Ion castiga 2000 pe luna. Sotia lui, Ileana, cheltuie 4000. Intrebare: stie Ion de existenta lui Vasile?

Nevasta-mea are harul asta special de a-mi aduce lumina in casa…
Dar doar atunci cand se muta din fata ferestrei.

Mi-am salvat amanta în telefon cu numele “Low Battery”. De câte ori vede nevastă-mea, îl ia şi-l bagă la încărcat.

Soţul o întreabã pe soţia lui curios:
– Draga mea de ce nu imi spui niciodata cand esti multumita pe deplin in pat?
– Ai uitat ca mi-ai interzis sa te sun la serviciu?

Aseara am ascultat la usa de la bucatarie si am auzit-o pe soacra-mea cum ma barfea catre nevasta-mea. Asa ca am deschis brusc usa si i-am zis:
“Auzi mama soacra, stii ce te rog…Ia nu-i mai baga tu atatea strambe lui fiica-ta, ca nu-i plac. Iti spun sincer, am patit-o pe pie.ea.
“Dar ce-i plac ma rog??…” raspunse ea, luata prin surprindere.
“Doar alea drepte.”

O tînără soție,are trei calități:
1.Zgîrcită la cheltuieli
2.Artistă-n casă
3.Drăcoaică-n pat.
După cîțiva ani,calitățile-i rămîn,doar că devine
1.Artistă-n cheltuieli
2.Drăcoaică-n casă
3.Zgîrcită-n pat.

– Bine, ma Bula, acum ca ai aflat cine este ala cu care se vede nevasta-ta, de ce nu il nenorocesti, cum ziceai? intreaba un prieten.
– Eh, eu sunt un om rabdator, calm… astept, raspunde Bula.
– Astepti? Ce astepti?
– Astept sa iasa cu unul mai maruntel…

-Nu te supara vecine , dar prin perete se aude zilnic , ca fata ta vorbind singura , parca se cearta cu cineva !
− Stai linistit ! exerseaza ca peste o luna se marita….

Se intoarce Ion acasa dupa luni de transhumanta. Primul lucru pe care il remarca e Marie, aplecata la rau si spaland rufe. Cum o vede Ion din spate, dupa atata abstinenta, imediat simte nevoia sa o posede, asa ca, fara alte introduceri, trece la treaba. Trec niste minute bune, timp in care Ion isi vede de treaba, iar Marie spala impasibilia rufe in continuare. O stare de nemultumire isi face loc in sufletul lui Ion, care izbucneste:
– Mai, Marie, tu nu vezi ca eu te f*t??
Marie se intoarce brusc si scapa rufele din mana:
– Tulai Doamne, ce m-ai speriat!

In cazul unui divort, nevasta-mea mi-a zis ca cica ea ar avea toate drepturile.

Deh, strambe…

Costel: Leanoo!…Du-te fuga si ia-mi o bere de la magazinul din colt, ca mor de sete!
Leana: Da’ mai lasa-ma mai barbate in pace ca am treaba. Doar n-o sa le las acuma pe toate si sa cobor pentru o bere, ca-ti arde tie gatu!…
Dupa cateva momente:
“Atunci ia mai multe!!”

Nu-mi place sa o vad pe nevasta-mea suparata.

Asa ca nu ma mai uit la ea…

‎-Dragul meu, ma iubesti?
-Ce-i cu masina???

Un cuplu in luna de miere ajung la un hotel pentru a inchiria o camera.
– Aveti vreo rezervare? intreaba receptionerul.
– Doar una singura…raspunse mirele. Ea nu vrea s-o ia pe la spate.

Cand ne-am casatorit, acum vreo 20 de ani, sotia mea avea tatuat pe fesa o frunza de trifoi.
Probabil si l-o fi schimbat intre timp, aseara mi s-a parut ca e un brusture.