Stareta unei manastiri convoaca toate calugaritele si le zice:
– Trebuie sa va spun ceva, avem un caz de gonoree in manastire.
– Slava Domnului, se auzi din spate vocea unei calugarite mai in varsta, ma saturasem de Chardonnay…

Nesimțire! Guvernul nu a dat azi zi liberă, deși Halep a ajuns în finală la Roland Garros

Un preot batran il invata pe un novice cum sa se comporte in timpul confesiunilor enoriasilor. Dupa o prima spovedanie, preotul il trage deoparte pe tanar si ii spune:
-Te-ai descurcat destul de bine, dar ti-as sugera ca, atunci cand asculti confesiunile fetelor tinere, sa-ti exprimi dezacordul mai degraba prin “Vai,vai,vai” si nu prin “Uau!”

Reacţie promptă a Patriarhului Daniel: Vom trimite robotul Religiosity să sfinţească apa de pe Marte
via TNR

Doua vesti bune pentru Patriarhul Daniel: Cei mai multi elevi s-au inscris la orele de religie iar dolarul a sarit de 4 lei!
via TNR

tanara, cuprinsa de remuscari pentru pacatele savarsite intr-un an, se duce la biserica sa se spovedeasca. inainte de a incepe, se adreseaza parintelui:
-Parinte, daca dormi cu un barbat strain este pacat?
Daca dormi, nu… Dar cine poate sa doarma in situatii de-astea?!

Merge o femeie la un popa
– Parinte,spovedeste-ma.I-am facut laba
lui barbatu-mi-o.
– Femeie,spune de trei ori Tatal Nostru
si apoi spala-te pe maini in apa raului!
Pleaca femeia apoi acasa.
Sotul:unde ai fost Marie?
– La apa izvorului sa ma spal pe maini.
– Si cu cine te-ai intIlnit acolo?
– Cu preuteasa ,facea gargara.

Discuta doi preoti catolici:
– Parinte Damian, si credeti ca cu schimbarile astea in biserica se va ajunge ca noi preotii sa ne putem casatori?
– Noi nu, dar fii nostri, da!

Papa e pe patul de moarte.
Simtindu-si sfarsitul aproape, Papa convoaca un tip de la Asigurari si
un Bancher, dintre cei mai renumiti din Roma.
Le cere sa vina repede si impreuna.
Sunt condusi in camera unde era Papa si sunt asezati de o parte si de alta a patului.
Papa le arunca o privire intensa, suride, apoi priveste in plafon.
Pentru ceva vreme nici asiguratorul si nici bancherul nu spun nimic.
Par a fi impresionati ca Papa s-a gandit la ei.
Pana la urma asiguratorul nu mai rezista si intreaba :
– “Serenitatea Voastra ! De ce suntem noi aici?”
Papa, cu ultimele puteri, ii raspunde cu vocea stinsa :
– “Isus a murit intre doi hoti. Vreau sa fac si eu ca EL…”

Dascalul se strecoara cu atentie printre credinciosi si-i sopteste preotului, care citea predica:
-Parinte, acolo, sus, coristii joaca pocher!
-Stiu, raspunse preotul, dar mai intai trebuie sa-mi termin predica…

– Am păcătuit, părinte! M-am băgat într-o capiţă cu un băiat…
– Ei, şi ce s-a întamplat? A vrut să te dezbrace?
– O, nu!
– Te-a sărutat?
– Vai, dar ce credeţi că sunt eu?
– Te-a pipăit?
– I-aş fi rupt mainile!
– Atunci ce ţi-a făcut?
– Un copil.

Deși ,nu se poate casatorii, papa are c…e, pentru orice eventualitate.

Preotul adevărat este acela ce-şi oficiază slujba la propria-i înmormântare.

Un tânăr preot trebuia să ţină prima lui slujbă, drept pentru care era extrem de emoţionat, chiar panicat. Atunci, superiorul lui, Episcopul, văzându-l atât de stresat, l-a sfătuit ca, înainte să se urce în amvon pentru predică, să pună un paharel de vodcă în paharul cu apă, ca să se relaxeze şi să aibă curaj. Preotului i-a mers nemaipomenit la prima lui slujba, dar, când a ajuns acasă, a găsit pe masă o mică scrisoare din partea Episcopului în care, acesta, scria:
“Dragă Părinte, Fiule,
Mă bucur foarte mult ca ţi-a mers atât de bine în prima ta slujba şi că ai tinut cont de sfatul pe care ţi l-am dat, dar… trebuie să-ţi fac anumite observaţii:
1. Din acel pahar cu apă trebuie să iei mici sorbituri nu să-l dai pe gât dintr-o dată.
2. În acel pahar cu apă nu se pune nici gheaţă, nici felii de lămâie. În plus, eu ţi-am spus să pui puţină vodcă în paharul cu apă, nu invers…
3. Nu se foloseşte Biblia ca suport pentru pahar.
4. Nu poţi să te ştergi la gură cu sutana.
5. Poruncile lui Dumnezeu sunt 10 nu 12.
6. Iar apostolii sunt 12 nu 10.
7. Când vorbesti despre cruce nu poţi să spui că e acel T mare de deasupra altarului.
8. Când vorbeşti despre Isus şi apostoli, nu poţi spune că e “Fiul şi banda lui”.
9. David l-a învins pe Goliat cu o praştie şi o piatra, nu poţi să spui că “I-a zburat curul cu dinamita”…
10. Când vorbesti despre Iuda, nu poţi să-l numeşti “bulangiu”.
11. Tatăl, Fiul şi Sfântul Duh nu sunt Bătrânul, Juniorul şi Stafia…
12. Nu e frumos să-l numeşti pe Papă – “Naşul”.
13. Faraonul i-a trimis pe evrei în pribegie, nu în p…a mă-sii.
14. Eva i-a dat lui Adam un măr, nu i-a cedat…
15. Magdalena a fost o păcătoasă nu o curvă.
16. Iniţiativa de a invita publicul să aplaude a fost bună, dar a fost exagerat să-i inviţi să danseze Macarena, să facă trenuleţul şi să o inviţi pe Sora Daniela să facă streaptease.
17. Apa sfinţită se foloseşte pentru a binecuvânta, nu pentru a-ţi răcori ceafa.
18. “Casuţa” aia este confesionalul, nu toaleta.
19. Pasticul se distribuie creştinilor fără Nutella.
20. Cel de pe cruce era Iisus Cristos şi nu Che Guevarra.
21. Păcătoşii, când mor, se duc in Infern, nu în aia a mă-sii.
22. Vezi să ai mereu chiloţii pe tine şi, când este cald, evită să-ţi faci aer cu sutana.
23. Îţi amintesc că slujba trebuie să dureze circa o oră şi nu două reprize de 45 de minute fiecare, iar cel care era aşezat lângă tine şi pe care l-ai numit “travestit cu fustă roşie” eram eu… În rest a fost bine”.

Este vechi dar, zic eu, bun.

Într-o seară, un popă se întorcea de la o împărtăşanie, pe o stradă cu “fetiţe”. Una dintre ele îl abordează direct. Popa îşi făcu semnul crucii şi îi spuse:
– O să-mi petrec nopţile rugîndu-mă pentru tine!
Prostituata îi răspunse:
– Nu-i nevoie, părinte, cu 10 lei poţi să mă ai cînd vrei!