Confesiune intre evrei: atat de multi bani am strans pentru zile negre, incat le astept cu nerabdare!

O familie de tineri casatoriti evrei, in concediu in Tirol, intr-un hotel de 5 stele, all-inclusive. Vine ultima zi si distractia trebuie platita
La receptie.
Receptioner: Buuun! Camera cu pat dublu, 6 zile, 450 euro-
Evreu’: OK!
– Receptioner: Sauna, 49 euro!
– Evreu’: Nu folosit.
– Receptioner: Da, dar e problema voastra, ati fi putut sa o folositi!
Solarium, 57 euro!
– Evreu’: Ce aia Solarium? Nu folosit!
– Receptioner: Da, dar ati fi putut sa-l folositi!
Mai departe: terenuri de tenis si piscine 180 euro!
– Evreu’: Nu jucat tenis, nu facut baie.
– Receptioner: Da, dar ati fi putut sa faceti!
Face evreul calcule, dar se opreste brusc.
Evreu’: Buuun, acum scad eu la tine 400 euro, ca i-ai tras-o Rashelicai mele!
– Receptioner: Ce esti nebun? Nici macar n-am atins-o!
– Evreu’: Da, dar e problem al tau, ai fi putut sa o faci!

Raşela telefonează acasă, cu respiraţia tăiată, ca să anunţe vestea cea mare:
– Mamă, m-am măritat.
– Mazal tov!
– Dar să ştii, mamă, că el e goi.
– Ei şi! Eu n-am prejudecăţi!
– Să ştii, însă mamă, că e şi negru.
– Nu-i nimic. Eu am spus întotdeauna că omul trebuie să fie tolerant.
– Eu, ţie, nu pot să-ţi ascund nimic, mamă. E şomer.
– Înseamnă că ai să-l întreţii tu. O nevastă trebuie să-şi ajute soţul.
– Dar, mamă, dar după toate astea, n-avem nici locuinţă.
– Nu-ţi face probleme, dragă. O să staţi la noi.
– Da, dar voi n-aveţi decât un singur dormitor.
– Tu şi cu noul tău soţ o să dormiţi în pat, iar tata o să doarmă pe canapea în sufragerie.
– Şi tu, mamă, unde o să dormi?
– În privinţa mea nu trebuie să-ţi faci griji. Eu, oricum, în clipa când o să închid telefonul o să cad jos moartă.

Anunt:

Evreu care si-a pierdut bratul stang, caut evreu care si-a pierdut bratul drept, pentru a imparti impreuna costul unei perechi de manusi.

M-am dus acasa la prietenului meu evreu, dadea tapetul jos de pe pereti.
– “Ce faci,redecorezi?” l-am intrebat.

-“Nu,nu, ma mut”

Itic insurat cu Rasela, Strul insurat cu Rifca. Intr-o zi, venind mai devreme acasa, Itic o surprinde pe Rifca in pat cu prietenul sau Itic.
-Bine mai Itic, asa prieten imi esti tu, te culci cu nevasta-mea?
-Nu, mai! Uite, ascultam doar putina muzica, de pe posturi straine, zice Itic punand urechea pe pieptul Rifcai.
-Si daca ma duc si eu sa ascult posturi straine pe pieptul Raselei tale nu o sa te superi?
-Sigur ca nu, zice Itic, stiind ca Strul era cam idiot.
Se duce Strul si-i spune Raselei toata faza. Furioasa. Rasela decise imediat sa se razbune.
-Dezbraca-te si hai sa ascultam si noi posturile straine.
Se dezbraca Strul, pune urechea pe pieptul Raselei si zice:
-Dar nu se aude nimic!
Rasela, in culmea furiei:
-Ai uitat sa-ti scoti antena!

Daca un copil evreu din Odessa nu cara dupa el o vioara, inseamna ca ia lectii de pian.

Domnul şi doamna Cohen trag la un hotel, pentru week-end. Cum ajung, doamna Cohen cheamă manichiurista, pedichiurista, coafeza, iar domnul Cohen, înţelegînd că are două-trei ore libere, pe loc se duce la bordelul anex.
Îl întîmpină madama:
– Domnule Cohen, ce onoare! Avem pentru dv. franţuzoaice stilate, o sută de dolari.
– N-am o sută de dolari.
– Avem pentru dv. italience temperamentale, cincizeci de dolari.
– N-am cincizeci de dolari.
– Avem pentru dv. rusoaice blonde, zece dolari.
– N-am zece dolari.
– Avem pentru dv. negrese exotice, cinci dolari.
– N-am cinci dolari.
– Da’ cît aveţi?
– N-am decît doi dolari.
– Deviza casei noastre este să satisfacem clientul la orice preţ. Pentru doi dolari, eu sînt la dispoziţia dv.!
Peste douăzeci de ani, domnul şi doamna Cohen trag la acelaşi hotel. Cum ajung, doamna Cohen cheamă manichiurista, pedichiurista, coafeza, iar domnul Cohen, înţelegînd că are două-trei ore libere, pe loc se duce la bordelul anex.
Îl întîmpină madama:
– Domnule Cohen, ce surpriză! Aşteptaţi un moment!
Deschide o uşă şi strigă:
– Johnny!
Intră un găligan.
– Permiteţi-mi, zice madama, să fac prezentările. Domnule Cohen, acesta este Johnny, fiul dv. Johnny, acesta este domnul Cohen, tăticul tău.
Se uită Johnny de sus:
– Ăsta-i tatăl meu? Aşa mic? Aşa urît? Aşa sfrijit? Şi evreu pe deasupra?!
– Tinere, răspunde domnul Cohen fără a-şi pierde cumpătul, nu te obrăznici. Că, dacă în urmă cu douăzeci de ani aş fi avut cu trei dolari mai mult, acum erai negru!

Haim şi Moshe şi-au deschis restaurante. La Haim e coadă zi şi noapte la mititei, iar la Moshe – faliment.
– Măi Haim, spune-mi şi mie, cum faci tu mititei, că la tine lumea dă buzna şi la mine nu calcă nimeni.
– Păi cum să-i fac, jumătate carne, jumătate rahat.
– Ah, tu pui şi carne.

Pe vremea comunismului, la repetitia pentru defilarea de 1 Mai , lucratorii dintr-o fabrica invata versurile:
Asta-i viata , asta-i trai !
Sa traiasca 1 Mai !
Ia repeta dumneata tovarasu’ Itic , ordona secretarul de partid .
Itic recita, cu al sau inimitabil accent evreiesc :
Asta-i viata ?
Asta-i trai ?
Sa traiasca 1 Mai ?

La bulău :
-Ma tu cum ai ajuns la bulău ?
-M-am dus până la bancă să scot niste bani dintr-un cont …
-Asa , si….?
-Nu era contul meu….eu n-am niciun cont in bancă ….

Căsătorie
-Este adevărat, Iossele, că ți-ai măritat fiica cu casierul tău?
-Nimic mai adevărat.
-Mă miră teribil. Nu spuneai tu că nu prea ai încredere în el?
-Spuneam, spuneam.
-Şi totuși i-ai dat mâna fiicei tale?
– Bineînțeles. Gândește-te, dacă fuge cu banii, măcar fiica mea va fi cea care se va bucura de banii mei.

Daca creierul tau mic este mai mare decat creierul tau mare inseamna ca esti un cocalar !

Un rus merge si-si cumpara o vodca. In drum spre casa vede ca in loc de vodca a primit suc , asa ca se intoarce la magazin :
-Doamna vad ca mi-ati dat suc in loc de vodca !
-PLeaca ma ca esti beat !

Vine un soldat acasa la un evreu sa ceara adapost pentru o noapte:
-Domnule, puteti sa ma cazati si pe mine pentru o noapte?
-Domnule, avem doar doua paturi, intr-un pat dorm eu si in celalalt doarme nevasta mea.
-Nu conteaza, va culcati cu sotia dumnavoastra intr-un pat si eu in cel ramas liber.
-Bine, domnule.
Din neefericire soldatul suferea de sculament iar, in timpul noptii pe cand soldatul isi facea spalaturi la ‘scula’ se treeste sotul
si crezand ca soldatul are ganduri necurate spuse sotiei:
-Fa nvasta scoala ca asta isi incarca scula si ne f*te pe amandoi!