– D-le avocat, prostia unui barbat poate constitui motiv de divort ?
– Nu, este doar motiv pentru casatorie.

– Salut Gigel.Ce mai fac fratii tai?
– Unul s-a casatorit, iar celalalt o duce foarte bine.

– Stiti care este motivul divortului?
– Casatoria!

– Degeaba vorbesti toata ziua cu cainele. Stii bine ca nu-ti poate raspunde,
– Este tocmai ce apreciez la el, draga mea.

– Draga mea, zice contele catre contesa, sunt hotarat sa-mi concediez soferul chiar de azi. Decateva ori era sa platesc cu viata neatentia lui.
– Bine, draga, dar cum poti sa iei painea bietului om asa, dintr-o data? eu zic sa-i mai dai o sansa.

Divort.
-Aveti vreun motiv de divort ?, intreaba avocatul pe clienta sa.
– Desigur. Am vazut la mana dreapta a sotului meu un inel cu un diamant urias, inel pe care eu i l-am facut cadou.
– Acesta nu e un motiv de divort
– Ba da.” Mana dreapta “a sotului meu e secretara lui.

Dupa finalul primei reprize a unui meci de baschet, arbitrul se duce la sotia lui- aflata undeva in tribune- si ii spune:
-Cred ca ar fi bine sa pleci inainte de inceputul reprizei a doua- ai vazut si tu ce s-a intamplat in prima repriza: cum m-au huiduit toti spectatorii incontinuu. Cred ca a fost foarte jenant pentru tine.
-Nu m-am simtit deloc rau- ii spune sotia- pentru ca am huiduit si eu impreuna cu ei.

Doi soţi stau în pat. Ea îl trezeşte:
– Iubitule, nu pot dormi.
– Să te bat pînă leşini?

Sotul:
– Am fost la spital si mi-au facut o radiografi la cap si nu mi-au gasit nimic.
Sotia:
– Da ? Si tu sperai sa-ti gaseasca ceva ?

Pregatindu-se pentru celebrarea casatoriei unei campioane de atletism, ofiterul starii civile se adreseaza unui tanar foarte elegant imbracat, care se afla la intreare:
– D-voastra sunteti logodnicul?
– Din pacate, nu. Eu am fost eleminat in semifinale.

– E frumos vitorul tau sot?
– Sotul deloc, dar viitorul alaturi de el, da.

– Sotia mea m-a facut sa cred in religie.
– Da? Cum asa?
– Inainte de casatorie nu credeam ca exista iad.

Soţul către soţie :
– Iar eşti nemulţumită ! Ai două pălării la acest pardesiu.
– Greşeşti! Am decât un pardesiu la aceste două pălării.

– Sam, îi spune John prietenului său, am avut o noapte de coşmar. Pamela Anderson, Demi Moor, Julia Roberts şi nevastă-mea se certau care să mă ia de bărbat.
– Asta numeşti tu coşmar ?!?
– Da. A câştigat nevastă-mea!!!

Soțul vine din delegație cu o zi mai devreme. Soția era acasă cu trei bărbați. Când aceștia află că vine soțul încearcă să se ascundă.
Unul se duce lângă o ușă, unul se băgă sub chiuveta din bucătărie și unul iese pe balcon. Intră soțul. Îl vede pe cel de lângă ușă și îl întrebă:
— Ce faci aici?
— Repar clanța de la ușă. răspunse acesta.
Soțul îi dădu 50 de lei și intră în bucătărie. Acolo dădu peste cel de al doilea. Îl întrebă și pe acesta:
— Ce faci aici?
— Repar chiuveta.
— Bine. și îi dădu și acestuia 50 de lei.
Cel de pe balcon nu a putut să audă ce au vorbit ci a văzut doar că cei doi au primit bani. El intră in casă și strigă:
— Băăi !!! Dă’ și mie bani că și eu am fu**t-o!!!