Nimic nu este mai scump decat ceea ce primesti pe gratis

– Cum se numeşte un bărbat care dă de băut femeilor urâte în club?
– Barman…

– Ce-i mai presus ca dragostea?
– Buricul

– Aveţi şampon?
– De ouă.
– Şi pe cap, cu ce mă spăl?

A gresi este omeneste. Totusi, a da vina pe altul este si mai omeneste.

Caut mascul feroce peste +18 ani care sa ma rupa,sa ma satisfaca la max-im (sunt virgina)…ma numesc loredana..ma puteti contacta la numaru(0740530xxx)nu-i gluma….singura mea slabicune ii ca nu sunt blonda.

Pu**le sunt de 2 feluri: pu*e care se scoala si pu*e care se scoala si iau cuvantul…

Un pinguin intra intr-un bar si-l intreaba pe barman:
– L-ati vazut azi pe taica-miu pe aici? Barmanul raspunde:
– Nu stiu, cum arata tatal dumneavoastra?
-????!!??!??!!!

Un pastor, un doctor şi un inginer se duc să joace golf, dar sunt nevoiţi să stea după un grup care juca golf neobişnuit de încet. Inginerul este de-a dreptul înfuriat:
– Ce e cu tipii ăştia? Cred că stăm de 15 minute după ei! Incredibil!
Pastorul spune:
– Uite că vine îngrijitorul. Hai să-l întrebăm pe el.
– Bună George. Ce e cu grupul dinaintea noastră? Joacă prea încet!
Îngrijitorul terenului răspunde:
– Oh, da, e un grup de pompieri orbi. Şi-au pierdut vederea când încercau să ne salveze clubul anul trecut într-un incendiu, şi de atunci îi lăsăm să joace gratis.
Cei trei se gândesc o clipă.
Pastorul spune:
– Este foarte trist. Mă voi ruga pentru ei în seara asta.
Doctorul spune:
– Bună idee. Şi eu îmi voi contacta colegul oftalmolog, ca să văd dacă putem face ceva pentru ei.
Inginerul spune:
– Dar nu pot juca noaptea?!

-Cum a fost croaziera in Europa?- il intreba Pedro pe prietenul sau.
-Fantastica! Inchipuie-ti, in prima noapte am intalnit o fata, una din cele mai frumoase femei pe care le-am intalnit vreodata. Am discutat putin si ne-am indragostit unul de celalalt. Dupa cateva ore ne-am dus in cabina mea si am facut dragoste. Dimineata, in timp ce m-am trezit in bratele ei, am observat ca femeia era sotia celui mai bun prieten al meu. A fost un soc atat de puternic incat amandoi ne-am simtit enorm de vinovati si am inceput sa plangem.
-Da, este intr-adevar ceva! Dar cum a decurs restul croazierei?
-Cum altfel? Am facut dragoste si apoi am plans; dragoste si plans, dragoste si plans!

Un director care muncea exagerat, s-a dus la un doctor si i-a spus ca nu se poate controla si devenise foarte stresat.
-Trebuie sa-ti cumperi niste patine cu rotile si, in fiecare zi, in loc sa mergi cu masina la serviciu, poti patina. Vei vedea ca peste cateva saptamani vei deveni alt om- I-a spus doctorul.
Directorul s-a conformat si in fiecare zi patina pana la serviciu si inapoi acasa. In timpul orelor de lucru, el isi lasa patinele la subsolul cladirii, in garaj. Intr-o seara dupa ce a terminat serviciul, a coborat in garaj si a vazut uimit ca ii lipsesc patinele. Imediat l-a chemat pe paznic si i-a cerut socoteala. Paznicul i-a spus:
-Imi pare rau, probabil le-a luat cineva din greseala. Insa maine va voi cumpara altele.
Directorul a inceput sa strige impacientat:
-Maine? De-abia maine? Si eu cu ce voi mai ajunge acasa asta seara?

Am auzit ca un vicar proaspat numit intr-o parohie noua, a inceput sa munceasca din rasputeri pentru enoriasii sai. Dupa cateva zile s-a imbolnavit si doctorii i-au spus ca plamanii ii sunt foarte grav afectati, iar pentru a se insanatosi trebuie sa faca un repaos de o luna de zile si sa mearga intr-o statiune montana. Vicarul, nu a fost de acord
-Ei bine- i-a spus doctorul- atunci ai de ales intre muntii Alpi si paradis.
Vicarul s-a gandit o clipa si a spus:
-Ai castigat, aleg Alpii!

Unui scotian ii moare tatal si se duce la o firma de pompe funebre sa faca aranjamentele necesare inmormantarii.
– Cat costa sicriul ala de stejar?,intreaba el
– 2.000 de lire, vine raspunsul.
– Dar acela de brad?
– 1.000 de lire.
– Si ala de plop?
– 500 de lire, spune functionarul,dar mai bine imi spuneti cati bani vreti sa cheltuiti.
– Cam….200 de lire.
– In cazul acesta aduceti-l pa tatal dumneavoastra la noi sa-i montam patru manere…

Un vagabond ciocanise la o usa si i-a deschis o femeie foarte musculoasa si cu un chip extrem de dur.
-Pleaca de aici nenorocitule- a urlat femeia. Daca nu pleci, il chem pe barbatul meu.
-Nu cred ca va veni, pentru ce nu este acasa- a spus cersetorul
-De unde stii- a intrebat femeia.
Cand un barbat se casatoreste cu o femeia ca tine, el sta acasa doar in orele de masa.

un preot aproape surd primea spovedanii, cand un barbat a venit la el si i-a cazut in genunchi, spunandu-i:
– O, parinte, am facut un lucru groaznic. Mi-am ucis mama.
-Cee?- a intrebat preotul, ducandu-si mana la ureche.
– Mi-am omorat mama!- raspunde barbatul, ridicand putn vocea
-Ce tot spui? Vorbeste omule mai tare.
– Mi-am omorat mama- a urlat sarmanul pacatos.
-Ah- s-a linistit preotul- de cate ori?