Sir primeste vizita unei doamne elegante.In timpul servirii ceaiului ,
afara incepe o furtuna violenta cu trasnete si fulgere .
– Doamna,va rog sa va indepartati de langa fereastra,spune Sir,e
periculos! Afara fulgera .
– Ce poate fi asa de periculos ?
Afara fulgera din nou.
– John,ia te rog farasul si condu-o pe doamna !

1.Intre soți:
-Te iubesc dragul meu ! Dar tu ?
-Și eu ma iubesc …

I.Care este cea mai nefericita femeie din lume ?
R.Una care se culca la unu fara ceva .

Ce viteza are lumina farurilor unei masini, care merge cu viteza luminii?

– Mama! Am omorit cinci muste dintr-o singura lovitura! – povesteste Bula.
– Doi erau masculi si trei femele.
– Cum ti-ai dat seama de acest lucru?
– Pai doi erau pe masa si trei pe oglinda.

– Domle, stii ca “Base” al nostru e tot atat de tare ca si Kasparov?
– …!?!
– Multi ar vrea sa-l bata, dar inca nici unul n-a reusit!

Doi prieteni sârbi, aurolaci, înainte de război. Unul pleacă în Germania şi după 5 ani se întoarce multimilionar şmecher cu bodyguarzi şi stuff. Celalalt tot aurolac, cerşea prin gară bani. Îl întreabă pe ăla bogat:
– Bă ce p..a mea bă de ai atâţia bani? Ce ai facut tu acolo?
– Păi am inventat maşina de facut laba. Bagi p..a, bagi 5 mărci, face laba.
– Wow ce mişto, să mor io!
Pleacă şi aurolacul în Germania se întoarce peste 5 ani miliardar, cu haremul după el şi stuff. Celalalt ofticat:
– Bă ce p..a mea bă, cum dracu de eşti mai bogat ca mine ??
– Păi am modificat maşina ta bă. Bagi 5 mărci, face laba, bagi 10 mărci, îţi dă drumul la p..ă !

Elev: Domnule profesor la ce dam bac-ul?
Prof: Pai, dati romana, mate, mai dati istorie, mai dati o
limba…

Domnul Smith, recent căsătorit, este în căutarea unui apartament. Intră în negocieri cu proprietarul unei vile mari.
– Cate persoane vor locui? vrea sa stie proprietarului.
– Doar trei: sotia mea, mama şi cu mine.
– Deci, tu vii cu mama vitrega ?
– Da, spune dl Smith.
– În acest caz, Îmi pare foarte rău, dar eu nu iti pot inchiria apartamentul, deoarece aceasta este o casa liniştita!

La psihiatrie
– Bula , cand ai inceput sa crezi ca esti cal ?
– Inca de pe vremea cand eram manz

Doi activisti de partid se intalnesc intamplator pe strada:
Primul: De ce ai lipsit la ultima sedinta de partid ?!
Al doilea: Daca stiam ca a fost ultima, pe cuvant ca veneam !

Papa , la ultima vizita in SUA s-a intâlnit si cu Clinton . Iar in loc de o ora cât trebuia sa fie intâlnirea celor 2 , aceasta a durat 2 zile .Dupa terminarea convorbirilor , Clinton cu zâmbetul pe buze a declarat succesul covorbirilor , in 80% dintre probleme, ambii fiind de aceeasi parere .
Apare si Papa, suparat, plâns, necajit nevoie mare. Toti ziaristii ramân nelamuriți si ii explica de cele 80% din punctele cu care s-a cazut de acord, la care Papa replica:
– Da, dar am discutat doar de cele 10 porunci

Un cersetor se apropie de un trecator si ii spune :
-Imi dai 100.000. pe ceasca asta de cafea ?
Trecatorul contrariat raspunde :
-Nu-ti este catusi de putin rusine . Pe asa o ceasca vrei …
-Auzi, prietene, eu te-am intrebat daca o cumperi , nu ti-am cerut sa-mi spui cum sa-mi conduc afacerea…

Trei batrane barfesc
Prima : Sunt amnezica rau de tot . Ma trezesc citeodata in mijlocul scarilor si nu mai stiu daca voiam sa urc sau sa cobor
A doua : Cu mine este si mai rau . Plec la cumparaturi si uit de ce am plecat
Gazda : Eu sunt fericita ca inca nu am probleme de genul asta , bat in lemn sa nu patesc si eu la fel . Ma duc la usa , ca parca a ciocanit cineva !

Doua gospodine prietene se intalnesc la piata si se pun ca de obicei,
pe povestit. Una catre cealalta:
– Tu, ce-ti mai fac copiii ? Baiatul, fata, s-au casatorit ?
– Da, amandoi.
– Si cum o duc ?
– Depinde din ce unghi privesti. Fata o duce foarte bine iar baiatul foarte rau !
– Cum asa ?
– Pai fata o duce extraordinar ! S-a casatorit cu un tip painea lui Dumnezeu.
Ii face piata, ii aduce micul dejun la pat, gateste, spala, etc….
– Bun, si baiatul ?!
– Baiatul o duce foarte rau ! S-a casatorit cu o tipa careia ii face piata,
ii aduce micul dejun la pat, ii gateste, ii spala….
– Da, deci depinde din ce unghi privesti….