Vine o frantuzoaica in Brasov ca sa vada Biserica Neagra. Cum nu cunostea bine romana si-a cumparat un dictionar. Vede o femeie si o intreaba: -Nu va suparati, aici e Biserica Neagra? raspunde: -Aha Repede i-a dictionarul si cauta. Nu gaseste cuvantul si zice ca poate nu e aici. Mai vede o femeie: -Nu va suparati, aici e Biserica Neagra? raspunde: -Aha. Iar se uita. Peste vreo 2 minute vede alta femeie. O intreaba daca stie franceza, femeia ii spune ca da si atunci ea o intreaba: Aici e Biserica Neagra? raspunde: Da Pai am mai intrebat 2 femei si mi-au raspuns “aha”. -Alea sunt de la tara. Si dumneata esti de la oras? -AHA

Erau trei prieteni, fiecare avea cate o masina! Romanu un trabant, americanul un Audi si englezul un BMW…
De fiecare data cand se intalneau la semafor englezul cu BMW-ul si americanul cu Audi, se luau la intrecere…
Intr-o zi englezul cu BMW-ul il vede pe prietenul lui romanul la marginea drumului. Acesta ii spune ca a ramas fara benzina si daca poate sa-l traga. Zis si facut, il leaga cu lant si ii spune, daca se intampla ceva sa claxoneze. Bine, zice el…
Si mergand pe drum, ajung la semafor unde se intalnesc cu americanul… Asta ii spune, daca il tine o liniuta… englezul accepta provocarea, dar uita de roman si da sprint… romanul claxoneaza de nu mai poate… da englezul a uitat de el…
A doua zi apare la stiri: un BMW si un Audi se intreceau, iar un trabant claxona sa se dea la o parte.:

Un avion se prabuseste. Scapa un singur pasager, o femeie. cum crezi ca a scapat?

Raspuns: Avea always cu aripioare.:))

-Eu pe tine, tu pe mine si ceva din mine-n tine!
-Ce este?
-Nu va ganditi la prostii…..
-Raspuns: Papucul!

De ce au evreii nasul mare? Pentru că aerul e pe gratis.

Pe piatra funerară a unui catîr, mascota unităţii, stătea scris: “Aici zace catîrul John, care a lovit cu copita un căpitan, trei sergenţi, 15 soldaţi şi o grenadă.

Olteanul merge la casa de bilete:
– Vreau un bilet!
– Unde?
– Aici, în palmă!
– Dar unde vreţi să mergeţi?
– La cumnatu‘meu.
– Bine, bine, dar unde stă cumnatul dv.?
– Lîngă nişte prieteni!
– Dar în care sat?
– În Scorniceşti.
– Ia biletu‘.
Olteanul iese pe peron şi vede că trenul tocmai a ieşit din gară. Se mai uită o dată la tren, după care se uită la bilet şi spune rîzînd:
– Tu poţi să pleci, biletu‘-i la mine.

Un tip intră într-un compartiment în care erau trei negri. Unul avea o mînă albă, altul avea un picior alb şi al treilea tip avea 2 degete albe. Ăsta, mirat, îi întreabă pe rînd:
– Domnule, cum de aveţi o mînă albă?
– Păi fac parte din asociaţia negrilor cu o mînă albă.
– Domnule, cum de aveţi un picior alb?
– Păi fac parte din asociaţia negrilor cu un picior alb.
– Şi dv. faceţi parte din asociaţia negrilor cu două degete albe?
– Nu, eu sînt medic ginecolog la Copşa Mică.

– De ce nu este bine sa mori lunea ?
– ?!….
– Iti merge prost toata saptamana !:))

Care este cartea preferată a femeii care taxează la WC-ul public?
“La răscruce de vînturi”.:)):)):))

Bula la scoala,in fiecare pauza vorbea prostii.Fetele au rabdat cit au rabdat,dar pina la urma i-au spus invatatoarei.Aceasta le-a sfatuit ca atunci cind il aud vorbind prostii,sa iasa repede din clasa.Intr-o pauza,Bula striga in gura mare:
-fetelor,la coltul strazii s-a deschis o casa de toleranta. Acestea au iesit rapid din clasa.
-Nu va grabiti asa,inca nu s-a facut inaugurarea.

Asemanarea dintre o fusta mini si un discurs.
Amandoua trebuie sa fie suficient de lungi ca sa acopere problema si destul de scurte ca sa capteze interesul.

-De ce blondele numara doar pana la 69?
-???
-La 70 au gura plina!

Seara, Ion şi Maria se pregătesc de culcare. Ion iese afară să se uşureze. Se întoarce peste cîteva minute cu pantalonii uzi. Maria îl întreabă:
– Plouă?
– Nu, bate vîntul.

care este diferenta intre un om care pik de la etajul 9 si unul care pik de la etajul 1? – de la ala care pik de la etajul 9 se aude:aaaaaaa…buf.De la ala care pik de la etajul 1 se aude:buf…aaaaaa