O gagica avea sot un comis voiajor. Intr-o luni acesta pleaca in alta localitate si-i spune nevestei ca vine tocmai sambata. Gagica isi chema amantul si …. toata saptamana, pana vineri cand se aude cheia in usa. Sare ca arsa si isi pune amantul sa faca pe statuia in hol. Barbatul intra obosit de la servici si-si intreaba sotia:
-Ce-i chestia aia pe hol?
-O statuie, ce, nu stii ca si Georgeasca are una la fel? Barbatul aproba si se duse sa manance. Se intoarce cu un pahar de apa si zice spre statuie:
-Hai, bea.
Nimic.
-Hai ma, bea daca iti dau.
Nimic. Statuia nemiscata.
-Hai, ma, bea ca la Georgeasca am stat o saptamana fara apa….

“Am sunat la spitalul de nebuni sa vad daca a fugit careva de acolo zilele astea” mi-a zis prietenul meu.
-“De ce te-ar interesa pe tine treaba asta, si ce te face sa crezi ca a scapat un nebun de acolo?!”l-am intrebat. Atunci mi-a explicat:
“Am auzit ce cineva s-a insurat cu fosta mea sotie acum doua zile….”

Sotul: – Mai femeie, administratorul blocului se lauda ca s-a culcat cu toate femeile din bloc, cu exceptia uneia …
Sotia: – O fi aia grasa si batrina de la parter..

O solicitanta la o agentie matrimoniala:
– As dori sa cunosc un barbat care nu fumeaza, nu bea, nu se uita la fotbal, nu se uita dupa alte femei. Aveti asa ceva?
– Da. In parcul din apropiere.
– E din agentia dvs., nu? intreaba doamna cu bucurie in glas.
– Nu… e din marmura.

Un bărbat, bandajat din cap până-n picioare, apare în faţa judecătorului.
– Domnule judecător, nu mai rezist. Din prima zi de căsătorie, nevast aruncă în mine cu diferite obiecte. Vă rog divorţaţi-mă că nu mai pot.
– De ce n-aţi divorţat până acum? Sunteţi căsătorit de zece ani.
– Păi, să vedeţi. La început nu mă cam nimerea.

Numai nevasta-mea poate insista sa introduca parola gresita pana recunoaste calculatorul ca ea are dreptate.
Sursa: www.facebook.com/cezarpaul1

– A trecut aproape o lună de când n-am mai vorbit cu soţia mea.
– Sunteţi certaţi?
– Nici vorbă, dar n-am reuşit s-o întrerup.

Nevasta-mea a fost foarte furioasa azi dimineata cand am ajuns acasa beat de la o petrecere.
– Al dracu’ betivan nenorocit ce esti! zbiera ea.
– Gata, pana aici! i-am raspuns. Nici n-am intrat bine pe usa si ai si sarit repede cu gura pe mine?!
– Pai si ce mama naibii ai fi vrut sa-ti zic?!
– Nu crezi ca “Un an nou fericit” ar fi fost mult mai frumos?

I-am spus nevestei mele ca dupa ce unul dintre noi moare, eu ma mut la tara.

Dragul meu,spune tanara sotie,azi am invatat doua retete grozave de pe net :
– Una este de supa de tarhon,iar cealalta este pentru o solutie de scos pete.
-Si asta din care-i ? intreaba sotul ezitand sa duca lingura la gura

Vitalitatea sotiei mele in dormitor e uimitoare! Transpirata toata, gafaind si icnind din ce in ce mai apasat, fara oprire…
De vreo 16 ore ne tot chinuim sa mutam impreuna garderoba de la Ikea.

Doctore, soţia mea şi-a pierdut vocea, ce sa mă fac?
– Încercaţi sa veniţi acasă la trei dimineaţa şi puţin băut!

Semn rau: atunci cand, intorcandu-te pe neasteptate din deplasare sa-ti suni cel mai bun prieten pe telefonul mobil şi sa auzi sunetul de apel de sub pat.

Daca mai continui sa mergi in fiecare seara la poker, am sa-mi gasesc un amant!
-Numai sa nu fie unul din partenerii mei de joc!

La Urgenţe, medicul dictează asistentei:
– Scrie: traumă craniană…
– Dle doctor, nu vă supăraţi, dar e traumă cranio-cerebrală…
– Care dracu cerebrală? Dacă avea creier crezi că venea la ziua de naştere a soţiei cu amanta?!?