Doi prieteni vorbeau:
– Cum a fost la examenul auto?
– Nu stiu, cand am parasit spitalul, examinatorul era inca inconstient.

Era Bula in razboi si tot cerea o permisie fara a o primi.
La un moment dat, ca sa scape de el, capitanul ii zice:
-Daca faci o fapta eroica poti pleca acasa.
Nu trec doua ore si Bula vine cu un tanc inamic nou-nout.
Primeste permisia si cind se intoarce ,mai merge o data ca mai aduce un tanc.
La un moment dat, comandantul nu mai vrea sa-i dea permisie daca nu-i spune cum face de aduce tancuri bune de la inamic.
-Pai, dom’ colonel, m-am dus cu tancul spre inamic si l-am strigat .Bai !!!! nu vrei sa mergi acasa?
Ba da. Atunci hai sa facem schimb de tancuri”

Un italian , un francez si un roman, toti trei fii ai celor mai buni doctori din tarile lor. Italianu spune:
– Fratilor eu am avut un accident si am ramas fara un picior. Tata cum stiti ca este cel mai bun dr din Italia, mi-a pus un picior din lemn. Sa vedeti ce bine merg cu el si ce joc fotal cu el , este mai bun decat ala pe care il aveam inainte.
Immpresionati francezul si romanul spun:
– Bun doctor este tatal tau! Dupa care francezul adauga:
– Mama a avut un accident si a ramas fara un ochi. Cum stiti ca tata este cel mai bun dr din Franta ia pus un ochi de sticla. Sa vedeti ce bine vede, mai bine decat cu ochiul ei adevarat!
Impresionati si italianu si romanu spun:
– Bun doctor este tatal tau! Dupa care romanul adauga:
– Eu am avut un accident si am ramas fara un deget. Cum tata este cel mai bun dr din Romania, stiti ce a facut?
– Ce a fauct mai romanule?
– A luat un uger de la vaca si mi l-a pus in locul degetului!
Francezul si Italianul tare mirati, asteapta continuare. Romanul spune:
– Dar siti ce este culmea? Ca imi da si lapte!
Auzin acestea francezul spune:
– Du-te mai romanule de aici , cine a mai vazut asa ceva?
– Mata cu ochiul ei de sticla!

La tribunal.
Judecatorul – Inculpat, e adevarat ca acum 2 zile ai furat o cistena plina cu vin?
Inculpatul – Da, e adevarat.
Judecatorul – Si ce ai facut cu ea?
Inculpatul – Am vandut-o.
Judecatorul – Pai si cu banii ce ai facut.
Inculpatul – I-am baut.

Un tip intra intro farmacie,si-i zice famacistei foarte sigur pe el:
-Vreau sa-mi dati 3 cutii cu VIAGRA,dar repede ca ma grabesc.In seara asta tre’ sa vina la mine acasa doua autocare cu femei super.
Farmacista se uita mirata la el si-i da trei cutii cu viagra.Pleaca tipu fericit acasa.
A doua zi dimineata acelasi tip,aratind jalnic,obosit,extenuat,de nerecunoscutintra iar in farmacie si-i spune farmacistei:
-Dati-mi va rog trei cutii cu crema pentru maini.Am luat toata viagra dar n-au mai venit autocarele.

Doctorul către pacient:
– Am o veste bună şi una rea, pe care o vreţi prima?
– Pe cea bună.
– Mai aveţi de trăit 30 de ore!
– Cuuum? Şi vestea rea care mai e?
– Vă caut de ieri să vă spun asta!

Merge Maria la doctor.
Domnule doctor, m-a tot durut capul si mi-a zis cineva ca varza murata ar fi foarte buna…I-adevarat?
Da, zice doctorul, mai ales cu carnati.

Un politist, vorbind cu Moartea si notand in carnetel: “Deci ziceti ca inainte sa intrati in Romania aveati coasa…?”

Doi sicilieni stau de vorba.
– Emilio, catarul meu este bolnav. Cu ce l-ai doftorocit pe al tau cand era bolnav?
– Cu terebentina.
Peste o saptamana.
– Emilio, i-am dat catarului meu terbentina si a doua zi a crapat.
– Si-al meu la fel!

Bula la scoala.
Invatatoarea: -Buna dimineata copii!
Copii(in cor): -Buna dimineata mea!
A doua zi:
Invatatoarea: -Buna dimineata copii!
Copii(in cor): -Buna dimineata mea!
A treia zi (Bula lipseste):
Invatatoarea: -Buna dimineata copii!
Copii(in cor:-Buna dimineata !
Invatatoarea se prinde ca bula e cu mea-ul:
Copii, maine cand vine Bula si va dau buna dimineata sa taceti din gura.
A patra zi:
Invatatoarea: -Buna dimineata copii!
Bula: -Dute-n p..a mea!

Badea Gheorghe si badea Ion dormeau intr-o camera de hotel. A doua zi, badea Ion e gasit mort! Vine politia si-l intreaba pe badea Gheorghe:
– A zis ceva badea Ion inainte de a muri?
– Pai o zas “Mi-e rau”
– Si tu n-ai facut nimic?
– Pai ce, mie mi-e mai bine?

“Dumnezeu a facut lumina si intunericul, pamantul si marea, animalele si plantele ……. si a vazut ca e bine.
Apoi a creat barbatul. Ceva mai tarziu a creat femeia…… si cand a vazut ce a facut a creat alcoolul

Unde a murit Stefan cel Mare, ma’ Bula?
– Pai … la pagina 28 a manualului de istorie, doamna profesoara!…

Un director de fabrica se duce la psiholog.
-Domnule doctor ,am o mare problema!
-Stai cit mai relaxat si povesteste.spuse doctorul.
-Pai sa vedeti:
Dimineatza ma scol,o vad pe nevasta-mea care ma excita si ii fac un numar,apoi la micul dejun iar o vad pe sotie iar o f*t,pe urma ma duc la servici cu masina,pe sofer nu-l iert,ajung la fabrica,nu scapa nici portarul,intru in birou ,i-o trag si secretarei,pe urma ma duc in inspectie pe teren,prima hala 20 femai ,le f*t pe toate,a doua hala 35 de femei ,la fel ca si la prima le f*t pe toate,ma intorc la birou o f*t din nou pe secretara,plec acasa i-o trag soferului ,bineinteles pe portar nu-l iert ,si ajung acasa unde iar o vad pe nevasta-mea si o f*t pana ii sar fulgii!!!
Stupefiat doctorul il intreaba:
-Si de cat timp aveti aceasta problema??
-Ma gandesc sa incep de luni!!!

Antrenament in SUA pentru spionii ce vor fi trimisi in Uniunea Sovietica.
Proba eliminatorie: rezistenta la temperaturi joase.
In camera frigorifica intra trei candidati, se inchid usile, temperatura scade la 0 grade Celsius.
Dupa un timp, unul din candidati nu mai razista, iese tremurand, si e descalificat. Termometrul arata -10 grade si al doilea iese vanat de frig.
Se fac -20 de grade, dar ultimul citeste ziarul linistit.
Se fac -30, dar individul, nimic.
La -40 testul e trecut si spionul e intrebat cum a reusit sa reziste.
Acesta raspunde:
– Pai, la noi in Siberia e cu mult mai frig…