“Haideti, copii…” le zic, “E timpul sa-i facem o surpriza lu’ mami de ziua ei!
– Dar tati, imi zice unul dintre ei, mami a plecat la sala de sport!
– Nu conteaza, zic, hai, sariti repede in masina, vom merge cu totii la ea!
– Uraa!…striga pustii, parand foarte incantati de planul meu, insa, vazand ca numai dupa cateva minute am oprit masina, ma intreaba mirati:
– Dar, tati, aici nu e sala de sport!…De ce suntem acasa la unchiul Tomita?!
– P…a mea, vedeti voi acus’…

La un show TV:
– Şi acum sa auzim punctul de vedere al unei femei, care n-a iertat trădarea nici unuia din cei 15 foşti soţi…

Mulţi se căsătoresc pentru a avea o plăcere atunci când ies din casă.

– Ce zici, Ionele draga, sa mai port si anul acesta blana de vulpe pe care mi-ai daruit-o in 1975?
– Dar ce, vulpile n-o poarta toata viata?

– Hei, e weekend!…zise nevasta-mea. Ce ai planificat?
– Pai, ce sa fie…zic. Vom incepe mica noastra petrecere cu mozzarella si un paharel de vin alaturi de vecinii nostri, urmate de ceva chestii de genul: Group anal fisting, POV blowjobs, missionary-spreadeagled-legs-in-the-air-ass-and-cunt,
ATM, BDSM, reverse cowboy close-up, money shots, un pic de cream-pie, titcums and facials, obisnuitul rimming si water sports…
– Ok, zise ea, insa nu inteleg un singur lucru…Ce dracu’ inseamna “mozzarella”?

Dacă te cerți cu femeia și scoate cuțitul la tine, scoate și tu repede o pâine, unt și salam.
Atunci, din instinct, o să-ți facă un sandwich.

Mary catre Claire:
– Stii Seam mi-a spus ca ar vrea s-o faca cu doua femei odata.
– Dumnezeule! Si ce i-ai spus?
– Pai nu-ti ajunge ca rade o femeie de tine in pat , de ce sa mai infurii inca una?

– Alo, salvarea?!
– Da, ce sa intamplat?
– Sotia mea are halucinatii!
– Cum ati sesizat asta?
– Sunt draci in casa si ea nu-i vede!

Nevasta-mea m-a batut la cap toata ziua ca are nevoie de o noua garderoba pentru primavara- vară .
Pana la urma n-am avut incotro si am cedat.

I-am tăiat toate mânecile la hainele de iarna…..

Un tânăr cumpără un inel de logodnă:
– Vă rog, scrieţi pe el “Pentru Maria de la Ion”.
Vânzătorul:
– V-aş sfătui să scrieţi mai scurt: “De la Ion”. Nu poti sa ştii…

Sotia catre sot:
– Vezi baietelul asta din poza?
– Da, il vad.
– La opt, deseara, il iei de la gradinita!

-În fiecare zi ghiveci? Nu poţi să găteşti şi tu altceva?
– Am încercat, dragul meu, dar nu ştiu cum se face că de fiecare dată tot ghiveci iese până la urmă.

Mariajul e ca jocul de sah: Trebuie sa ai grija de regina ca sa nu moara regele.

Un băiat și o fată la cinema. Baiatul începe să o sărute, să o mângâie:
– În primul rând sunt virginĂ…
– Bine, atunci… hai în ultimul rând !

Am intrat azi cu nevasta-mea in “Camera oglinzilor”:
“Aoleu, ia te uita la mine ce grasa par, parca-s scroafa!” zise ea razand, uitandu-se intr-una dintre oglinzi.

Hmmm…abia astept sa vad ce-o sa spuna cand o sa ajungem la oglinzile alea care maresc.