Era odată un cerşetor care se aşeza mereu lîngă o biserică pentru a cerşi cu o pălărie în mînă. Într-o zi, vine cu două pălării. Un enoriaş se apropie de el şi-l întreabă:
– Domnule dragă, de ce aveţi două pălării?
Cerşetorul răspunde:
– Adevărul este că mi-a mers atît de bine încît m-am hotărît să-mi deschid o sucursală.

Bulă se admira gol în oglindă:
– Doi centimetri mai mult şi aş fi un zeu!
La care nevastă-sa din spate:
– Doi centimetri mai puţin şi ai fi o zeiţă…

Bulişor, aflat în vizită la Grădina Zoologică unde văzu un elefant, îi spuse mamei sale:
– Mămico, să nu-mi spui că pe ăsta tot barza l-a adus!

Un muzician avea o teorie, cum că muzica e în stare să liniştească până şi animalele cele mai feroce. Aşa că transportă, împreună cu prietenii săi, un pian în junglă şi începu să cânte. Ca prin farmec, în câteva minute, urletele şi răgetele animalelor din junglă încetară. Apoi, din tufişuri apărură pe rând: un elefant, o gorilă un bivol sălbatic, un crocodil toate animalele care se aflau prin preajmă şi făcură cerc în jurul pianului. Deodată, cu un răcnet asurzitor, apăru şi un leu care sări pe pianist şi îl ucise.
– Ce te-a apucat mai tâmpitule? Se supără elefantul. Tocmai acum te-ai găsit, când ascultăm şi noi pentru prima oară o muzică bună?
– Ce-ai spus? Zise leul, ducându-şi o laba la ureche

Un tip sună după salvare:
– Veniţi repede, pe soţia mea au apucat-o durerile! La fiecare zece minute!
La care o voce calmă de la celălalt capăt al firului:
– Primul copil?
– Nu soţul…

Soţul se trezeşte neaşteptat din comă. Nevastă-sa îşi dă jos hainele de doliu şi zice:
– Pe tine nu m-am putut baza niciodată!

– Tatăl meu e numismat.
– Şi ce înseamnă asta?
– Colecţionează monezi.
– Ce ţi-e şi cu neologismele astea. Înainte asta se numea cerşetor…

Un pasager în metrou citeste o carte si din când în când exclamă:
– Uau! Nu aş fi crezut niciodata! Nu se poate!
În cele din urmă, ceilalţi pasageri nu se abtin şi-l întreaba:
– Ce citeşti?
– Un dicţionar ortografic.

La spitalul TBC un moş mergea pe coridor. La un moment dat îi vine să tuşească. Tuşeşte de numai poate. Horcăie şi după aia scuipă în scuipătoare şi îi pică proteza înăuntru. Bagă mâna după ea, sapă, n-o găseşte. Trece o asistentă:
– Domnişoară, nu vă supăraţi, mă ajutaţi vă rog să-mi găsesc proteza că mi-o picat în scuipătoare.
Tipa îşi suflecă mânecile, îşi bagă mâinile, sapă scoate proteza:
– Uitaţi!
– Aa, nu nu-i asta că pe asta am mai încercat-o.

Cică într-un bar din Texas era unu‘, John, de care-şi băteau toţi joc. La un moment dat vine un tip la el şi zice:
– Bă, îţi dau 10$ dacă bei din scuipătoarea asta!
– OK, se face!
…şi ia scuipătoarea în braţe, o pune la gură şi începe: “GLOMP, GLOMP, GLOMP”…
– Gata, mă! Ia-ţi banii!
… John, nimic: “GLOMP, GLOMP, GLOMP”…
– Gata că mi se face rău!
… John, nimic: “GLOMP, GLOMP, GLOMP”…
– Gata, mă! Uite 100$, numai opreşte-te, dracu‘!
… ăsta nimic: “GLOMP, GLOMP, GLOMP”…
Până la urmă termină. Pune scuipătoarea jos, îşi ia banii, se şterge la gură şi dă să plece. Tipu‘ îl întreabă:
– De ce nu te-ai oprit, mă? Îţi place aşa de mult?
– Eh, pă dracu‘! Nu puteam. Era toată dintr-o bucată!

Î: De ce sunt ochii de sticlă de sticlă?
R: Ca să poţi vedea prin ei…

Hitler se află în tabăra de concentrare şi se plimbă printre copii:
– Fiule, ce ai vrea să devii?
Copilul cu zâmbetul pe buze:
– Pilot!
Hitler:
– Nu aşa m-am gândit! Săpun sau pernă?

Un orb intră cu câinele într-un bar. Deodată, il ridică pe câine şi îl învârte deasupra capului. Barmanul şocat:
– Ce faci domnule, nu ţi-e milă de bietul animal?
– Vreau şi eu să arunc o privire prin bar!

Tatăl aşteaptă în sala de aşteptare, deoarece soţia lui trebuie să nască. Iese doctorul din sală de operaţii, iar tatăl îl întreabă:
– Domnule doctor, spuneţi ceva, ce este: băiat sau fată?
– Ce mai conteaza, n-a fost vorba de AVORT?

– Tata, nu vreau să mă uit la eclipsa de soare.
– Cum să nu vrei! De ce crezi că ţi-am acoperit cu funingine ochiul de sticlă?