La cateva momente dupa ce fiica sa l-a anuntat ca s-a logodit,tatal intreaba:
-Si baiatul asta are ceva bani?
Scuturand din cap cu tristete fata raspunse:
-Of tata!Voi barbatii sunteti toti la fel…acelasi lucru m-a intrebat si el despre tine.

– Mamă, de ce te tot cerți cu tata?
– Mă cert cu soțul meu, nu cu tata !

– Felicitarile mele, – spune unchiul mirelui, – sunt sigur, ca ziua de astazi iti va ramane in memorie ca cea mai fericita zi din viata ta.
– Dar nunta e maine – spune mirele.
– Stiu, chiar de aceea – spune unchiul.

Sotul impreuna cu sotia stau seara in pat fiecare citind cate ceva .
La un moment dat ea il intreaba :

sotia : « Ce vei face daca eu voi muri ? Te vei recasatori ? »
sotul: « Aaaa , cu siguranta , nu »
sotia: « De ce nu – nu iti place sa fii casatorit ? »
sotul : « Bineinteles ca imi place. »
sotia : « Atumci de ce nu ai vrea sa te recasatoresti ? »
sotul: « Bine draga , ma voi casatori din nou . »
sotia: “Ai vrea??? “ (cu o privire de femeie jignita).
sotul: –scoate un mormait —
sotia: “ Si veti trai in casa noastra ?”
sotul: “Sigur , este o casa foarte mare .”
sotia : « Si vei dormi cu ea in patul nostru ? »
sotul: “Pai , unde am putea dormi in alta parte?”
sotia: “Si o s-o lasi sa-mi conduca masina ?”
sotul: “Probabil , este aproape noua .”
sotia: “Si o sa inlocuiesti fotografiile mele cu ale ei ?”
sotul: “Ar parea cel mai bun lucru .”
sotia: “Si i-ai permite sa imi foloseasca crosele mele de golf? »
sotul: “In nici un caz , este stangace.”
sotia: — tacere —
sotul : “SHIT!!!”

Intr-un proces de divort, judecatorul ii spune lui Bula:
– Vreau sa-i acord sotiei dumitale o pensie lunara de 2.500.000 de lei, pentru intretinerea sa si a copilului.
– Foarte frumos din partea dumneavoastra, domnule judecator, spune Bula. Din cand in cand, si eu le dadeam cate ceva.

Negocierea unei noi relatii

Draga Maria,

Sunt fericit sa te anunt ca m-am indragostit de tine incepand cu data de miercuri, 17 septembrie 2010.
Referitor la intalnirea noastra din 17 septembrie 2010 la ora 15.00, as dori sa ma vezi ca pe un viitor iubit. Idila noastra va trece printr-o perioada de proba de nu mai putin de trei luni si, depinzand de compatibilitatea dintre noi, va deveni permanenta.
Bineinteles, pe parcursul perioadei de proba, vor fi cursuri continue despre mentinerea si dezvoltarea unei relatii si scheme de evaluare a relatiei pentru a promova de la iubit /iubita la sot /sotie.
Cheltuielile pentru cafea si distractie vor fi initial impartite egal intre noi. Mai tarziu, pe seama performantelor tale, voi acoperi o parte mai mare a cheltuielilor.
Te rog sa imi raspunzi in termen de 30 zile de la data primirii acestei scrisori, in caz contrar, aceasta oferta va fi anulata fara preaviz si voi lua in considerare pe altcineva.
As fi fericit daca ai da mai departe aceasta scrisoare surorii tale, daca tu nu doresti sa beneficiezi de aceasta oferta.

Multumesc anticipat.
Al tau Ionut

Raspuns:

Draga Ionut,

Iti multumesc pentru consideratia de care dai dovada adresandu-mi aceasta oferta.
Sper ca vom avea o relatie viitoare, insa tocmai am incheiat selectia de oferte (am deja 5 oferte) si a fost ales Daniel. El e un baiat foarte dragut si asigura plata pe loc a cheltuielilor necesare intretinerii relatiei. Promit insa ca la primele semne de neseriozitate (neplata la termen) sau scaderea valorica si / sau numerica a serviciilor oferite voi organiza o noua selectie de oferte si voi lua in considerare si oferta ta.
Pana atunci sora mea ar fi fericita sa colaboreze cu tine.

Deocamdata a lui Daniel,

Maria

Soţia înaintează actele de divorţ.
– Şi care este motivul divorţului? – o întreabă judecătorul.
– Mă forţează să mănânc tot ce-i gătesc!

La Luvru, în faţa Victoriei din Samothrace:
– Tăticule, de ce au ales o femeie pentru a reprezenta victoria?
– Ai să înţelegi mai târziu, dragul tatii, când o să fii însurat.

– Dumneata, vecine, eşti un mare admirator al femeilor. Cum de nu te-ai căsătorit până acum?
– Când cineva iubeşte florile, nu-i obligatoriu să se facă grădinar.

Pe patul de moarte un barbat isi chema sotia si cu voce slabita ii spuse:
– As vrea sa-ti fac o marturisire, ca sa pot muri in pace.
– Lasa, spuse ea, stai linistit, nu e bine sa faci niciun efort.
– Nu, nu, spuse el, vreau sa-ti spun ca m-am culcat cu sora ta, cu mama ta si cu cea mai buna prietena a ta.
– Stiu asta nenorocitule, de asta te-am otravit !

Azi fata mea implineste 21 de ani si sunt incantat ca este ultima pensie alimentara pe care i-o dau, asa ca am chemat-o si i-am zis:
– “Fetita mea, vreau sa te duci la maica-ta acasa cu cecul asta si sa-i spui ca : Asta este ultimul cec pe care-l mai primeste in viata ei, nenorocita! si sa vii sa-mi spui ce mutra face.
Astepta nerabdator si cand intra fiica lui, a intrebat-o: Ce ti-a zis vrajitoarea de maica-ta si ce fata a facut?
– Mi-a zis ca astepta ziua asta ca sa-ti spuna ca nu esti tu tatal meu !

BARBATUL a descoperit sticla si a inventat PAHARUL.
FEMEIA a luat sticla si a inventat OGLINDA .

BARBATUL a descoperit ZARUL si a inventat jocul.
FEMEIA a luat ZARUL si a inventat VRAJITORIA.

BARBATUL a descoperit CUVANTUL si a inventat CONVERSATIA.
FEMEIA a luat CUVANTUL si a inventat BARFA.

BARBATUL a descoperit BANUL si a inventat COMERTUL.
FEMEIA a luat BANUL si a inventat CREDITUL.

BARBATUL a descoperit TRANZACTIILE si a inventat CARTEA DE CREDIT.
FEMEIA a luat CARTEA DE CREDIT si BARBATUL a dat de dracu…

BARBATUL a descoperit MUNCA si a inventat SALARIUL.
FEMEIA a luat SALARIUL si BARBATUL iar a dat de dracu…
.

DUPA ASTA BARBATUL S-A SUPARAT SI NU A MAI INVENTAT NIMIC, CE NAIBA , PANA CAND SA TOT CADA DE PROST..

Afis pus la intrare in Rai:

Daca ati strigat “ODOAMNEODOAMNEODOAMNE!!” in timp ce o faceati in pat, dezbracat, sa stiti ca nu se vor considera rugaciuni!

Un barbat tocmai se casatorise cu o fata foarte frumoasa. Dorea la nebunie sa faca dragoste cu ea, insa avea un organ genital foarte mic si atunci s-a dus la un magician pentru a vedea ce se poate face. Magicianul i-a dat o pilula si i-a zis:
-Inghite aceasta pilula; apoi ori de cate ori cineva isi va cere scuze, ti se va mari cu un centimetru.
Barbatul a plecat si a cautat tot felul de locuri aglomerate pentru a auzi scuzele de rigoare. Si miracolul s-a produs. Era fericit.
Imediat a plecat spre casa. Cum a ajuns, s-a indreptat spre dormitor, s-a dezbracat si s-a aruncat in pat langa frumoasa sa sotie. Cand sa inceapa, s-a deschis usa si cineva, vazand ca a gresit camera, s-a scuzat:
-Oh, pardon! Va rog sa ma iertati! Va datorez mii de scuze!

-Cum faci o vaca sa urle?
-Vi beat acasa.