Bun venit!
Cauți bancuri? Ai găsit cele mai noi și mai tari bancuri adunate într-un singur loc: mioritice.com, sursa ta zilnică de bancuri de calitate de la oameni amuzanți
Bancuri pe categorii
Facultatea de Medicina Veterinara. Curs despre monta la bovine.
Studentele stau in randurile din fata. Studentii, in randurile din spate.
Profesorul:
– Un taur sanatos, in mod normal, este capabil de pana la 18 monte.
O studenta intreba :
– D-le profesor, 18 monte pe zi, una dupa alta?
Profesorul :
– Da.
Studenta, aratand spre randurile baietilor:
– Spuneti-le asta si boilor din spate!
Dupa un moment de tacere, un student intreaba:
– D-le profesor, de 18 ori cu aceeasi femela?
Profesorul :
– Nu, cu 18 femele diferite.
Studentul, aratand spre randurile fetelor :
– Spuneti-le asta si vacilor din fata!
In copilărie omul-paianjen era deseori pedepsit si pus în colţul din dreapta sus.
Hit-ul vanzarilor: oglinda pentru femei cu “Photoshop” inclus
– De ce Dumnezeu a creat lesbienele?
– Pentru ca feministele să nu se înmulţească
Vine Bula acasa cu noaptea-n cap. Iese ta-su somnoros:
– Bula, iar ai fost la femei, v-ati destrabalat, ati baut, fumat…
– Tata, invidia nu e o chestie buna.
In tara noastra, o femeie, poate deveni de succes numai daca lucreaza ca un cal, arata ca o lady si gandeste ca un barbat!
- D-le doctor, la soţia mea în regiunea inghinală creşte păr roşcat…
– Si asta te deranjează?
– Nu, dar prietenii râd de mine!
Discurs profesor-elevi:
De meningoencefalita ori se moare, ori ramai prost. Va zic eu, ca am avut!
Dacă femeile ar fi fost mai puternice decât bărbaţii din punct de vedere fizic, ar fi existat mult mai multe violuri. Dar…mai puţine victime!
Schizofrenicul Harry Potter, dupa o noapte de nesomn si gandire, a reusit totusi sa-si stearga pisica din lista de prieteni de pe mioritice.
Chiriasul ii spune proprietarei:
– Stiti, m-am resemnat cu faptul ca-mi cititi toate scrisorile. Dar, totusi, as vrea sa nu mai raspundeti la ele!
Fetelor, dacă ati întâlnit un baiat frumos, inteligent, bine îngrijit, sociabil, bun – calmati-vă: el deja are un iubit!
La punctul controlului vamal din aeroport, un câine, mirosind droguri, i-a dat de inteles cu privirea unui pasager, sosit din Olanda, că problema poate fi rezolvată cu uşurinţă pentru un kilogram de carne.
Anunţ pe uşa unui atelier de reparaţii:
“Reaparam orice!”
Mai jos, scris în paranteze:
“Bateţi mai tare – soneria nu functioneaza”
– Fraza din 2 cuvinte, de care se teme orice barbat?
– Mai vreau!