M-aş bagă într-o relaţie serioasă…dar nu ştiu într-a cui !:)

Intr-o zi insorita, doi prieteni jucau golf pe terenul de langa oras.
Unul dintre ei se afla in mijlocul unei lovituri cand, la marginea terenului, vede o procesiune funerara. Se opreste, isi da sapca jos, inchide ochii si incepe sa se roage.
Prietenul, vazandu-l ii spune:
– Asta este cel mai induiosator gest pe care l-am vazut! Esti un om foarte bun!
La care prietenul raspunde:
– Ei bine… am fost casatoriti 35 de ani…

Soţul se ceartă cu soţia:
– Vorbeşti că o idioată!
– Vorbesc că să fie pe înţelesul tău!

‎- D-le doctor, la soţia mea în regiunea inghinală creşte păr roşcat…
– Si asta te deranjează?
– Nu, dar prietenii râd de mine!

Fiul catre tata a doua zi dupa noaptea nuntii:
– Tata, eu divortez!
– Ai innebunit, asa repede, ce s-a intamplat?
– Nu conteaza, eu divortez!
– Mai fiule, mie poti sa-mi spui, sunt tatal tau, care e problema?
– Tata, sotia mea este virgina!
Dupa un timp de gandire, tatal spune:
– Apoi fiule, ai dreptate! Ce nu le-a trebuit la altii nu ne trebuie nici noua!

-Iubito…jură că eu sînt primul bărbat cu care faci dragoste!
-Jur că tu ești primul bărbat cu care fac dragoste…și cel mai potent dintre toți!

După nuntă:
Ea:
-Cred c-ar trebui să concepem primul din cei trei copii ai noștri…
El:
-Care trei? Era vorba de doi.
Ea:
-Trei!
El:
-Nu ne certăm.Dar ca să rămână ca mine,după primii doi,am să-mi fac o vasectomie!
Ea:
-…Și-ai să-l iubești și pe-al trei-lea,ca și cum ar fi al tău !

Mitica, un barbat plapand, n-a prea avut noroc in casatorie. Prima lui sotie, activista de partid, noaptea in pat, ii tot spunea: “Mai mult si mai bine, Mitica!” A doua era profesoara, ii spunea: “Repeta, Mitica!”. A treia, farmacista, il innebunise: “Mitica, de trei ori pe zi: dimineata, la pranz si seara”. Dar acum, cu a patra, a avut noroc: inginer agronom. A fost intelegatoare: “Mitica, doar cat poti. Pentru restul, chemam soldatii si studentii!”

Un barbat si o femeie aveau 4 copii . Unul dintre ei era atat de rau , dar atat de rau incat toate vazele din casa erau sparte . Ceilalti 3 erau atat de cuminti , dar atat de cuminti incat nici nu mancau ca sa nu faca mizerie . Intr-o zi barbatul a intrebat-o pe sotie :
-Draga sotie hai ca nu ma supar zimi si mie te rog cu cine ai facut pruncu’ asta ca-i atata de rau !
Sotia sta putin pe ganduri si ii raspunse :
-Pai hai sa-ti spun un secret . Copilul asta rau l-am facut cu tine iar ceilalti …….

Adusă pentru întâia oară la o nuntă,o fetiță întreabă:
-Mami,de ce plânge fata aia?
-Pentru că-și părăsește părinții.
-Da băiatul,de ce nu plânge?
-O să plângă și el…

Dacă vrei ca soția să te asculte tăcută și cu mare atenție,prefă-te că vorbești în somn.

Cu o zi înaintea nunții,ginerele se duce la popă:
-Părinte,când o să mi te adresezi,n-ai vrea să omiți faza cu „s-ăi fii credincios”..? Și-i dă 100 de euro.
…Ziua ceremoniei,popa începe cu ginerele:
-Juri în fața lui Dumnezeu c-ai să te prosternezi în fața încântătoarei tale soții,ai să-i îndeplinești orice dorință,ai să-i servești micul dejun la pat în fiecare dimineață a vieții tale și că niciodată n-ai să te uiți după alte femei?
Ăsta,ca lovit de trăsnet:
-Ăă…Da…
După ceremonie,îl ia pe popă la o parte:
-Păi bine,Părinte,parc-aveam o înțelegere…
-Aveam,da-ntre timp,mireasa mi-a făcut o ofertă mult mai bună…

Ion avea nouă fete. Dă Dumnezeu şi-i face Maria şi un băieţel cu numărul pe tricou 10. Bucuros, acesta a îmbătat tot satul şi, la un pahar, încercau alţii să-l convingă că nu are cum să fie al lui băiatul, dacă are nouă fete. După distracţie, ajunge Ion acasă şi o ia pe Maria la bătaie, tot întrebând-o al cui este băiatul. După o duzină de pumni Maria recunoaşte: – Ioane, nu mă mai bate! E al tău băiatul! Fetele nu sunt ale tale!

O moasa intreabă pe o tânără mamă:
– Tatăl copilului va fi prezent la nastere?
– Nu cred.
– De ce?
– Păi, nu se află in cele mai bune relaţii cu soţul meu.

‎-Iubito,dac-aș muri,te-ai mărita?
-Nu,aș trăi cu sora mea.Da dac-aș muri eu,tu te-ai însura?
-Nu,aș trăi cu sora ta.