Un tanar se plange unui prieten ca nu are succes la femei: Acesta l-a sfatuit sa fie mai insistent, insa in acelasi timp tandru. Sa mangaie femeia, sa coboare glasul si sa-i sopteasca cuvinte dulci.
Dupa cateva zile, eroul nostru, in timp ce statea culcat alaturi de o fata, si-a amintit de sfatul primit s s-a conformat.Fata, infiorata de mangaierile sale, l-a incurajat:
– Te rog, mai jos!
La care partenerul a raspuns:
– Mai jos nu pot, ca=s tenor!

Doctore, se plange un mos de 80 de ani, deja nu mai pot sa am treaba cu nevasta-mea!
– Pai, de, tataie, la varsta matale….Da mai poti face un singur lucru. Solutia este sa mananci paine multa, asa, vreo 10 paini pe zi.
A doua zi se duce omul la alimntara si cere 10 paini. Vanzatoarea intreaba uimita:
– Tataie, dar ce faci matale cu atata paine intr-o zi? Ca pana maine se intareste…
– Chiar??? Așa de repede?

Invatatoarea, incercand sa explice copiilor diferenta dintre singular si plural, ii intreaba:
– Cand o femeie sta la geam, ce e
– Singular, raspunde clasa.
– Dar daca stau 4 femei?
– Casa de toleranta, doamna, raspunde Bula

Soţul:
– şi zici că la viaţa ta au existat mai mulţi bărbaţi care ţi-au cerut mâna?
Soţia:
– Oho, muuulţi!
Soţul:
– Aş fi dorit să te măriţi cu primul prost care a făcut-o!
Soţia:
– Aşa am şi făcut!

‎3 vesti groaznice:
1. Astazi nu este vineri.
2. Nici maine nu este vineri.
3. Nici macar poimaine nu este vineri!!!

O tipă s-a căsătorită cu un evreu. După prima nopate mireasa vine cu lacrimi în ochi la părinții săi și le spune:
– Am auzit că evreii sunt circumciși, dar chiar atât de scurt?!

Sotul, aflat in delegatie, ii scrie sotiei:
– Draga, nu exista femeie mai grozava decat tine pe lumea asta! Aseara m-am convins inca o data!

– De ce unele femei umbla cu barbati straini?
– Pentru ca sa nu-i uzeze pe ai lor

Din instructiunile politiei engleze pentru femeile politist:
– Daca sunteti atacata de un barbat cu intentia de a va viola, incercati sa va aparati folosind bastonul de cauciuc din dotare. Daca acesta nu ajuta, atunci trageti un foc de avertizare cu pistolul. Daca nici asta nu-l sperie pe agresor, atunci dezbracati-va si incercati macar sa simtiti ca lumea toata placerea…

– Cum a fost petrecerea de aseara de la Marilena
– Plictisitoare. Daca mi-as fi gasit pantalonii, as fi plecat mai devreme

I- Care-i deosebirea dintre sotie si amanta?
R- Cu sotia dormi, cu amanta te culci!

Sile isi anunta prietenul radios:
– Stii, Lina a spus ieri seara, “da”!
– Felicitari! Si cand nunta?
– Nunta? Care nunta?

Ionel, 5 ani.
– Ionele, de ce i-ai zis Mariei că e proastă? Du-te și spune-i că îți pare rău!
– Maria,… Îmi pare rău că ești proastă…

– Mi-a jurat ca are cele mai serioase intentii…
– Vroia sa te ceara in casatorie?
– Nu stiu, pentru ca tocmai atunci a aparut nevasta-sa.

Un tata catre fiul sau, proaspat absolvent de avocatura:
– Jack, daca te intreaba mama cat whisky am baut, spune-i ca….
– Nu pot s-o mint, insa bazandu-ma pe legatura de rudenie dintre noi, voi refuza sa depun marturie