Un barbat vine la un bar sa se intalneasca cu niste fosti colegi.Ii vede pe toti in scaune cu rotile si cu picioarele si mainile in ghips
-Ce ati facut ma derbedeilor?
-Pe mine m-a batut nevasta cu tigaia pana cand n-am mai stiut de mine rasp cel din colt
-EEE lasa ca la tine a fost mai bine …….la mine am prinso cu amantu si m-au dus cu forta sa ma castreze rasp al 2
-La mine nevasta-mea a vrut sa ma calce cu masina rasp al 3
-Da tu ma ala care intrasi pe tine nu te-a batut nevastata?
-Nu eu sunt singur
-Pai atunci pleaca ma dracu de aici ca e clubul celor Batuti de neveste nu al burlacilor

Sotul: La ce-ti mai pui sutienul ala? Si asa nu ai ce sa bagi in el!
Sotia: Si tu de ce porti chiloti?

Sotul cu sotia merg cu un TICO sa faca dragoste la iarba verde in timp ce mergeau, sotia il pipaia pe sot care se afla pe scaunul din dreapta. Ajung intr-o poiana opresc masina, sotia coboara, intinde patura, se dezbraca si isi asteapta sotul, dupa in timp il striga:
– Ce faci draga nu vii odata.
Sotul raspunde:
– Caut instructiunile de folosire sa vad cum poti iesi din masina cu p… sculata”

Un baiat aude de la un coleg de scoala ca majoritatea adultilor au cel putin un secret intunecat, motiv pentru care e foarte usor sa-i santajezi spunand “Am aflat tot adevarul”, chiar daca tu n-ai aflat de fapt nimic. Baiatul se hotaraste sa mearga acasa si sa incerce smecheria. Cand este intampinat la usa de mama sa, baiatul ii spune:
– Am aflat tot adevarul!
Mama ii da indata 20 de dolari si-l roaga sa nu-i spuna tatalui sau ce-a aflat. Destul de multumit, baiatul isi asteapta tatal acasa si-l intampina spunandu-i:
– Am aflat tot adevarul!
Tatal ii da indata 40 de dolari si-l roaga sa nu-i spuna mamei sale ce-a aflat. Foarte multumit, a doua zi in drum spre scoala, baiatul intampina postasul cu aceeasi replica. Postasul scapa din maini toate scrisorile, isi deschide bratele si-i spune:
– Atunci hai si imbratiseaza-ti TATAL!

O femeie era in pat cu amantul cand sotul a intrat pe usa apartamentului.
“Repede..-ii spuse ea amantului – treci in coltul camerei.”
Si repede l-a uns cu ulei de corp si l-a pudrat cu talc.
” nu te misca, pretindem ca esti o statuie”.
” Ce e asta?” intreba sotul mirat cand intra in dormitor.
” Oh, e o statuie – zise ea – Familia Smith si-a luat una si mi-a placut mult astfel ca am luat si pentru noi”.
Sotul nu a mai zis nimic pana seara cand s-au culcat.
Peste noapte insa, sotul s-a trezit , s-a dus in bucatarie, apoi s-a intors cu un sandwich si o bere.
“Ia! – l-a imbiat pe cel care statea impietrit in coltul camerei
– Mananca! Am stat asa doua zile la familia Smith si nimeni nu mi-a dat nici macar un pahar cu apa!”

Doi tineri casatoriti stateau de vorba a doua zi dupa nunta. Zice ea:
– Draga, noi suntem niste oameni culti, asa ca eu propun sa facem totul pe fata. Are fiecare borcanul lui si de fiecare data cand calcam stramb, punem cate un bob de orez in borcan.
Dupa ani si ani, cand cei doi erau batrani, cade baba pe moarte. Mosul se tanguie, o jeleste, pana isi aduce aminte de boracanele de orez. Se duce el, il cauta pe al babei si vine cu el la marginea patului .
– Uite, babo ca m-ai respectat! Numain 2 boabe sunt in borcanul tau! Sunt impresionat peste poate! Imi dau lacrimile!
– Lasa, mosule, nu trebuie sa suferi. Din ce crezi ca ti-am facut pilaf toata viata?

Venind sotul de la munca o gaseste pe nevasta-sa cu o rochie transparenta.
Sotul: – Auzi draga mea nu iti este rusine sa stai imbracata asa??
Nevasta: – O femeie serioasa nu are nimic de ascuns…

CUM INCEPE CEARTA…

Sotia s-a asezat langa mine, in timp ce butonam canalele de televiziune…
M-a intrebat: ” Ce vezi la televizor?”
I-am raspuns: “Praful”.
Si atunci, a inceput cearta….
============ ========= ========= =========
Stateam
la o masa la bowling cu sotia; eu schimbam priviri cu o fata ametita
bine, singura la masa de alaturi, in timp ce ea legana paharul.
Sotia m-a intrebat: ” o cunosti?”
“Da”
am spus. ” este o prietena mai veche… A inceput sa bea de cand ne-am
despartit, sunt deja ani buni de atunci, si de aceea n-o mai prea vezi
treaza.
– “O, Doamne!”, spuse sotia, “nu mi-am inchipuit ca cineva poate sarbatori atata timp !”
si…a urmat cearta….
============ ========= ========= =========
Mi-am scos sotia la un restaurant. Chelnerul, mi-a luat mie comanda:
“Vreau o friptura de vita, cu garnitura.” chelnerul m-a intrebat:
“Nu va ingrijoreaza vaca nebuna ?”
“Nu, poate sa-si comande si singura ce vrea” – am raspuns.
Si atunci…
==========================================
Sotul se intoarce de la medic si sotia ingrijorata il intreaba:
“Ei, ce ti-a zis medicul?”.
El raspunse:
“Incepand de azi, nu mai facem dragoste; mi-a spus sa nu ma ating de grasimi”
==========================================
Dupa ce s-au certat bine, doi soti merg in masina fara sa-si vorbeasca.
Trecand prin dreptul unei crescatorii de porci, el spune:
“Nu stiam ca ai rude prin zona asta…”
Ea raspunde:
“Ei bine, am – socrii!…”

Mama isi surprinde fiica de 35 de ani jucandu-se cu un vibrator.
-Ce faci? o intreaba mama.
-Mama, am 35 de ani, sunt urata, nu o sa ma pot marita niciodata,asa ca de acu incolo, asta va fi sotu meu.
A doua zi, tatal, auzind in camera fetei zgomote ciudate,intra si primeste aceeasi explicatie.
A treia zi,intorcandu-se acasa sotia, isi gaseste sotul cu o sticla de bere intr-o mana si cu vibratoru in cealalta. Socata, il intreaba:
-Barbate, ai innebunit? Ce faci?
La care sotul raspunde:
-Nu vezi? Stau si eu la o bere cu ginerele meu.

Concurs de îndemânare în mânuirea sabiei între samurai.
În finală se califică trei dintre ei.
Intra în concurs primul. bzzz – o muscă.
Samuraiul ia sabia , face câteva mişcări rapide şi musca pică pe podea secţionata în 4 bucăţi.
Juriul notează uimit performanţa.
Intră al doilea samurai. bzzz – musca .
Samuraiul ia sabia şi din câteva mişcări o taie în 8 bucăţi. Juriul notează şi aplaudă extaziat.
E rândul celui de-al treilea samurai. bzzzz – musca.
Ăsta ia sabia , execută o mişcare rapidă şi…bzzzz – musca îşi vede de drum.
Juriul nedumerit :
– Păi ai ratat-o! Musca a zburat!
– Da , da’ musca asta nu va mai avea urmaşi niciodată!

Nevasta te invata despre fericire: sa te duci la ma-ta! Sigur
se bucura cand te vede

Nevasta te invata despre nudism: plec de aici si te las in curu’ gol

Nevasta te invata despre nulitate: tu fara mine esti un nimeni

Nevasta te invata despre procreere: eu te-am facut… barbat

Nevasta te invata despre mobilitate: ce-ti fug ochii dupa curu’ lu’ aia

Nevasta te invata despre otet: ce acra poate fi ma-ta!

Nevasta te invata despre juramant: zi, sa mori tu, ca n-ai baut nimic?

Nevasta te invata despre munca
in exces: cam multe sedinte peste program ai tu…

Nevasta te invata despre transformare: cand te-am luat erai slab ca o aschie, acum esti gras ca porcu’

Nevasta te invata despre ratiune: cand iti vine sa ma inseli, sa te gandesti bine la ce pierzi

Nevasta te invata despre dictie: vorbesti exact ca ma-ta

Nevasta te invata despre sarbatori: vezi ca vine ziua mea, poate nu-mi cumperi ceva

Sotul si sotia,in vacanta,cu masina:
-Dragul meu,nu ma mai iubesti?
-De ce spui asta,draga?
-Pai,pe vremuri,de cate ori treceam pe langa paduricea asta,ti se strica brusc masina,iar acum…

Un tip vine de la munca acasa si o gaseste pe nevasta-sa in fata usii cu bagajele facute
– Ce faci cu bagajele alea, pleci undeva?
– Da, ma duc in Las Vegas
– Si cam ce cauti tu in Las Vegas?
– Am aflat ca acolo pot sa castig patru sute de dolari facand ce-ti fac tie pe gratis
Se duce si asta isi face si el bagajele, iese in fata usii
– Si tu unde crezi ca te duci?
– Merg si eu cu tine, mor de nerabdare sa vad cum o sa traiesti tu cu optsute de dolari pe an…

Nunta e opusul inchisorii , intrii dar nu mai stii cand iesi

Sotia isi intreaba sotul: – Cu cate femei te-ai culcat? Sotul raspunde: – Numai cu tine, draga mea. Cu celelalte am stat treaz