Fiul meu de şapte ani a coborat pe scări azi dimineata la 6 cu un rucsac in spate.
-“Ce faci?”.l-am intrebat.
-“Fug de acasa ” mi-a zis
-“Fugi de acasa zici?? Am spus eu râzand “Si unde anume fugi tu asa?”
-“Spania”, a replicat el. 
-“Foarte frumos”, i-am spus, “Este minunat acolo. Si in ce oras din Spania te duci?” 
-“Nu stiu” zice el “mama nu mi-a spus si orasul”

Batranul (peste 80 de ani) este in hol si se pregateste de plecare.
-Unde te duci?, intreaba sotia.
-La doctor.
-Esti bolnav?
-Nu, vreau si eu niste pilule din alea…Viagra.
Batrana se ridica si ea din fotoliu si incepe sa se imbrace.
-Dar tu unde te duci?, intreaba el
-Daca ai de gand sa folosesti din nou chestia aia veche si ruginita, vin si eu sa-mi fac o injectie antitetanos!

Oh, dragule, cand ai spus ca ai un cadou mic pentru mine, m-am gandit ca iar vrei sa te deschei la pantaloni!

Valentine’s Day:

Va rog, sa pastram un moment de reculegere pentru toti barbatii ale caror iubite sunt azi pe “stop”….

via Bancuri Fine Pentru Tine (FB)

-“Iubito, este Ziua Îndrăgostiţilor, ce zici, angajam un baby-sitter pentru seara asta?”
-“Oooo, unde te gandesti sa ma scoti?”mi-a spus ea entuziasmata.
-“Nu m-am gandit sa te scot undeva, era un plan de rezerva in caz ca iar te doare capul”

via Bancuri Fine Pentru Tine (FB)

Jack si prietenii lui s-au dus sa joace golf intr-o sambata…
Cand erau pregatiti sa joace un tip necunoscut a venit la ei si i-a intrebat daca poate sa li se alature… Dupa cateva lovituri unul din prietenii lui Jack era curios sa stie ce meserie are tipu’ asa ca l-au intrebat…
Tipu’ a spus ca este un assasin platit, iar ei au inceput sa rada.
Tipu’ a spus ca nu glumeste, are pusca in geanta de golf si ca pot sa se uite sa se convinga.
Asa ca Jack a hotarat sa verifice geanta tipului… si spre surprinderea lui… in geanta era intradevar o pusca cu o luneta
mare… Jack l-a intrebat pe tip daca poate sa se uite sa-si vada casa prin luneta…
Cand Jack s-a uitat, si-a vazut casa si fereastra de la dormitor, a vazut-o si pe sotia lui, era dezbracata… si pe vecinul lui…si el era dezbracat… Nervos l-a intrebat pe assasin cat il costa sa-i omoare…
Tipu’ a spus ca 1.000$ pt. fiecare foc nimerit…
Jack: “1.000$! Bine… vreau 2 focuri… Vreau sa o impusti pe sotie in gura pt. ca m-am saturat sa o tot aud zi de zi, si pe vecinul meu in sula pt. ca a indraznit sa se culce cu sotia mea”…
Assasinul a spus ca este de acord, s-a pregatit si a inceput sa se uite prin luneta…
Dupa vreo 5 min… Jack plin de nerabdare, l-a intrebat de ce ii trebuie atat de mult…
Asasinul: “Stai calm! Incerc sa-ti economisesc 1000$…”

In timpul unei pauze la repetitia dinaintea nuntii, mirele si cavalerul de onoare(prieteni de-o viata si mare amatori de aventuri erotice) isi compara cuceririle:
– In afara de viitoarea mea sotie, cele doua surori ale mele si mama le-am avut pe toate femeile din incapere.
– Intre noi fie vorba, raspunse cavalerul de onoare, eu le-am avut pe toate.

După o cină romantica, am îngenuncheat în faţa prietenei mele pentru ca simteam ca nu mai pot…: “Imi este destul de greu să spun treaba asta….”

“Da,Da,Da !” A strigat cu lacrimi de bucurie în ochi…

De unde sa stie ea ca eu aveam un atac de astm…..

Am intrat pe usa cu 5 buchete de flori pentru soţia mea.

“Happy Valentines day, iubito!!!”
“Oh, Doamne, sunt superbe!!” mi-a zis ea bucuroasa. “De unde le-ai luat ?”
-“De mai jos, de pe strada noastra” si i-am făcut cu ochiul…
– “De la floraria de pe colt?”
– “Nuuu, de langa stalpul acela daramat,unde a murit motociclistul ala ieri”

Pentru a-mi face viata mai uşoara, m-am gandit de Valentines Day, sa-i dau si amantei si sotiei acelaşi lucru … Herpes.

Misogin:

Am primit un telefon la serviciu ca nevasta-mea e internata in spital.M-am ingrijorat…Dupa aia mi-au spus ca trebuie sa o tina sub supraveghere peste noapte.Atunci m-am panicat maxim…….cine dracu o sa gateasca cina?!?!?

Pentru a-i demonstra sotiei mele cat de mult o iubesc, am fost in stare sa urc pe cei mai inalti munti, sa inot in cele mai periculoase rauri si sa traversez cele mai toride deserturi. Cu toate astea m-a parasit….nici nu-i de mirare daca te gandesti ca eu eram mai mereu plecat….

Soţia mea mi-a spus vorbesc mereu ca un internaut tocilar .
Atunci am :))))))looool!!!

N-o mai las pe nevasta-mea la volan. Conduce atat de prost ca astazi GPS-ul a inceput sa spuna “Tatal nostru” !!!

Faceam dragoste cu soţia noaptea trecută, când a început să strige:
-“Mai adânc,mai adanc,mai adanc!!!” Aşa că am început si eu sa strig:
-“Mai stramt,mai stramt,mai stramt!!!”