O femeie foarte seducătoare intră într-un bar, se duce la toaletă, iar cînd vine, se duce direct la barman şi începe să-l mîngăie tandru pe barba stufoasă:
-Tu eşti şeful?, întreabă ea, mîngîindu-i faţa cu ambele mîini.
-Nu, nu sunt eu, îi raspunde el.
-Poţi să-l chemi pentru mine; vreau neapărat să vorbesc cu el, spuse ea plimbîndu-şi mîinile prin faţa şi părul lui.
-Mă tem că nu, răspunse barmanul vizibil excitat.
-Pot să te ajut eu?
-Da, spuse ea, băgîndu-i două degete în gură şi lăsându-l să i le sugă. Spune-i că nu e nici hîrtie igienică şi nici săpun la toaleta femeilor!

2 muste pe un kkt. Una dintre ele trage un vant. Cealalta:
-Nu te purta asa dezgustator! Eu incerc sa mananc aici!

Un tip se duce in Las Vegas pentru un weekend si ramane lefter, cu cativa centi si biletul de avion spre casa. Iese din casino, si intra in ultimul taxi care era in sir. Ii explica situatia si ca are nevoie sa ajunga la aeroport.
– Daca nu ai 15 dolari, iesi dracu afara din taxiul meu!
Iese asta si este nevoit sa faca autostopu. Un an mai tarziu revine la acelasi casino, castiga multi bani si da sa plece spre aeroport. Intra in primul taxi din sir
– Cat pana la aeroport?
– 15 dolari..
– Si pentru un oral?
– Poftim?? Iesi afara din taxiul meu!!
La capatul cozii era taximetristul care il refuzase un an mai devreme. Se duce si la al doilea, aceeasi intrebare, este aruncat afara, ia toate taxiurile la rand, este aruncat cu bestialitate afara, ajunge si la ultimul
– Cat pana la aeroport?
– 15 dolari…
– Bun, hai sa mergem…si un zambet larg i se asterne pe fata cand se uita spre restul taximetristilor

Compania Mars lanseaza noul baton Snickers pentru supt. El va fi numit sugestiv Dick. When you’re hungry, grab a Dick.

Un om intra intr-un bar aglomerat si , tinand un c***t imens in mana , incepu sa strige : Fiti atenti in ce era sa calc!!!

Doua blonde:
-Draga, tie nu-ti miroase a pu*a?
-Te rog sa ma scuzi, am ragait fara sa vreau.

Un tip intra intr-un bar, bate apasat in tejghea si se adreseaza barmanului:
– Noua shoturi de tequilla
Toarna barmanul shot dupa shot, tipul le duce pe toate
– Dumnezeule, is cele mai rapide shoturi baute care le-am vazut vreodata. Care e ocazia?
– Primul meu oral…
– Aaa, atunci sa mai torn inca unul
– Prietene, ce rost are, daca cu noua shoturi nu imi trece gustul…

Banc inspirat de o cioara bleaga, de la noi de pe site :
-Crraaaaaaa, craaaaa, cra, craaaaa, crrrrrrraaaaaaaaaaaaa, craaaa,craaaaa, cra, craaaaa, crrrrrrraaaaaaaaaaaaa, craaaa,craaaaa, cra, craaaaa, crrrrrrraaaaaaaaaaaaa, craaaa,craaaaa, cra, craaaaa, crrrrrrraaaaaaaaaaaaa, craaaa,craaaaa, cra, craaaaa, crrrrrrraaaaaaaaaaaaa, craaaa,

craaaaa, cra, craaaaa, crrrrrrraaaaaaaaaaaaa, cracraaaaa, cra, craaaaa, crrrrrrraaaaaaaaaaaaa, craaaa,craaaaa, cra, craaaaa, crrrrrrraaaaaaaaaaaaa, craaaa,craaaaa, cra, craaaaa, crrrrrrraaaaaaaaaaaaa, craaaa !!!

cum vomita zgarcitii?
-R: printre dinti!

ardelence discutau despre marimea barbatilor:
I. draga, barbatul meu o are mare cat o sticla de 1/2 litri. Cum asa groasa?
nu, asa lunga.
II. barbatul meu o are cat a unui cal.
asa lunga?
nu, asa groasa.
III. barbatul meu o are cat un morcov.
asa lunga si groasa?
nu, asa murdara.

Cum imparti o besina in doua?
R: O iei in gura si o dai afara pe nas

Se întâlnesc doi prieteni:
– De ce mergi azi aşa îndoit de spate? Întreabă unul.
– Ştii, m-am căcat în pantaloni!…
– Bine, bine dar totuşi nu trebuie să mergi aşa adus de spate!
– Ştii, nu sunt încă gata…

Un domn grabit da buzna intr-un non-stop la miezul noptii si cere grabit o cutie de Chappi. “Aveti ciine?” intreaba vinzatoarea. “Da, e acasa”, raspunde cetateanul. “Imi pare rau, nu va pot servi fara sa vad ciinele, politica firmei!”, raspunde vinzatoarea. Cetateanul injura si pleaca. Noaptea urmatoare, acelasi non-stop, cetateanul vrea o cutie de Whiskas. “Aveti pisica?” intreaba vinzatoarea. “Da, e acasa”, raspunde cetateanul. “Imi pare rau, nu va pot servi fara sa vad pisica, politica firmei!”, raspunde vinzatoarea. A treia noapte, cetateanul da buzna in non stop si intinde o sacosa vinzatoarei. “Baga mina inauntru si spune ce simti!” se rasteste el. “Aaa… e ceva moale, cald…Cred ca e pisica”, zice vinzatoarea. “Bun!” rage cetateanul. “Acu adu-mi niste hirtie igienica!”

Cica se duce un barbat virgin la un bar si agata si el in sfirsit o gagica. Pleaca la ea acasa si ajung amindoi in pat. Fata ii zice:
– Hai sa facem un 69. Asta nestiind ce inseamna, aproba. Vede care este faza, ii place si se pune pe treaba.
Dupa putin timp, se baseste femeia. El se opreste putin, zice in gândul lui “s-a scapat fata, nu-i nimic”.
Dupa cateva minute, iar se basaeste. De data asta, tipul se ridica si isi pune hainele pe el. Fata il intreaba:
– Ce s-a intimplat?
– Auzi, stii ceva? Pastreaza-ti restul de 67, eu am plecat!!!

Daca amplasezi bombe cu scopul de a ucide oameni , dupa care atunci cand esti arestat urli in gura mare ca esti persecutat politic , nu inseamna ca esti neaparat terorist isis …. probabil esti maghiar !