Poliţia a bătut la uşa mea astăzi:.
-“Unde ai fost azi-noapte la ora 8:05 ?” ma întreaba ofiţerul.
-“E oarecum jenant sa va spun, dar la ora 8 am urcat cu sotia mea in camera sa facem dragoste” i-am zis.

“Asta e adevărat,” striga soţia mea din hol “, dar dracu ‘ştie unde a fost la 8:05!!!”

Casatoria reprezinta un gen de aritmetica mai special, in care 1+1=1.
Ciudat, rezultatul se pastreaza si in cazul divortului, numai ca atunci 1-1=1.

In timpul unei certi, sotia ii zice sotului:
– Stai linistit, te-am inselat decat o singura data! Oricum tu esti mai bun decat EI!

In seara de dinaintea casatoriei eram in pat pentru prima oara cu viitoarea mea sotie.(Avand un tata foarte sever, imi interzisese cu desavarsire sa ma intalnesc cu ea, asa ca nu o vazusem pana atunci decat pe webcam). Cu toate insistentele mele disperate de a ma apropia de ea, ma respingea delicat de fiecare data, zicandu-mi in cele din urma cu glas duios:
– Iubitule, inainte de toate, vreau sa-mi promiti ca nu ma vei insela niciodata…
– Dar cum poti gandi una ca asta?…Bineinteles ca nu te voi insela, dragostea mea!…ii raspund. Dupa care ea se intoarse brusc cu spatele la mine si-mi zise,
facandu-mi sagalnic din ochi si tragandu-ma usor de lobul urechii:
– Si probabil mai vrei sa te si cred, dupa ce ca tocmai te-ai dat la sor-mea, perversule?!…

Morala: Sa nu traiti cu impresia ca, daca va inselati nevestele, veti scapa neprinsi de fiecare data…se pare ca uneori ele au ochi si la spate!

Un tip cumpara medicamente de la farmacia din colt, cand este abordat de un domn:
– Fiule, ma ajuti si pe mine sa-mi cumpar 2 pastile de viagra?
– Da ce sa faci tu, mosule, cu viagra?
– S-o f*t pe mata sa nu ma uite o viata!!!
– Auzi, tata, asteapta-ma tu afara ca vorbim acasa.

Un cub si o piramida se casatoresc,iar dupa un timp cubul divorteaza de piramida.De ce?

……………………………..

Era piramida regulata.

Vorbeam ieri cu un cunoscut la bar: Zice: Si cum arata fosta ta nevasta?
– Pai, era înalta, blonda naturala, arata foarte bine la corp și era excepționala in pat.
– Ești, nebun și de ce ai părăsit-o?
– Pentru ca nu era patul meu ala în care era excepțională.

Doi bărbați discutau: – Ce i-ai luat soției tale de 1 Martie? – I-am luat niște bani din portofel.

Noua mea prietena tocmai a aflat varsta mea reala, 42 de ani
Zice: Mi-ai zis ca ai 28 si jumatate
Zic: Pai atata am, daca te gandesti putin.

M-a sunat soția. Zice: Trei colege au primit flori de Valentines Day, sunt minunate
Am zis: Probabil d-aia au primit flori.

– “Te iubesc”, a spus ea.

-“Pfffff, si eu te iubesc” i-am raspuns “mi-a fost frică sa-ti zic eu primul…..nu eram sigur ca sentimentul e reciproc. Îţi dai seama că e prima data cand ne impartasim sentimentele?” Ea:

– “Scuze, ce ziceai? N-am fost atenta, ma uitam la videoclipul asta nou a lui Pepe”

– Care este diferenţa dintre un barbat si un vibrator?
– Unul este rece, fara inima, complet lipsit de sentimente, iar celalalt are nevoie de baterii…

Doamna Ionescu mergand pe strada da nas in nas cu preotul orasului.
-Buna ziua! Nu sunteti dv.doamna Ionescu, cea care v-am casatorit eu acum 2 ani?
-Ba da parinte, eu sunt…
-Ce mai spuneti, cum o mai duceti? Aveti copii?
-Suntem bine parinte, dar copii nu avem momentan.
– Ce pacat ,zice parintele.Dar uite cum facem.Saptamana viitoare eu trebuie sa merg la Roma la intalnirea cu Papa si asa profit de ocazia asta si aprind o lumanare pentru voi doi. Zis si facut.Dupa cativa ani buni se intalnesc iar:
-Ooooo, doamna Ionescu, ce mai faceti???… -Ia spuneti-mi, aveti copii??
-Da parinte, raspunde femeia, avem 3 perechi de gemeni si inca 4 copii,in total avem 10.
-Slava Domnului, zice popa, ce minunatie, ce miracol !… Si ia spuneti-mi doamna, ce mai face sotul dv?
-Pai ce sa faca….acum este in drum spre Roma sa vada daca poate sa stinga nenorocita aia de lumanare.

Cel mai mare vis al soţiei mele este sa zboare cu elicopterul. Aşa cum ar fi facut orice soţ bun, i-am transformat visul in realitate.

I-am taiat franele de la masina si a zburat cu un elicopter SMURD.

Am fost azi in oras si am dat peste fosta mea iubita si noul ei prieten.

Atunci  am bagat in marsarier si-am mai dat o data peste ei.