Un cuplu de adolescenti dupa ce au cinat la restaurant, se duc cu masina sa se plimbe pe malul marii. La un moment dat, tipul un pic rusinos, saruta fata si neavând curajul sa meargă mai departe o intreaba:
– Dar tu esti…. Fecioara?
Fata răspunde:
– Auzi mă, dar tie ți se pare momentul potrivit pt a vorbi de horoscop ?!?

5 dimineata, bărbatul apare acasa mort de beat, cu camasa scoasă din pataloni, nasturii rupti, ruj pe gât si o sticla de bere in mana. La usa il aștepta nevasta furioasa cu o tigaie in mana. Bărbatul, foarte calm, o privește si ii spune:
– Nu draga stai linistita ca nu mi-e foame….

In armata. Moare mama soldatului Ionescu. Sergentul este chemat de comandant:
– Va trebui sa-l anunti pe Ionescu de moartea mamei sale, dar mare grija cu modul in care i-o spui, știi ca are probleme cu inima.
– Da domn’ comandant, stai linistit,o sa am grija, lasa totul pe seama mea.
La apel:
– Soldați azi vom sapa. Ionescule , vezi sa nu dai de ma’ta !
Ionescu face un infarct si muoare. Acum treaba mai difucila era sa anunte nevasta care era gravida ca i-a murit soțul. Sergentul insista sa se duca personal la doamna Ionescu si sa ii dea vestea tragicului accident.Suna la usa si așteaptă.La un moment dat iese dna Ionescu:
– Da va rog!
– Văduva Ionescu ?
– Nu domne ce ai , esti nebun? Sunt dna Ionescu, dar nu sunt Văduva!
– Hai pe cat punem pariu ?!

Examenul de anatomie. Profesorul o intreaba pe o eleva:
– Domnisoara va rog sa imi spuneti câți spermatoziozi sunt la o ejaculare.
Eleva se inroseste pe loc si începe sa se balbaie. Profesorul ii spune:
– Dar nu trebuie sa va rușinati domnisoara, vorbim de lucruri stiintifice. Va rog sa-mi spune-ți câți spermatoziozi sunt la o ejaculare dupa părerea Dvs.
– Pai nah…. Cat sa fie… 1, maxim 2 guri…

O fetița trece prin fata camerei părinților ei. Trece mai departe dând din cap si zicand :
– Si cand mă gandesc ca mama vroia sa mă duca la psiholog ca imi sug degetul…..

Pe marginea drumului o blonda super buna si o bruneta vindeau hot-dog. Era un afis pe care scria : HOT DOG 4$. O LABA 8 $.
Un bărbat se opreste, citeste afisul si se duce la blonda cu pricina îmbrăcată provocator:
– Tu esti cea care face laba?
– Da frumosule, sunt chiar eu.
– Atunci du-te si spală-te pe mâini si fa-mi si mie un hot-dog !

O femeie avea 3 fete,toate maritate. Intr-o zi decide sa-si pună gineri la proba. Il chiama pe primul , il ia la plimbare pe langa un lac , iar deodată de arunca in lac. Ginerele sare dupa ea si o salvează. La întoarcerea acasa ginerele găsește un BMW de toata frumusetea cu un biletel pe care scria: ” multumesc ca m-ai salvat. Soacra’ta”.
A doua zi pleaca la plimbare cu al doilea ginere, se arunca din nou in apa , ginerele o salvează. BMW cu biletel ” iti multumesc ca m-ai salvat. Soacra’ta”
A treia zi cu al treilea ginere, se arunca … Dar ginerele nici nu se uita la ea si o lăsa sa moara inecata. La întoarcerea acasa găsește un Maserati cu un biletel pe care scria:
” mulțumesc ca m-ai salvat! Socrut’o “

Un tip rapeste o banca, ascunde banii ,dar in cele din urma este prins. Adus in fata judecatorului, acesta ii spune:
– Domne, daca dai banii inapoi iti voi micsora pedeapsa! Spune judecătorul.
– Auzi domne, daca vroiam sa dau banii inapoi, făceam un împrumut !!!

La Napoli.Trafic haotic, fara centura, parcări interzise,nerespectarea regulilor de circulație,etc. Polițiști disperati se hotărasc sa incurajeze șoferii oferind un premiu de 5000€ primul șofer care pt timp de o luna circula cu centura si respecta toate regulile de circulație. Dupa o luna este desemnat castigatorul. La întrebarea ce o facă cu premiul, acesta răspunde:
– Sincer inca nu m-am gândit, dar foarte probabil o sa dau pt carnet !

Un spermatozoid se intalneste cu o celula:
– Salut celula, fii draguta imi spui si mie drumul spre ovare? Sunt noi prin zona si nu prea stiu sa mă orientez!
– Da bineanteles ! Mergi înainte pe aici si la prima intersectie faci stânga,mai mergi putin si faci iara stânga,dupa care faci prima la dreapta, la un moment dat…
Spermatozoidul o intrerupe:
– Dar mie mi-au zis ca e foarte ușor sa ajungi, mergi numai înainte,tu mă complici.
– Eu nu as vrea sa te complic, dar nu e vina mea ca ai intrat pe gura!

Culmea unui pieptan: Sa aibe proteza !

O barza transporta un om de 82 de ani. Dupa un timp, el zice:
– Nu va suparati doamna barza, dar nu cumva ne-am pierdut ?

In Napoli intr- un autobuz tocmai urca un hot:
– Toata lumea mâinile sus! Asta e un jaf!!
La care un nene din spatele autobuzului :
– Dute dracu’ ce m-ai speriat, am crezut ca e controlorul !!!