Intr-un lagar de concentrare, in preajma Craciunului, un general ii cheama pe prizonieri in curte si ii aliniaza pe trei randuri.
-Craciunul ma face sa ma simt bine – spune generalul. De aceea, vreau sa va usurez suferinta. Primul rand sa faca un pas inainte. Prizonierii din primul rand se conformeaza si generalul striga : “Foc!” La fel se intampla si cu cei din randul al doilea.
Cand generalul le cere si celor din randul al treilea sa faca acelasi lucru, prizonierii – se uita unul la celalalt si spun:
-Eh, ce sa facem, mai bine il ascultam, altfel se supara pe noi.

Un taran pleaca in oras pentru a vinde produsele pe care le-a cultivat. Dupa ce termina,spre dupa-amiaza, incepe sa cutreire magazinele. Dorind sa-i faca o surpriza sotiei sale, taranul isi cumpara o palarie noua, o pereche de pantofi, un costum si o cravata foarte colorata. Le pune pe toate sub scaunul soferului si pleaca spre casa. Pe drum,opreste masina la marginea unui rau, se da jos din masina se dezbraca de hainele vechi si le arunca in apa. Cand se intoarce la masina, cauta sub scaun si descopera ca tot ce cumparase a disparut. Complet dezbracat gandi:
“Chiar si asa, tot o surpriza ii voi face!”

In noaptea nuntii trufasa Lady Jane isi indeplinea pentru prima data indatoririle de sotie.
– Domnul meu- isi intreba ea sotul- aceasta este ceea ce oamenii de rand numesc: “a face dragoste?”
-Da chiar asa, my lady – ii raspunde lordul Reginald, dupa care isi continua tacticos “treaba”
Nu dupa multa vreme, Lady Jane exclama indignata:
-Dar este prea bun pentru mujicii de rand!

Dupa multe plangeri adresate de vecini, Harry a fost de acord sa cheme un veterinar sa-i castreze motanul.
A doua zi, unul din vecini ii spune lui Harry:
– Sunt convis ca de acum inainte motanul tau va fi mai linistit. Harry ii raspunde:
-Se poate, dar sa stii ca noaptea tot o sa-si continuie escapadele – de aceasta data in calitate de consultant.

Giovanni era acuzat ca a facut dragoste cu sotia sa, dar la cateva ore de la moartea acesteia. “Ai ceva de spus in apararea ta?” – il intreaba judecatorul.
-Onorata instanta – raspunde italianul – eu nici nu am stiut ca este moarta, pentru ca la fel de nemiscata statea de fiecare data cand faceam dragoste!.

Doi membri ai unui club de exploratori londonez, discutau linistiti, avand in fata doua pahare de bourbon.
-Chiar asa s-a intamplat? – intreba unul dintre ei. John s-a stabilit in Africa si s-a casatorit cu o maimuta?
-Chiar asa, batrane. Dupa o pauza primul intreaba pe un ton discret:
-Banuiesc ca este o femela, nu?
-Bineanteles – vine raspunsul celuilalt. Stii ca nu este nimic anormal in legatura cu batranul John.

Intrecerea pentru cea mai buna gluma a anului a fost castigata, cinci ani consecutivi de o singura persoana: Abe Cohen din Brooklyn. In fiecare an isi trimetea gluma, iar dupa doua saptamani primea cecul cuvenit castigatorului. Anul acesta, dupa doua luni, nu a primit nici un raspuns. Ingrijorat ca nu cumva scrisoarea sa se fi ratacit prin posta, l-a sunat pe directorul comisiei si l-a intrebat ce s-a intamplat.
-Imi pare foarte rau Abe- i-a raspuns directorul- dar anul acesta ai iesit pe locul secund.
-Nu pot sa cred asa ceva- a strigat Cohen. Glumele mele au fost intotdeauna cele mai bune. Cine m-a putut invinge?
Directorul l-a informat:
-Anul acesta a aparut un tip pe nume Eastwood
-Uite- a spus Cohen- imi vine foarte greu sa cred ca altcineva poate spune o gluma mai buna decat a mea. Probabil ati facut o greseala. Vreau sa-i aud gluma si astfel o sa-mi dau singur seama daca a meritat sau nu sa castige.
Directorul a ezitat:
-Imi pare rau Abe, dar acea gluma este atat de picanta incat nu indraznesc sa o spun la telefon. Este intradevar foarte picanta! Cohen s-a indignat imediat:
-Daca nu imi spui gluma, sa stii ca va dau in judecata pentru decizie partiala!
Directorul s-a gandit o clipa si i-a spus:
-Uite cum facem o sa cenzurez putin pentru a suna mai acceptabil si tu iti folosesti imaginatia pentru a umple pauzele. In locul unde cuvintele devin prea picante voi spune: „la-di-dah” Cohen a acceptat entuziasmat si directorul a inceput:
-Esti pregatit? Bine, atunci asculta: La-di-dah-di-dah-di-dah, la-di-dah-di-dah, da-di-dah-di-dah-di-dah. La-di-dah-di-dah-di-dah, la-di-dah-di-dah, di-dah-di-dah, da-di… la naiba, m-am incurcat!

Nu sunt complet inutil….cel putin servesc de exemplu negativ pentru altii.

-Care-i diferenta intre un porc calcat pe mijlocul drumului si Iliescu,
calcat pe mijlocul drumului ?
– In fata porcului sunt urme de frâna!

Daca e sa ai ghinion, si-n p.z.a dai de cui.

Daca nu reusesti din prima, inseamna ca nu esti bun de parașutism.

La linia fierbinte psihiatrică:
– Dacă sunteţi obsesiv, apăsaţi 2 în mod repetat …
– Dacă aveţi mai multe personalităţi apăsaţi 3,4,5,6.
– Dacă suferiţi de paranoia, ştim cine sunteţi şi ce vreţi, aşteptaţi până aflăm de unde sunaţi.
– Dacă auziţi voci, ascultaţi cu atenţie şi una vă va spune ce trebuie să apasaţi.
– Dacă aveţi halucinaţii, atunci aveţi grijă că ceea ce ţineţi la ureche este viu şi o să vă muşte!

– La cinematograf, sotul si sotia privesc, cu sufletul la gura, un film cu “suspans”, in care sunt vreo duzina de ucigasi posibili.
– Pariez ca Paul Newman e criminalul, sopteste sotia.
– Nu spune prostii! Paul Newman nu joaca in filmul asta.
– Pai tocmai de-aia! Iti dai seama ce alibi are ?!

Culmea zgârceniei I : Sa borasti cu dintii strânsi, sa nu iasa bucatile
mari

Q: Cum iti faci sotia sa planga in timp ce faci dragoste?
A: Ii dai telefon si-i spui!