Un tanar cuplu erau la nunta lor, si era traditia familiei sa aiba primul dans cu mireasa, cavalerul de onoare . Danseaza, mai fac si al doilea dans, se lungesc si la al treilea, la al patrulea vine mirele furios spre ei si ii trage un genunchi intre picioare miresei. Ajunge la spital, mirele este interogat de politie, in timp ce doctorul vorbeste cu cavalerul de onoare:
– Ce s-a intamplat domnule?
– Pai, dansam cu mireasa, cand deodata a venit mirele si i-a tras una intre picioare…
– Vaai, cred ca a durut ca naiba!
– Mie-mi spuneti, ca am trei degete rupte…

Doi batranei erau casatoriti de 50 de ani. La mic dejun, incep sa-si depane amintiri
– Acum cincizeci de ani stateam tot la masa asta…
– Stiu, probabil stateam dezbracati ca doua pasarele la masa asta
– Dragule, hai sa retraim momentele alea… Incep sa se dezbrace si se pun din nou la masa
– Stii, sfarcurile mele sunt la fel de fierbinti acum cum erau acum cincizeci de ani..
– Nici nu ma mira…unul din ele e in ceasca de cafea si altu in tercii de orez…

Un el si o ea faceau dragoste intr-o camera de hotel. Bate cineva la usa.
Ea:
– Aoleu, sotul! Fugi repede!
El fuge repede spre balcon si cand sa sara are un moment de luciditate si se intoarce in camera:
– Mai nevasta, ce stresati suntem!

Casatoria e ca o cetate asediata. Cei din afara vor sa intre, cei dinauntru vor sa iasa

maria il intreaba pe ionaş
-ma ionaş ma mai iubesti?
spune ionaş:
– da ce crezi ca fac acum flotari?

– Tati este adevarat ca in unele parti din Africa, un barbat nu isi cunoaste sotia pana nu se casatoresc?
– Asta se intampla peste tot fiule.

Nu stiu ce sa ma mai fac cu nevasta-mea, in fiecare noapte viseaza ca e maritata cu un milionar…
-Asta e bine, a mea viseaza ziua….

Vine acasa sotul de la munca……intra in casa….isi pune haina in cuier,se duce la sotie, o pupa apoi se aseaza la masa….
Sta ce sta la masa…
Sotia intre timp se duce sa ii aranjeze hainele…..
Dupa 5 minute vine in viteza , ia o tigaie si ii trage cu ea in cap…..”BAAANNG”
Sotul: – Ce ai femeie?
Sotia: – Ma inseli,asa-i?!
Sotul: – Eu?!
Sotia: -Da, am gasit un bilet la tine in haina pe care scria IOANA si un numar de telefon.
Sotul: -Draga mea ,stai linistita, azi dupa servici am fost la pariuri si am pariat pe Calul IOANA iar acela e numarul ei de concurs!!!

Vine a doua zi de la servici la fel……se aseaza la masa….la un moment dat suna telefonul….
Raspunde sotia….Dupa 5 minute vine in viteza ia iar tigaia si ii trage inca una in cap…”BAANNG”
Sotul: – Ce ai femeie iar?
Sotia: – A sunat Calul…..

sotul in pat cu sotia:
-ce faci draga cu certificatul nostru de casatorie?
-pai caut data expirarii

2 soti: el ii da chiloteii jos si zice:
-Dau 1 pupic la boschet!.
Dupa 7 nopti petrecute asa, ea ii zice intr-un final:
-Auzi bai, ori plantezi pinul, ori vand terenul !

-Dragul meu , te rog nu mai fi atat de amabil cu mine cand suntem la teatru…Fa-mi te rog pplacerea asta.
-Daca tii tu…dar pentru ce motiv?
-Fiindca altfel o sa creada lumea ca nu sunt sotia ta.

Teorema cuplului/casniciei:
Daca o femeie poate mima un orgasm, atunci un barbat poate mima o casnicie intreaga.

Discutau doi prieteni:
Vasile: – Stii, Ioane? Sotia mea ma insala cu-n cocos!
Ion: – De unde stii?
Vasile: – Pai, am gasit o pana de cocos, in patul ei!
Ion: – Floare la ureche! A mea ma insala cu-n avion!
Vasile: – Asta e chiar incredibil! De ce esti asa de convins?
Ion: – L-am gasit pe pilot, in patul sotiei!

Secretele unei casnicii reusite
Sotia mea si cu mine cunoastem secretul pentru a mentine o casatorie solida:
1. De doua ori pe saptamana mergem intr-un restaurant dragut, bem vin, mincare buna si companie… ea merge marti, eu vineri.
2. Dormim in paturi separate, eu la Milano, ea la Genova.
3. O duc peste tot, dar ea reuseste mereu sa gaseasca drumul inapoi.
4. Am intrebat-o unde vrea sa mearga pentru aniversarea casatoriei si mi-a raspuns: “intr-un loc unde nu am mai fost demult”. I-am sugerat bucataria.
5. Ne tinem de mina mereu. Daca nu o fac, incepe sa cheltuiasca.
6. Are un robot de bucatarie electric, un storcator electric, un prajitor electric si zice ca sint prea multe in casa, nu are loc de ele unde sa stea. Asa ca i-am cumparat un scaun electric.
7. Mi-a spus ca masina nu merge, ca are apa in carburator. Am intrebat unde e masina: “in lac”.
8. A facut o masca de argila. Pentru doua zile a fost frumoasa foc. Apoi si-a spalat masca de pe fata.
9. A urmarit camionul de gunoi, urlind dupa el: sunt in intirziere pt gunoi? Soferul a raspuns: “nu, salta inauntru!”
10. Aminteste-ti mereu, casatoria e prima cauza a divortului.
11. Nu am vorbit cu sotia mea de11 luni. Nu indrazneam sa o intrerup.
12. Ultima cearta a fost din cauza mea. A intrebat “ce e pe televizor”, iar eu am raspuns: “praf”.
13. La inceput, Dumnezeu a creat pamintul si s-a odihnit. Apoi a creat barbatul si s-a odihnit. Apoi a creat femeia. Si nici barbatul, nici Dumnezeu nu s-au mai odihnit niciodata si nici nu o vor mai face in vecii vecilor.

Maxima zilei:
Căsătoria serveşte la partajarea problemelor pe care nu le-ai fi avut niciodată dacă ai fi rămas singur(ă).