Suna-ti nevasta si, cu o voce ingrijorata spune-i ca nu-ti gasesti telefonul si o rogi sa vada daca nu cumva l-ai uitat acasa. HINT: indica-i mai multe variante de localizare a telefonului, asta deruteaza si creeaza confuzie !!!

– Domnule judecator, spune sotia la divort, eu si sotul meu nu am mai avut relatii intime de foarte mult timp.
– Este adevarat? De ce? intreaba judecatorul pe sot.
– Este adevarat, domnule judecator, pentru ca nu mai pot, recunoaste sotul umilit.
– Auzi la el, spune sotia revoltata, jumatate din oras poate, si el nu mai poate!!!!!

-Iubitule ma iubesti?
-Am de ales?

Dupa ce medicul a rasfoit putin prin fisa mea medicala, mi-a spus:
– Operatia are totusi niste riscuri…Exista sanse maxime ca iti vei putea recapata vederea, insa pe de alta parte, aceasta ar putea avea consecinte negative pentru tine in privinta mentinerii erectiei.
– Cum asa?! De ce? il intreb.
– Ei bine, ieri am vazut-o pe sotia ta cand a venit in vizita la spital.

Nu stiu de ce tot insista nevasta-mea sa mi-i dau jos atunci cand o ating la zonele intime…

Ca eu fara ochelari nu vad nicicum.

Casatoriti, seara, in parc.
Ea: luna este in scadere…
El: esti invidioasa?

– Si de acum incolo, da-mi voie sa iti spun Adam.
– Cum asa?
– Adica, primul barbat.
– Atunci, da-mi voie ca eu sa te numesc Dacia.
– De ce?
– De la numarul 1310.

Prietena mea m-a parasit din cauza ca nu-i place cum o sarut…..

pe sora-sa.

Soţul îşi face vînt la soţie s-o lovească, dar n-o loveşte…şi-i zice:
– Te-ai speriat ? Soţia ia o tigaie şi-l loveşte în frunte, şi-i zice:
– Te doare ? 🙂

Tocmai am primit un mesaj pe Twitter: “O pot vedea pe sotia ta facand plaja in gradina voastra.”

“Ei si ce?” m-am gandit, pana cand am observat ca era de la un astronaut de pe Statia Spatiala Internationala.

Gogu avea intalnire cu noua lui iubita in camera unui hotel.
Tipa, una mai simandicoasa ii spuse:
– Pentru mine bunele maniere in pat sunt la fel de importante ca cele din timpul mesei.
Gogu se ridica incet din pat si spuse:
– Iubito, imi dai te rog țâțele?

Stiti cum se petesc fetele in ziua de azi? Simplu: tatal baiatului il suna pe tatal fetei si il intreaba:
– O dati?
Vine prompt raspunsul
– O dam , ca doat n-om fu..o noi

S-au casatorit. Ea are o pisica. Pisica sare pe masa si varsa scrumiera. El e nervos:
-Una la mana!…
Dupa cateva ore, pisica sparge un pahar. El:
-Doua la mana…
Dupa alte cateva ore pisica rastoarna acvariul si mananca pestisorul.
El zice:
-Trei la mana!
Si scoate pistolul si o impusca. Sotia sare la gatul lui:
– Ce-ai facut, idiotule? Mi-ai omorat pestisorul!
Sotul:
-Una la mana!…

Sotul:Dooaamne!Ce miros de prajeala!
Sotia:Da, iubitule.Fac o ciorba.

PREZICATOARE: femeie care stie ca te vei intoarce la 3 dimineata de la bar si iti zice morala preventiv, ca la 3 dimineata oricum nu vei pricepe.