Woman’s revenge…
– Cash, check or charge? I asked, after folding items the woman wished to purchase.
As she fumbled for her wallet, I noticed a remote control for a television set in her purse.
– So, do you always carry your TV remote? I asked.
– No, she replied, but my husband refused to come shopping with me, and I figured this was the most evil thing I could do to him legally.

În urma unui accident, un tip se alege cu scula zdrobită complet. Spre norocul lui, cade pe mîna unui chirurg bun, care-i coase alta în loc. Dupã vreo trei luni, tipul vine la control:
– Ei, cum este?
– Cum să fie, doctore, nasol.
– De ce, nu se scoală?
– Ba da…
– Nu simţi nimic?
– Ba da…
– Atunci care-i problema?
– Doctore, nu-ţi dai seama ce nasol e să-ţi f**i nevasta cu p**a altuia!

– Am inceput sa cred ca dragostea ta este interesata?
– Nu, draga mea, nu ma mai interesezi de mult.

25 mai 1986…
El are un bilet in mana pe care scrie: “Dragul meu, te iubesc. Tu esti comoara vietii mele”.
…
25 mai 2006…
El are un bilet in mana pe care scrie: “Ceapa, zahar, paine”.

Sotia catre sot:
-Iubitule de cand ne-am casatorit mama a venit doar o singura data la noi.
-Mda, a venit si n-a mai plecat!

Casatoria e si un procedeu de a afla ce fel de barbat ar fi preferat sotia ta.Sotia mea mi-a zis intr-o dimineata:
” Daca m-ai fi iubit cu adevarat te-ai fi casatorit cu altcineva…!
Am asigurat-o ca eram foarte faricit cu ea, ca o iubesc si, daca as putea sa-mi schimb locul cu Richard Burton n-as face-o pentru nimic in lume. La care ea imi zice:
” Stiu ca n-ai face-o. Niciodata n-ai face tu ceva care sa-mi faca mie placere.”

– Draga, ii spune un barbat sotiei, am invitat un prieten la noi la cina.
– Ce?!?! Esti nebun? Tu nu vezi cum arata casa? Nici macar n-am fost la cumparaturi, ce Dumnezeu sa fac de mancare?!?! Si nici macar n-am chef sa gatesc!!! se isterizeaza sotia.
– Stiu, stiu… spune acesta calm.
– Si atunci??!? de ce l-ai mai invitat?!
– Pentru ca saracul dobitoc se gandeste sa se casatoreasca…

Niste turisti la tara :
Ea: – Iubitule, peisajul asta ma lasa muta.
El: – Perfect, campam aici.

Bandea vine acasa si o vede pe nevasta in pat cu cel mai bun prieten al lui, Mitica. Ingrozit spune:
-Mitica, eu n-am incotro dar tu?

Nevasta-mea statea goala si se privea in oglinda din dormitor. Nu se prea bucura de ce vedea si mi-a spus: – Ma simt oribil! Atat de grasa si de batrana! Am nevoie de un compliment! I-am raspuns: – Vederea ti-a ramas perfecta… …si atunci a inceput cearta! Am intrebat-o pe nevasta-mea unde ar vrea sa mergem pentru aniversarea casatoriei noastre. Mi s-a incalzit inima cand am vazut-o topindu-se de bucurie. – Undeva unde n-am mai fost de mult timp…a spus ea, nehotarata. Asa ca i-am sugerat: – Ce parere ai de bucatarie?… …si atunci a inceput cearta ! Urmaream in pat, langa nevasta-mea, “Vrei sa fii miliardar?” M-am intors catre ea si am intrebat-o: – Vrei sa facem dragoste? – Nu…mi-a raspuns ea. – Asta e raspunsul tau final?…am intrebat-o.

O fetita vede pe strada un catel care tocmai facea vrute si nevrute cu o catelusa si il intreaba pe tatal sau ce fac. Tatal, jenat, ii raspunde:
– Catelusa nu vrea sa se duca acasa si cainele incearca sa o duca el acasa.
– Ahaa… e ca ieri cu mama, noroc ca se tinea bine de chiuveta, altfel postasul o ducea in mod sigur la posta…

Gary şi Mary pleacă în luna de miere, iar Gary petrece şase ore din noaptea nunţii dîndu-i limbi.
A doua zi, la masă, merg la un restaurant italian. Gary se ridică, enervat şi începe să ţipe:
– Chelner! Vino imediat aici!
– Pot să vă ajut, domnule?
– E un fir de păr în spaghetele mele! Ia-le dracu’ de aici!
Chelnerul îşi cere scuze şi ia imediat spaghetele. Mary se uită la Gary şi oftează:
– Ce ipocrit eşti! Cea mai mare parte a nopţii trecute ai stat cu gura numai în păr!
– Da? Şi cum crezi că făceam dacă găseam o spaghetă acolo?

– O blonda cocheta este intrebata de catre judecator:
– Spuneti-mi, doamna ,de ce vreti sa divortati ?
– Pentru ca e un risipitor.Nu suntem casatoriti nici de un an si mi-a mancat jumatate din zestre.
– Da’ ce zestre aveati ?
– Zece gaini.

Sotia isi intreaba sotul:
– Mieluselul meu, este adevarat ca oile sunt considerate printre cele mai proaste animale ?
– Da,mielusica mea.

Vine barbatul acasa:
– Draga ce secretara noua avem! are o fustita de 2 cm …. Nu ca m-ar interesa …. Dar stii ce mult conteaza??
A doua zi:
-Draga ce tocuri avea secretara astazi !! 10 cm…. nu ca m-ar interesa , dar stii ce mult conteaza??
A treia zi vine barbatul acasa , la care sotia:
-Auzi dragule, vecinul Mitica are p**a cu 2 cm mai mare ca a ta… nu ca m-ar interesa , dar stii ce mult conteaza???