– Ce pupi in c** si bati pe spate?
– TIGARA!!!

De ce uraganele poarta nume de femeie?
– Pentru ca, asemeni femeilor, la inceput sunt calde si umede si dup-aia iti iau casa si masina!

Unu cu un Ferrari da peste o cioara..
Iubind pasarile, o ia acasa si o ingrijeste, o pune intr-o colivie si ii lasa niste paine si apa acolo.
Pasarea fusese inconstienta in tot timpul asta
Cand se trezeste, cioara gandeste: hmmm…. gratii…apa….paine….
– Te pomenesti ca l-am omorat pe ala cu Ferrari…”

“- Marie, esti divina!
– Ba, di vina suntem amandoi, Ioane!”

Doi betivi vorbeau in fata unu magazin:
– Ba ! Cate luam?
-Data trecuta am luat 3 si ne-a mai ramas.
-Deci luam 2.
Se duc in magazin si spun:
-Dati-mi 5 beri si 2 bomboane!”

“Pescarul prinde un imens crap si spune multumit:
– Te voi duce acasa, la o cina copioasa!
Pestele ii raspunde:
– Multumesc, am mancat deja, nu s-ar putea sa mergem la cinematograf ?”

Adrian Nastase intreaba Radio Erevan: Un barbat poate sa aiba mai mult de 2 oua?
Raspuns: In mod normal nu, dar daca totusi te apleci in fata si numeri exact 4 atunci sa stii ca Parchetul a venit puternic din urma.

Il intreaba profa pe Bula:
– Mai Bulishor, ti-ai invatat tabla inmultirii???
La care Bula ii spune:
– Mai am o strofa, doamna profesoara!!!

Bulă se urcă într-un taxi, la o oră de vârf. La primul semafor, şoferul trece pe roşu, printre maşinile din intersecţie, şi virează la dreapta.
– Eşti nebun? ţipă Bulă. Dacă ne lovea o maşină?
– Lasă, dom’le, zice şoferul, că eu sunt meseriaş.
La al doilea semafor, şoferul opreşte brusc.
– Acu’ e verde. De ce-ai oprit? zice Bulă.
– Păi, dacă venea vreun meseriaş din dreapta?

Un pescar, văzînd un confrate care stătea concentrat asupra apei, îl întreaba:
– Cum e apa astăzi?
– E atît de minunată că nici peştelui nu-i vine să iasă din ea.

Intrebare: Cand te uiti cu un singur ochi la soacra ta?
Raspuns: Cand apesi pe tragaci….

cica erau 3 violatori la proces….
intreaba judecatorul pe primul cum ai violat-o?
-normal eu peste ea
(judecatorul) 10 ani de puscarie….
il intreaba pe al-2-lea tu cum ai violat-o?
-eu din picioare raspunde al-2-lea
(judecatorul) 5 ani de puscarie…..
il intreaba pe al 3-lea tu cum ai violat-o mah?
-eu pe la spate raspunde al-3-lea
(judecatorul) ESTI LIBER!!!!!!!!!
La cere cei 2 nedumeriti :
-de ce,de ce?
(judecatorul)pentru ca a putut fugi cand a vrut!!!!!!!!!!!!!

Un vanator si-a invitat prietenii sa le arate colectia sa de animale impaiate.
– Uite, aici este un leu pe care l-am impuscat in Africa. Langa el, o veverita, iar acolo in spate este soacra-mea.
– Dar ce zambitoare este! remarca unul dintre musafiri.
– Da, pentru ca pusca avea luneta si pana-n ultima clipa a crezut ca vreau sa o fotografiez.

Doi golani pătrund noaptea în dormitorul călugăriţelor de la un schit. Din întuneric se aude vocea uneia dintre ele:
– Iartă-i, Doamne, că nu ştiu ce fac!
– Taci din gură, zise cea de lîngă ea, al meu ştie…

O pereche sarbatoreste nunta de argint si in acelasi timp si 60 de ani de viata. In timpul celebrarii apare o zana si le zice:
– Ca premiu pentru fidelitatea voastra timp de 25 ani, as vrea sa va implinesc cate o dorinta.” Sotia entuziasmata exclama:
– Vreau sa fac o calatorie in jurul lumii cu sotul meu!
Imediat dupa ce zana a atins-o cu bagheta magica, apar doua bilete de avion.
Sotul se gandeste putin si dupa aceea, adresandu-se sotiei zice:
– Atmosfera asta e foarte romantica dar am aceasta sansa doar o singura data in viata asa ca, scuza-ma draga, dar dorinta mea e aceea de a avea o sotie cu 30 de ani mai tanara decat mine.
Sotia ramane socata dar dorinta e dorinta asa ca zana il multumeste, il atinge cu bagheta magica si pac! Sotul devine de 90 de ani!!