Care e asemănarea dintre un emo şi maioneză?
Dacă nu îi baţi bine se taie.

Cum îţi mai merge căsnicia? îl întreabă un bărbat pe altul la cârciumă.- Foarte bine, dar ceva parcă mă pune pe gânduri: ne-am mutat de la Oradea la Constanţa şi avem în continuare acelaşi poştaş

Medicul legist descoperă la un cadavru pe care îl avea de autopsiat o sculă imensă. O taie şi o duce acasă în formol pentru a-şi îmbogăţi colecţia personală de ciudăţenii. Soţia sa îl vede şi strigă speriată:
– Dumnezeule! A murit săracul Popescu de la etajul doi?

Cica un nenorocit merge la un bordel , dar avea numai 3 $.Se duce si intreaba:
-Dom’le , vreau si eu ceva asa , mai ieftin pentru 3 $.
-Se face! Poftiti cheia de la camera 5.
Se duce in camera 5 si vede o rata , Se uita la rata si pana la urma incepe s-o fugareasca.O prinde, etc……etc….
Dupa o saptamana , un prieten de-al lui , mai amarat decat asta , se duce la acelasi bordel cu 1 $ si capata camera 6. Dupa inca o saptamana se intalnesc cei doi si incep sa povesteasca cum a fost la bordel :
-Ma , in viata mea nu m-am mai distrat asa bine! Pentru 3$ , mi-au dat o rata excelenta! Tu ce ai facut?
-Pai mie… , pentru 1 $ , mi-au pus un film cu un pervers care urmarea o rata.

Doua maici sunt violate noaptea pe strada. Una dintre ele priveste cerul si spune:
-Iarta-i , Doamne , ca nu stiu ce fac!
A doua spune la randul ei :
-Totusi asta stie bine de tot!

Intr-un supermarket , un vanzator raspunde clientei:
-Nu , nu mai am de luna trecuta!
Directorul , care tocmai trecea pe acolo , se infurie la culme.
-Te concediez! izbucneste el. Ti-am spus ca avem tot ce cer clientii! Daca nu exista la raion , vom aduce a doua zi!
Apoi se intoarce spre clienta si ii spune politicos:
-Va cerem scuze…Va rog sa ne lasati adresa si maine veti primi acasa articolul solicitat.
Femeia se uita stupefiata la director , isi spune adresa si pleaca.
-Ce te uiti asa ? striga directoul la vanzator . Spune-mi ce a cerut!
-Pai….,ingana acesta , doamna e vecina mea de palier si vroia sa stie daca mai am paduchi!

Apel telefonic la o agentie de fotomodele din Craiova. O voce pitigaiata spune:
– Alo! Agentia de fotomodele Royal Models?
– Da.
– As vrea sa stiu. Cât platiti pentru o sedinta foto?
– De platit, platim foarte bine, dar suntem si foarte exigenti. Primim doar fotomodelele care se încadreaza în masurile 90-60-90.
– O, din punctual acesta de vedere va asigur ca nu vor fi niciun fel de probleme. La mine coincide întru totul: si înaltimea, si vârsta, si greutatea.

Preotul spune la slujba , de sus , din amvon :
-Iubiti credinciosi , betia este cel mai mare blestem pe capul omului , ea va face sa ajungeti la cutite cu patronul firmei la care v-ati angajat , ea va face sa vreti sa il impuscati si tot ea va face sa nu-l puteti nimeri!

Unde strîng cel mai tare chiloţii de damă? La încheietura mîinii.

De ce bărbaţii umblă cu femei cu care nu au de gând sa se însoare?

Din acelaşi motiv, pentru care câinii fug după maşini pe care nu au de gând sa le conducă.

O femeie face plaja fara sutien. Sînii ei superbi atrag atentia unui barbat. Acesta se uita, se uita si în cele din urma, încearca sa intre în vorba cu ea:
– Puteti sa-mi spuneti cît de calda este apa ?
– Asculta, domnule! raspunde ea iritata. Multa lume m-a luat drept tîrfa, dar drept termometru înca nimeni…

Ea şi el, în pat, lipiţi unul de altul.
El : – La ce te gândeşti, iubito ?
Ea şopteşte tandru : – La acelaşi lucru ca şi tine !
El : – Minunat. Atunci, mie îmi faci omleta cu şuncă, iar salata… din ardei, roşii si castraveti….

Cu prostul nescolarizat
Te lupti putin si ai scapat.
Dar duci o lupta colosala,
Cu prostul care are scoala!

Intrebare la Radio Erevan :
-Cum puteti defini viata ?
Raspunsul :
-Viata e ca parul din c*r , scurta si plina de cac*t !

O realitate dureroasa , nu ?

Judecatorul: Numai alcoolul este de vina ca ai ajuns aici !
Inculpatul :Ce frumos din partea dumneavoastra ! Pana acum toata lumea imi spunea ca numai eu sunt de vina !