răspunde calm soţul.
– Asta e prea de tot! exclamă soţia. Îmi ajunge, vreau să divorţez!
– Îţi înţeleg pornirea, spune soţul. Dar dacă divorţăm, iau sfârşit călătoriile la Paris pentru cumpărături, gata cu iernile la Barbados, cu verile în Toscana, nu mai ai Porsche în garaj şi s-a terminat cu clubul de yachting. Decizia îţi aparţine.
În acel moment, un prieten comun intră în local, de braţ cu o tânără frumoasă.
– Cine-i femeia care e cu Eric? întreabă soţia.
– Este amanta lui, răspunde soţul.
– A noastră e mai drăguţă, spune soţia… şi-şi continuă cina.

‎- Dragul meu, cred că maşina noastră are apă în motor!
– Draga mea, tu măcar ştii unde este motorul?
– Da, în maşină.
– Şi maşina unde e?
– În lac!

Viata e ca o cutie cu ciocolata.
Odata ce te-ai insurat ii apartine sotiei tale!

Iţic vine disperat la rabin:
-Rabi, rabi, nevasta mea mă înşeală.
– Divorţează!
-Da, dar eu nu pot trăi fără ea…
– Nu divorţa!
-Da, dar am scandaluri de dimineaţă până seara. Înnebunesc.
-Divorţează!
-Da, dar mie în place să mănânc numai ce găteşte ea…
-Nu-divorţa!
-Da, dar ea e-o mână spartă, cheltuieşte tot…
-Divorţează!
-Dar eu fără ea nu pot, ştie toate socotelile, afacerile.
-Botează-te!
-Cum aşa, Rabi?
– Aşa, ca să mai baţi capul şi unui popă!

Doua doamne stau in bucatarie in timp ce una dintre ele pregateste pranzul pentru sotul sau.
-Wow, spuse cealalta, de cand ati inceput voi sa mancati asa mult usturoi?
Zambind, “bucatareasa” raspunse:
-De cand sotul meu are bunaciunea aia de secretara!

– Ia asculta, nevasta. Cand vecinul nostru si-a luat frigider nou, ai insistat sa ne luam si noi unul la fel. Tot asa cand si-a luat telefon mobil. Daca si-a schimbat tapetul, a trebuit sa-l schimb si eu. Acum, ca s-a recasatorit, eu cum procedez?
– Draga, faci ce face el: imi aduci flori, ma duci in parc, speli vasele, imi faci cadouri ….

Nevasta-mea a fost salbatica azi noapte in dormitor.

M-a prins cu amanta

Dupa ce sotia mea si-a recapatat cunostinta dupa o coma de 6 luni, medicul mi-a spus:
– Acum s-a trezit, domnule, puteti vorbi cu ea.
– Ok, am zis, si ma intorc catre nevasta-mea: Te mai intreb inca o data, si de data asta vreau sa-mi spui adevarul, unde ai fost in seara aceea, de ai venit furisandu-te
in casa la 1 noaptea?

Soțul și soția ‘servesc’ masa. Deodată, ușa e trântită de perete și patru securiști dau buzna. Se reped la soț și, spre disperarea soției, îl iau pe sus și-l urcă într-o mașină neagră. Trec zile, trec săptămâni și omul nu mai apare acasă. Disperată, soția reușește să obțină o audiență.
– Vai, ne pare rău, dar soțul dvs. a murit de pneumonie.
– Nu se poate, spune plângănd soția, soțul meu nu era bolnav când l-ați arestat, cum se poate să fi făcut pneumonie?
– Ei, doamnă, a încercat să fugă, a alergat, și știți cum este, el transpirat, glontele rece…

El: Iubita mea știi câte lucruri ți-as face?
Ea: Cate lucruri mi-ai face?
El: Foarte multe lucruri!
Ea: Cum ar fi?
El: Păi dacă insiști să fiu un romantic incurabil!
El: Ți-as rupe picioarele!

Un baiat şi o fată si-au facut planuri sa iasa in oras de 8 martie .Fata s-a pregatit si il astepta pe tip sa vina sa o ia de acasa. Dupa ce a aşteptat aproape o oră s-a gandit ca nu mai vine. S-a dezbracat,s-a demachiat, s-a imbracat in pijamale, si-a facut niste floricele şi s-a bagat in pat la televizor.Deodata se aude soneria, era tipul, venise sa o ia. O priveste din cap pana in picioare si zice:

-“Serios? Am întârziat o oră şi tot nu esti gata??!?”

Un tip vine la magazin sa cumpere un cadou de 8 martie.Vanzatoarea il intreaba:
-E pentru sotie sau doriti ceva mai scump?