După multă vreme, Popescu îşi scoate nevasta la restaurant.
Când îşi lasă pardesiele, garderobiera zâmbeşte:
– Bună seara, domnule Popescu!
Nevasta îl interoghează imediat:
– De unde te ştie asta? Tu ai mai fost aici, fără mine.
– Nu, dragă, a fost femeie de serviciu la noi la firmă.
Se aşază la masă. Vine chelnerul:
– Bună seara, domnule Popescu! La aperitiv, ca de obicei?
Soţia se face vânătă.
– Aha! Te cunoaşte şi ştie şi ce-ţi place!
– Da, sigur, a lucrat la noi, la bufet, dar s-au făcut restructurări.
Scena se repetă cu tot personalul din restaurant, inclusiv cu portarul care le cheamă un taxi. În maşină, femeia explodează:
– Tu mă crezi proastă? Adică tu crezi că eu nu-mi dau seama cum stă treaba?
Soţia se agită, gesticulează. Şoferul de taxi se întoarce râzând către ei:
– Domnu’ Popescu, pe cinstea mea, asta-i cea mai a dracului curvă din toate cu care v-am dus.

Columbeanu ii spune doctorului sau:
– “Nu m-am simtit niciodata atat de bine. Am o mireasa de 18 ani cu care voi avea un copil. Ce ziceti de asta?”
Doctorul se gandeste un minut la intrebarea lui si apoi spune:
– “Am un prieten mai in varsta care este vanator si nu lipseste de la nici un sezon. Intr-o zi cand se cam grabea a luat umbrela in loc sa ia pusca. Cand a ajuns la locul de vanatoare, a vazut un iepure care statea langa un rau. Si-a ridicat umbrela, a facut ’bang, bang’ si iepurele a cazut mort la pamant. Ce zici de asta?”
Columbeanu raspunde:
– “Eu as zice ca altcineva i-a omorat iepurele.
Doctorul:
– “Exact!”

Un cuplu mergea cu masina pe un drum de tara fara sa-si spuna un cuvant. O discutie anterioara se transformase in cearta si niciunul dintre ei nu voia sa se dea batut. Trecand prin dreptul unui grajd cu magari, capre si porci, sotul intreaba sarcastic:
– Neamuri de-ale tale?
– Da, raspunde femeia, socri si cumnati…

Sotia: Vrei sa iei cina?
Sotul: Desigur.Ce optiuni am?
Sotia: Da sau nu.

Un barbat jumatate gol sare de la balcon direct pe trotuar. Un cetatean il ajuta sa se ridice il scutura si il intreaba:
– Ce ti s-a intamplat?
– Am sarit din avion si am aterizat aici! destul de nervos barbatul.
– Pai si parasuta, unde-i? exclama omul uimit.
– La 2, o bate barba’su.

Doi tipi casatoriti stau de vorba:
– La mine in casa canta cocosul. Eu am intotdeauna ultimul cuvant.
– Dar ce spui?
– “Da, draga mea.”

Femeie vs. Barbat

Femeia are INTOTDEAUNA ultimul cuvant de spus intr-o cearta cu un barbat.Orice cuvant spus de acesta dupa, este doar inceputul unei alte dispute.

Un cuplu tanar se muta, la scurt timp dupa casatorie, intr-un cartier nou.Intr-o dimineata,in timp ce serveau micul-dejun, tanara sotie o vede pe vecina ei cum isi intindea rufele pe culme.

-Rufele acelea nu sunt spalate cum trebuie ,sunt inca murdare.Poate ca ar trebui sa foloseasca un alt detergent.
Sotul ei privea cu interes la rufele respective dar nu a scos nici un cuvant.

De fiecare data cand vecina intindea rufele, tanara sotie facea aceleasi comentarii.

Dupa aproape doua luni, tanara a ramas surprinsa vazand pe culmea vecinei rufe curate,foarte bine spalate.I se adresa imediat sotului:
-Uite!A invatat sa spele corect.Ma intreb cine i-o fi atras atentia, cine a invatat-o?

Sotul raspunse:
-M-am trezit eu mai devreme de dimineata si am spalat geamurile casei noastre.

Undeva, într-un apartament la etajul 1, el şi ea, în pat, fac dragoste. Deodată se aude un zgomot pe scară, nişte paşi. Bărbatul ia rapid ceva pe el, iese în balcon şi sare. Femeia se îmbracă şi merge la uşă. Deschide. Urcând pe scări, doar în chiloţi, e tipul care sărise pe geam. Intră în casă şi zice:
– Nevastă, cred că suntem cam stresaţi…

Sotia vine acasa avand un inel cu diamant pe deget
– De unde ai asta?
– Eu si seful meu am jucat la loto, am castigat si l-am luat cu partea mea de bani
A doua saptamana vine cu o haina de blana foarte scumpa
– Pe asta de unde o mai ai?
– Am jucat iar la loto cu seful meu si am castigat din nou
A treia saptamana vine acasa cu un Porsche
– Sa nu imi spui ca iar ai castigat la loto
– Da, eu si seful meu…
Seara, nevasta il roaga sa ii pregateasca baia cat timp ea se dezbraca. Intra in baie si vede cada abia umpluta cu apa..
– Dragule, de ce ai lasat doar asa putina apa sa curga?
– Eii, doar nu vrei sa lasi biletul de loto sa se ude…

Se termina luna de miere, tanara sotie se plange mamei sale:
– Mama, deja am avut prima cearta serioasa in familie.
– Nu-ti fa griji, draga mea, asta se intimpla in orice casnicie.
– Da, dar ce sa fac cu cadavrul ?

O femeie ramane recent vaduva si se intoarce acasa cu urna cenusei sotului, o varsa pe masa, isi plimba degetul prin ea…”Dragule, stii masina aia pe care mi-ai promis-o..? Ei bine, mi-am cumparat-o din asigurare”. Isi mai plimba degetul..”Stii si diamantul ala pe care mi l-ai promis…? L-am cumparat tot din asigurare”. Face cerculete cu degetul in cenusa…”Si dragule, stii si oralul ala pe care ti l-am promis…ei bine, iata-l….”

Doi barbati ies la pescuit sub un pod. Unul din ei se ridica si vede un cortegiu traversand podul. Isi scoate sapca, isi apleaca capul, cortegiul trece podul, omul isi pune sapca din nou pe cap, se aseaza si arunca la loc undita in apa…
– Asta chiar a fost emotionant…nu te stiam de religios
– Deh, ne-au legat totusi 40 de ani de casnicie…

– Dragul meu, ti-am adus ceva…
– E incarcat…?

Un cuplu apare la curs si pentru ca erau certati, femeia se aseaza in primul rand iar barbatul in ultimul. La un moment dat profesorul zice:
– Un taur sanatos
trebuie sa aiba pana la 12 cuplari pe zi…
Femeia din primul
rand:
– Ma scuzati, profesore, cate?
– Pana la 12.
– Repetati, va rog, pentru ultimul rand !
Barbatul din ultimul rand:
– Spuneti-mi, profesore, este vorba de cuplarile cu o singura vaca sau cu 12?
– Desigur, cu 12.
– Multumesc. Repetati, va rog, si pentru primul rand…