Soţul aşteaptă lângă salonul de înfrumuseţare. După mult timp, soţia iese. El se uită, respiră adânc şi spune :
– Bine măcar că ai încercat . . . .

I: Nu porti verigheta pe mana gresita?
R: Da. M-am maritat cu omul gresit.

La masă, un băieţel se murdareşte de mancare si este certat de tatăl său:
– Uite ce ai facut ai patat hainele, te-ai facut un porcuşor, ştii ce-i un porcuşor ?
– Da taticule, este puiul unui porc…

Dialog în pat:
– Dragul meu, tu mă iubeşti?
– Da’ tu ce crezi că fac aici? Flotări?

Un băieţel deschise uşa şi îi surprinse pe parinti făcând dragoste.
– Tati ce faceţi aici ?
Tatăl se aplecă prefacandu-se ca se uita dupa ceva:
– Nimic fiule, ma uit ca tocmai a trecut un soarece pe aici
– Păi şi ce, vrei să-l f**i ?

Ea: Iti jur, dragul meu, ca n-a stat la mine decat cinci minute …
Numai timpul sa intre si sa iasa.

– Domnule, am venit sa va cer mana fiicei dumneavoastra.
– Pe cea mare sau pe cea mica?
– Dar nu are mainile la fel?

1.Intre soți:
-Te iubesc dragul meu ! Dar tu ?
-Și eu ma iubesc …

Secretul casniciei ideale
Cea mai bună căsnicie
Tre’ să fie balansată:
El, s-asculte de soţie,

Ea, să fie ascultată!

  Nevasta unui ardelean vrea să dea divorţ. Ajunşi în faţa judecătorului, ea spune:
– De 10 ani sîntem căsătoriţi şi încă nu am făcut dragoste!
Judecătorul, mirat, îl întreabă pe ardelean:
– Bă, tu ori nu vrei, ori nu poţi, ori nu ştii?
Ardeleanul răspunde:
– De putut, pot; de vrut, vreau; şi de ştiut, ştiu; dar nu văd de ce atîta grabă…..

Aflat in “delegatie” la amanta, sotul da telefon ca sa vada ce mai e pe-acasa. Aude ca i-a murit soacra si ca trebuie sa vina urgent acasa pentru
ca sunt mari cheltuieli si formalitati in legatura cu incinerarea. Tipul arunca o privire plina de regret spre trupul amantei, care-i promitea noi desfatari si decide:
– Lasati focul mic, ca-n doua trei zile ajung sigur!

Un cuplu, dupa mai multi ani de casnicie, nu se mai simteau asa de bine cand faceau dragoste. Apeleaza la un doctor specialist care ii intreaba:
– Voi cum o faceti?
– Noi asa: ne dam putin pantalonii pana la genunchi, lumina stinsa, liniste, repede si gata.
– Nu, ascultati: la pielea goala, lumina aprinsa, muzica tare, dans etc. si veniti si imi spuneti cum a fost.
Dupa 7 zile vin la doctor.
– Ei cum v-ati distrat?
– Noi ca noi, da‘ sa vezi la copii distractie…

Bărbatul şi soţia în mijlocul unei certe violente, la un moment dat bărbatul îşi pierde cumpătul şi urlă: – Ai grijă, o să scoţi animalul din mine.‘
– Şi ce ? îi răspunde soţia. Cui crezi că-i este frică de un şoricel?

In noaptea nuntii trufasa Lady Jane isi indeplinea pentru prima data indatoririle de sotie.
– Domnul meu- isi intreba ea sotul- aceasta este ceea ce oamenii de rand numesc: “a face dragoste?”
-Da chiar asa, my lady – ii raspunde lordul Reginald, dupa care isi continua tacticos “treaba”
Nu dupa multa vreme, Lady Jane exclama indignata:
-Dar este prea bun pentru mujicii de rand!

Un bancher discuta cu prietenul sau:
– Iti inchipui, m-am indragostit! Ea are 20 de ani, eu 65! Ce crezi, sansele mele vor creste daca ii voi spune ca am 50?
– Sansele tale vor creste daca ii vei spune ca ai 80!