Intr-o dimineata, in timp ce luau micul dejun, o femeie i-a spus sotului sau:
– Fac pariu ca habar n-ai ce zi e astazi.
– Cum sa nu stiu? o intreba el indignat. Cum crezi ca as fi putut uita?
Dupa ce a spus acestea, s-a ridicat de la masa si a plecat la lucru.
La ora 10 dimineata suna cineva la usa.
Femeia deschide si primeste o cutie plina cu trandafiri rosii.
La pranz primeste o cutie din bomboanele ei preferate de ciocolata, iar mai tarziu un butic ii livreaza o rochie creata de un designer faimos. Femeia de-abia asteapta sa se intoarca sotul ei acasa.
– Prima data florile, dupa aceea ciocolata si in cele din urma rochia!, exclama ea entuziasmata. N-am petrecut niciodata intr-un mod mai fascinant Ziua Mediului!

La tribunal, inculpatul este intrebat:
– Esti acuzat de uciderea soacrei tale. De ce ai facut-o?
– Pai, sotia mi-a spus asta….
– Imposibil, sotia dvs isi iubea mama mai presus de orice pe lumea asta!
– Asa este, insa in ziua aceea, inainte de a pleca la serviciu mi-a spus clar: “Auzi, mama doarme; daca o deranjeaza vreo musca in timpul somnului, sa nu cumva sa o trezesti; omoar-o!”

O femeie goală se priveşte în oglindă şi-i zice soţului:
-Mi se pare că sunt aşa de urâtă, grasă şi plină de riduri… Aş avea nevoie de un compliment…
-Ai o vedere extraordinar de bună, draga mea!

Un bărbat îşi prinde soţia cu amantul în pat:
-Ce face el în patul nostru???
-…Minuni!

Vine sotzul fericit acasa:
-Nevastaaa, fa-ti bagajele ca am castigat un milion de dolari la loterieee!!
Nevasta zice:
-Ce bagaje, de munte sau de mare?
Sotzul raspunde:
-Nu ma intereseaza, treaba ta… numai sa pleci de aici!

I. Care este, in zilele noastre, cea mai obisnuita formula de cerere in casatorie?
R. Dumnezeule, sa nu-mi spui ca ai ramas insarcinata …

Prietenia intre femei:
O femeie nu a ajuns acasa intr-o noapte. In urmatoarea dimineata i-a spus sotului ca a adormit la o prietena. Pentru ca sa verifice el a sunat la cele mai bune zece prietene ale nevestei. Nici una nu stia nimic despre cele intamplate.

Prietenia intre barbati:
Un barbat nu a ajuns acasa intr-o noapte. In urmatoarea dimineata i-a spus sotiei ca a dormit la un prieten. Pentru ca sa verifice ea a sunat la cei mai buni 10 prieteni ai sotului. Opt dintre ei au confirmat ca a dormit la ei, doi au explicat ca inca este acolo.

Din scrisoarea unei sotii catre sotul ei plecat in armata:
„Costica, sa-mi juri ca atunci cand iesi in oras o sa iesi doar cu barbati. Uite, si eu jur la fel.”

Au fost o data un barbat perfect si o femeie perfecta. Ei
s-au intilnit si deoarece relatia lor a fost perfecta s-au
casatorit. Nunta a fost perfecta. Iar viata lor in doi a
fost de asemenea perfecta.

Intr-o seara de Craciun, in care ningea puternic, aceasta
pereche perfecta mergea cu masina pe o sosea plina de curbe, cind la un moment dat au vazut pe cineva la marginea strazii, care avea o pana. Era Mos Craciun cu o tolba plina
de cadouri. Deoarece ei nu au vrut sa-i dezamageasca pe copiii cei multi care asteptau cadourile, perechea perfecta l-a invitat pe Mos Craciun sa urce in masina lor pt. a ajunge sa imparta cadourile. Si asa au ajuns in scurt timp sa imparta cadourile. Din nefericire s-au inrautatit conditiile meteorologice si cei trei au avut un accident.

Unul singur din cei trei a supravietuit. Care?

Ginditi-va mai intii si abia apoi va uitati la raspuns)

Bine-nteles ca femeia perfecta.
Ea este singura din cele 3 personaje care exista
intr-adevar. Toata lumea stie ca Mos Craciun nu exista…. si… ce sa mai zicem de barbati perfecti…

Pt. femei, povestea se termina aici. Doar barbatii vor citi in continuare.

Puncte bonus pt. barbati:
Daca Mos Craciun si barbatul perfect nu exista, inseamna ca
femeia a condus.
Ceea ce explica de ce s-a si intimplat accidentul.

Si inca ceva: daca esti femeie si ai citit si restul
povestii, asta mai demonstreaza inca o chestie:
Femeile nu fac niciodata ce li se spune !

Sotul si sotia pleaca in vacanta in Ierusalim, si avand un accident, sotia moare. Ghidul, fiind amabil ii explica sotului posibilitatile pentru inmormantarea sotiei:
– V-ar costa 5000 de dolari sa o trimiteti acasa pe un vapor sau o puteti inmormanta aici pentru 150 de dolari.
– Cred ca o sa aleg prima varianta, raspunde sotul.
– De ce, doar puteti sa-i faceti o ceremonie frumoasa aici si este mai ieftin!
– Asta este locul unde un om a murit, l-au ingropat si dupa trei zile a inviat! Nu vreau sa risc.

– Trezeşte-te, dragă, cred că în spatele casei e un hoţ, încearcă să forţeze geamul de la bucătărie.
– Lasă-l în pace, poate reuşeşte să-l deschidă, eu m-am chinuit de vreo cîteva ori şi nu am izbutit.

Intorsi din concediu, ea-de la mare si el-de la munte, cei doi soti mananca si se culca. Dupa miezul noptii, insa, sotia se trezeste speriata:
-Scoala-te! Am auzit masina lui barbatu-meu…
-M-am dus! striga sotul,sarind pe geam.

În timpul unei dispute, o femeie îi spune soţului ei:
– Am fost nebună cînd m-am măritat cu tine!
– Ştiu, da’, cum eram îndrăgostit la vremea aceea, nu am observat!

– Tu îti faci rugaciunea la masa, înainte de a începe sa manînci?
– Nu e nevoie. Nu nevasta-mea gateste, ci eu.

Jack si Betty sarbatoresc 50 de ani de casatorie.
– Betty, ma întrebam, m-ai înselat vreodata?
– Oh Jack, dar de ce îmi pui o asemenea întrebare tocmai acum? Nu vrei sa afli raspunsul…
– Ba da Betty, chiar vreau sa stiu. Te rog.
– Bine, fie. Da de 3 ori.
– Trei? si când s-au întâmplat?
– Pai îti aduci aminte când aveai 35 de ani si vroiai neaparat sa-ti începi propria afacere si nici o banca nu-ti dadea un împrumut? Îti aduci aminte cum într-o zi chiar presedintele bancii a venit la noi acasa si a semnat hârtiile pentru împrumut fara a pune nici o întrebare?
– Oh,Betty, ai facut-o pentru mine! Te respect acum mai mult ca niciodata!Si numarul 2 ?
– Pai, îti aduci aminte ca la ultimul infarct aveai nevoie de o operatie si chirurgul nu vroia sa se atinga de tine? Îti aduci aminte cum profesorul Damkey a venit pâna aici ca sa te opereze personal si apoi ti-ai revenit?
– Nu pot sa cred! Betty, ai facut tu asta pentru mine, ca sa-mi salvezi viata? Nu exista o alta sotie ca tine. Asta îmi dovedeste ca ma iubesti foarte mult. Îti sunt recunoscator. Si numarul 3 ?
– Pai, îti amintesti ca acum câtiva ani, când vroiai neaparat sa fii presedintele clubului de golf, aveai nevoie de înca 17 voturi?