Doua babe discuta despre sotii lor:
-Mario, Gheorghe al meu e impotent 100%!
-Leano, Ion al meu e impotent 300%!
-Cum asa?
-A cazut prostul pe scari si-a rupt degetul si si-a muscat limba!!!
-….???!!!

Secretul unui mariaj reusit: De doua ori pe saptamana, cinam in oras. Eu ies miercurea, sotia iese vinerea. Si de dormit, dormim in paturi separate, eu la New York, ea la Miami.

La micul dejun sotia:
-dragul meu esti foarte stresat, toata noaptea m-ai injurat in somn!
-in somn? dar , draga mea… n-am inchis un ochi toata noaptea!!!!

Soţia îi zice soţului:
– Dragule, semeni cu litera Q!
– Cum adică?
– Eşti un ZERO cu o codiţă mică

-Daca stiam ca esti asa sarac nu ma mai maritam cu tine .
– Ai fost avertizata . Ti-am spus de atatea ori ca tu esti tot ce am pe lume .

-Care este ultimul model de centura de castitate?
-Botnita.

La divort.
El: Tu unul ca mine nu mai gasesti!
Ea: Eu unu’ ca tine nu mai caut!

Dragul meu, in curand vom fi trei…
– Asta e o veste buna! raspunse el sarutand-o
– Mama a obtinut divortul si va veni sa locuiasca cu noi…

Sotul isi insoteste sotia la cumparaturi intr-un supermarket. Si-n timp ce impinge fara chef caruciorul, ajunge la raionul de bere. Ochii i se lumineaza. Oferta la Heineken! “cumpara azi o lada de heineken si-n loc de 40 lei platesti doar 20”. Entuziasmat apuca lada s-o bage-n carucior.
-Heeei!! Ce faci? Intreaba nervoasa sotia.
-Pai draga mea, e oferta: cu 20 lei imi iau o lada de bere!
-Suntem in criza dragule, nu ne putem permite! Las-o acolo.
Cu amaraciune-n suflet, barbatul renunta la berea lui preferata si-si continua fara chef plimbarea prin magazin.
La un moment dat ajung la raionul Cosmetice. Femeia apuca o crema de fata din raft si da s-o bage in carucior.
-Heeei! ce faci? sare furios sotul!
-Pai dragul meu, asta e crema mea preferata, ma face sa arat frumoasa si costa doar 40 lei.
-La Naiba!! Si Heinekenul te face sa pari frumoasa si e la jumate de pret!!!

Soţia: E bună ciorba?
Soţul: Ai chef de ceartă?

Discuţie între doi cowboy :
-Mie mi se pare imoral să faci cunoştinţă cu viitoarea soţie într-un bar !
-Ai dreptate. Dar tu cum ai cunoscut-o pe a ta ?
-Am câştigat-o la o partidă de biliard !

Un cuplu intră într-un restaurant. La una din mese, femeia îl vede pe fostul soţ.
– De şapte ani de când ne-am despărţit bea într-una, zice soţia.
– Asta-i o prostie, ii spune soţul. Nimeni nu sărbătoreşte atâţia ani!

Un cuplu intră într-un restaurant. La una din mese, femeia îl vede pe fostul soţ.
– De şapte ani de când ne-am despărţit, bea într-una, zice soţia.
– Asta-i o prostie, răpunde soţul. Nimeni nu sărbătoreşte atâţia ani!

Veverița vine acasă dimineața răvășită, cifulită și deșirată. Veverițul foarte îngrijorat:
– Vai, Veverița mea, ce-ai pățit?
– Of, Veverițul meu, dac-ai ști ce mi s-a-ntâmplat! Veneam spre casă și, de-odată, m-a prins bursucul și m-a bursucit trei zile și trei nopți încontinuu! A venit și Lupul și Ursul!… Nu mai știu de mine!
– Dar Veverița mea, n-ai lipsit decât o noapte!
– Da, da, stiu… Fac un duș și mă duc ‘napoi!…

Un barbat statea pe canapea privind un meci la televizor, cand auzi din bucatarie vocea dragastoasa a sotiei:
– Dragule, ce ai dori sa mananci la cina? Pui, vitel sau miel?
– Niste pui ar fi OK, zice el.
-Du-te naibii de nenorocit, zice nevasta-sa, o sa crapi in tine ciorba de fasole de ieri. Vorbeam cu motanul!