Soţul ajunge în zori acasă. Nevasta îl întreabă, cu ton de ceartă:
– Unde ai fost toată noaptea?
– Închipuie-ţi, dragă, chiar cînd să plec acasă, secretara cea nouă mi-a adus o cafea şi mi-a zîmbit provocator. Cînd a pus cafeaua pe masă, i s-a deschis bluza şi nu m-am putut abţine să o sărut pe gît, la care ea a devenit sălbatică şi ne-am pierdut amîndoi capul. În final, am ajuns la ea acasă şi am făcut dragoste nebună toată noaptea.
– Minţi! Pun pariu că iar ai încercat să-ţi instalezi rahatul ăla de Windows.

El cu ea:
El : Daca te ating ce faci?
Ea : Il strig pe bunicu…
El : Daca te sarut ce faci?
Ea : Il strig pe bunicu…
El: Daca te dezbrac ce faci?
Ea : Il strig pe bunicu…
El: Dar de ce tocmai pe bunicatu draga?
Ea:-Pentru ca-i surd

Sotia nu este o sluga a barbatului. Slugile nu primesc atat de mult!

‎-Ce desteapta sunt de te-am convins sa te casatoresti cu mine…
-Nu tu esti desteapta, eu sunt prost!

Este vara si foarte cald.Sotul iese din baie si ii spune sotiei-
-Iubito,e foarte cald si trebuie sa tund peluza.Ce crezi ca vor spune vecinii daca ies afara dezbracat?
Sotia il priveste si raspunde-
-Vor spune ca,probabil,m-am casatorit cu tine pentru bani…

Fermierul Johnson,pe patul de moarte:
-Femeie,după ce m-oi duce,tu să te măriți cu Jones!
-Nu..nu mă mai mărit cu nimeni.Ce-ți veni?
-E ultima mea dorință!
-OK,atunci…da de ce cu Jones?
-Mi-a vândut odată un cal chior…m-a-nșelat,și n-am apucat să i-o plătesc…

Ce gandeste el:
“Bine ca mi-au facut semnalizarea, ca ma oprea politia si-mi lua talonul. Zicea ca mi-a strans si franele, placutele sunt noi, cu frana nu mai am probleme anu’ asta. Cutia e rezolvata, mi-a ridicat masca, nu mai are joc deloc pe spate. Mai tre’ sa-i dau doua milioane, sa-mi schimbe cauciucurile pe fata, ca n-are rost sa-i reglez unghiul pana nu schimb cauciucurile. Dupa ce le fac si p-astea, nu mai bag nici un ban in ea”.

Ce gandeste ea, in timpul asta:
“Nu scoate o vorba. Cred ca e nefericit cu mine. Oare relatia noastra chiar merge sau ma amagesc singura? O sa ne luam? O sa avem copii? De copii nu zice nimic, de cate ori aduc vorba ori nu raspunde, ori schimba repede subiectul. Pana la un punct l-am inteles, dar mai departe…”.

Ce gandeste el in continuare:
“Bine-ar fi sa ramana Mihaita Plesan la Craiova, ca altfel nu stiu cum scapam de retrogradare. A venit si Papi, deci e bine. Numa’ sa nu se-apuce iar de trantit meciuri. Oricum, suntem subtiri, in loc sa-l aduca inapoi pe Gane l-au adus pe petarda aia de la Dinamo. Nici Rada n-a mai venit.
Timisoara si-a facut trupa, la Otelul baga indianu’ bani, am ramas noi, Iasiu’ si Brasovu’ ciuca batailor. Poate, totusi, cade Bacau’ si scapam”.

Ce gandeste ea, in timpul asta:
“E incruntat, nimic nu-i place. Oare sunt prea grasa? Tot imi zice sa ma duc la sala. O sa ma duc! Da’ cand sa mai am timp si de sala? Am vazut eu cum i se scurg ochii dupa toate scobitorile, toate proastele. Daca ma iubeste, sa ma ia asa cum sunt. Ce, eu i-am zis ceva ca are burta? El de ce nu merge la sala, ca are timp mai mult ca mine?”.

Ce gandeste el mai departe:
“I-am facut ca la balamuc. Mare bulan am avut, eu cu careu, sa-l prind pe fraierul ala de Andrei cu full de asi. Credea ca merg la cacealma si-a cerut ca bou’. Il duc odata cu masina acasa si-i arat: “Ba, vezi cauciucul ala de pe dreapta? Mi l-a dat un fraier care avea full de asi”.

Ce gandeste ea:
“E clar ca asa nu mai poate continua. Trebuie sa dam cartile pe fata.”

A doua zi dimineata. El: “Ce faci, iubito?”
Ea, seaca: “Bine.”
El: “Ai ceva?”.
Ea: “N-am nimic”.
El: “Ba ai”.
Ea: “Da, am. Relatia noastra nu merge.”
El ramane perplex.
Ea, in gandul ei: “Deci, aveam dreptate!”

Un tip se uita la televizor si se trezeste cu o tigaie in cap de la nevasta-sa:
– Asta pentru ce este, draga?
– Ce e cu numele Laura Jonson, scris pe biletul ala?
– A, este numele unui cal pe care am pariat la cursele de cai!
Pleaca tipa linistita… A doua zi, iarasi se trezeste tipul cu o tigaie si mai zdravana in cap.
– Asta pentru ce mai e, draga?
– Te-a sunat calul!

Sotia isi intreaba sotul :
– Te-ai casatorit cu mine din dragoste sau din interes ?
– Cred ca fost dragoste, ca nu ma mai interesezi de mult …

In rezervatie un urangutan mascul urias se ia dupa un cuplu si ii goneste pe
cate un copac. Se urca dupa barbat, il miroase, stramba din nas, coboara si
incepe sa urce dupa femeie cu un ranjet fermecator.
– John – tipa femeia – poti sa-mi spui si mie de ce razi ca un nebun?
Mai bine ai veni si ai face ceva !
– Draga mea – zice barbatul inecandu-se de ras – acum sa vii cu “mi-e somn,
ma doare capul, lasa-ma in pace”

Cum definesc cei mai multi barbati casatoria?Un mod scump de a-ti spala lenjeria pe gratis.

Sfat:
Dacă soţia ta vrea să înveţe să conducă, nu-i sta în cale.

Anul 2020
Ofiterul de stare civila: „Acceptati ca statutul vostru pe Facebook sa se schimbe din celibatar/celibatara in casatorit/casatorit?”
Mireasa: „Da.”
Mireele: „Da.”
Ofiterul de stare civila: „Se se apropie martorii si sa dea click pe like.”

Sotia: “Mai bine ma casatoream cu dracul!”
Sotul: “Aiurea, scumpo! Casatoria intre rudele de sange este interzisa!”

Căsnicia este o relaţie formată din două persoane în care una are întotdeauna dreptate, iar cealaltă este SOŢUL!