La targ se intalnesc doi mosnegi si se saluta politicos Unul dintre ei intreaba?
-Si tu prin targ….
-Nu…eu prin piata

De Pasti, Mos Nicolae cobora scarile unui bloc si se intilneste cu Iepurasul care urca:  – Sa nu cumva sa faci prostia sa intri in vorba cu baba de la etajul doi !!!

Doi pensionari:
-Auzi , tu de cand nu ai mai facut amor cu o femeie ?
-De cand am iesit la pensie…Dar tu ?
-Hmm, la fel…Ce ne-or fi pus ăștia în pensie , ha ?

Intra un tip intr-un bar, se duce la barman si-i zice:
-Ba, daca io-ti ridic masa asta, fara sa misc nimic de pe ea, asa cum e acum, imi dai o sticla de whisky?
-Da, domne, iti dau, da hai sa te vad.
Se concentreaza asta si ridica masa fara s-o atinga, fara sa miste nimic de pe ea, etc. Ii da ala sticla la care asta zice:
-Acum sa fluiere careva.
Fluiera unu de-acolo si masa se lasa incet jos.
A doua zi intra din nou asta-n bar, se duce la barman, ii zice:
-Da acu, daca-ti ridic masa aia de biliard fara s-o ating, fara sa misc bilele de pe ea dai trei sticle de whisky?
-Dau da se te vad c-o ridici
Se pune asta, se concentreaza, se concentreaza si deodata incepe masa sa se ridice incet, nimic nu se misca pe ea, totul ok. Ii da baramanul sticlele, asta pune din nou pe unul sa fluiere, masa se lasa jos, frumos. A treia zi intra asta-n bar, se duce la barman:
-Am ridicat masa asta, masa de biliard, da acu uite, daca-i ridic pu*a mosului ala de-acolo (era unu hodorogit de tot) dai o lada de whinsky?
-Ba ai ridicat tu masa de biliard si ce-oi mai fi ridicat, da asta n-ai cum s-o faci. Hai ca-ti dau.
Se duce asta, se concentreaza se concentreaza, se concentreaza, liniste deplina in carciuma, si deodata incepe mosului sa i se scoale. Cand i se scoala de tot, toata lumea incepe sa aplaude da mosu scoate pistoalele:
-Care fluiera-l impusc!

Doi moșnegi în Cișmigiu se plimbau. La un moment dat o pală de vânt mai puternică îl
trântește pe unul din ei la pământ. Celălalt îl ajută să se ridice, îl scutură și-l întreabă:
“Auzi, dacă mâine nu mai bate vântul, mai mergem la femei ?”

Un bătrân de vreo 80 de ani merge la doctor şi este întrebat:
– Ce vă supără?
– Nimic.
– Asta este bine, atunci o să vă fac o investigaţie.
După ce îl consultă doctorul îi spune:
– Sunteţi sănătos tun moşulică!
– Vedeţi domn doctor, daţi-mi o reţetă pentru că atunci când urc la deal cam obosesc…
Doctorul se conformează şi-i dă o reţetă: “Se recomandă mersul numai la vale”.

Un bărbat distins, în vîrstă de opteci de ani, cere mîna unei domnişoare de douăzeci de ani:
– Domnişoară, aţi binevoi să acceptaţi să deveniţi văduva mea?

Ion si Gheorghe, pensionari stateau in parc si priveau.
Trece o gagica buna de tot.
G: Ba Ioane ce i-as face la fatuca asta, ma uite cum arata, ce forme!!
I: Nu-mi place ma….
Mai stau ei, mai trece una buna rau de tot!!!
G: Ba Ioane, uite la ea, ce corp, ai de capu meu…tat ii bun la e ma….eleganta, frumoasa……as tine-o in puf ma..uite cum arata!!!
I: Nu ma Ghio ma, ii urata ma…da-o in colo ma de parasuta…
G: Da ce ai ma Ionica…ce te-a apucat asa deodata…esti nebun….nu vezi ce bine arata, ce tot ai???!!!
I: Ma Ghio ma, api daca tot nu mai pot, macar sa fiu pretentios…

Un batran si sotia sa merg la culcare. Dupa cateva minute, batranul trage un si spune :
– Un punct.
– Ce naiba a fost asta ? intreba sotia.
– E fotbal.
Dupa cateva clipe, sotia scapa si ea un vant si spune :
– Scor egal !
Si tot asa, ca la un moment dat sotia conducea detasat. Batranul om, nevrand sa fie invins de o femeie, se straduieste din rasputeri sa aduca egalarea dar in loc de vant face altceva si murdareste patul.
– Ce naiba faci ? intreba sotia
– Jumatatea meciului, schimbam terenul

Un batran merge la spital pentru a dona sp…a .
Vine a doua zii suparat .

Batranul:- Domnule doctor nu am putut pur si simplu .
Doctorul:-Cum domnule sa nu puteti ce este asa de greu?
B:-Am incercat cu stanga cu dreapta nu a mers.
Am chemat`o pe nevasta .. cu stanga cu dreapta nu a mers
Am chemat`o pe vecina cu stanga cu dreapta tot nu a mers

La care doctorul : Incredibil . Chiar nu imi vine sa cred
Batranul : Apai` nici mie nu imi vine sa cred ca nu am putut sa deschid un amarat de borcan. .

La o casa de batrani un vaduv si o vaduva se cunosc de multa vreme.
Intr-o seara , la o mica festivitate de VALENTINE’s day ,stateau la o masa fata in fata.In timpul mesei,
el o priveste de multe ori galant si indrazneste sa o intrebe :
-Vrei sa fii nevasta mea ??
Fara sa se mai gandeasca mult ea raspunde:
-Da , da , vreau !!!!
Se despart afectuos , mergand fiicare in camera sa.
Dimineata el se trezeste si derutat se gandeste :A zis ,da , sau nu ? Nu mai stia….
Agitat o suna la telefon si dupa ce-i spune ce frumoasa a fost seara petrecuta impreuna,indrazneste sa o intrebe daca a raspuns,da,sau nu.
Cu mare bucurie ea ii raspunde :
-Da,….din toata inima ! Si sunt f.f. fericita ,ca m-ai sunat,ca nu mai stiam cine m-a intrebat .

Un mos vine cu nevasta de 20 de ani la maternitate, sa nasca. Toata lumea:
– Tataieeee, felicitari, da’ cum ai reusit?
– He-heeeee, dragii mosului… am tinut motorul mergand !!!
Dupa un an jumate-doi iar la maternitate. Iar este intreabat, iar raspunde:
– He-heeeee, dragii mosului… am tinut motorul mergand !!!
Dupa inca doi ani- iar. Iese doctorul din sala:
– Si cum ziceai tataie ca ai facut ?
– Am tinut motorul mergand ! La care doctorul:
– Auzi tataie…ar cam fi fost vremea sa schimbi uleiul. E negru!

Un mos ramane blocat in lift cu o tipa. Mosul se da la tipa si a avut succes. Dupa ce se deblcheaza liftul fiecare isi vede de drumul lui zicand in gand:
Mosul: – Era fata mare!
Tipa: – De stiam ca mai poate mosu’ imi dadeam chilotii jos.

Inseamna ca ai imbatranit atunci cand :
– tot ce mai functioneaza , doare
– ceea ce nu doare, nu functioneaza.

Mergea odata, pe la amiaza un domn prin parc. Si, deodata, vede pe o banca un batranel care plangea.
– Da ce ai tataie, ce ai patit, pot sa te ajut cu ceva, te simti rau?
– Nu, nu am nimic, nu am suparari…am o vila la Sinaia, o nevasta de 20 de ani care imi face toate poftele, un cont in Elvetia, am copiii realizati…
– Si atunci ce s-a intamplat, de ce plangi?!?
– Pai am uitat unde stau!