Bun venit!
Cauți bancuri? Ai găsit cele mai noi și mai tari bancuri adunate într-un singur loc: mioritice.com, sursa ta zilnică de bancuri de calitate de la oameni amuzanți
Bancuri pe categorii
– ALO?
– NU, ALI !
(00101101 00100000 01000001 01001100 01001111 00111111 00001101 00001010 00101101 00100000 01001110 01010101 00101100 00100000 01000001 01001100 01001001 00100000 00100001)
Un copil intreaba pe taica-su:
-De ce sunt rosiile astea asa de galbene?
-pentru ca sunt verzi…
Doua vaci pe pasune.
una dintre ele: “muuuu”, iar cealalta: “mi-ai furat varba din gura”.
John si Mary in noptea nuntii
Mary: John, a intrat?
John: Da
Mary: Atunci, Aahh!
Doamna Farid ajunge in fata portilor raiului si, cu o mana tremuranda, ciocane usor.
-Doamana- o intreba parintele Abraham, privind-o suspicios printr-un vizor ingust- de unde ai venit?
-Din Flatbush- ii raspunde doamna Farid cu o voce slaba, in timp ce pe tample si pe sprancene ii aparusera broboane mari de transpiratie.
-Nu-i nimic, fata mea- ii raspunde milos patriarhul. Aici te vei odihni pentru eternitate.
-Parinte, dar am o confesiune de facut- continua femeia ingrijorata.
-In religia noastra nu avem ritul confesiunii.
-Da, dar in cazul meu este ceva special. Daca priviti in inregistrarile voastre, veti vedea ca, poate, nu apartin acestui loc. Eu…eu- ei bine- mi-am otravit sotul si mi-am macelarit fratele. Si nu doar atat, am…
Atentia parintelui Abraham crescu: Atitudinea ta agresiva este o problema- nu cumva ai facut parte din Miscarea Feminista de Eliberare?
-Nu.
-Portile raiului se deschisera usor si, in sunetul harpelor si trambitelor, patriarhul vine in fata femeii, i se inchina si-i spune:
-Poti intra in odihna eterna.
Dar doamna Farid ezita. Totusi… otravirea, macelarirea si… si…- bolborosi ea.
-Nu au importanta, te asigur. Noi nu vom fi duri niciodata fata de o doamna care nu a facut parte din miscarea feminista. Ia o harpa si intra.
-Insa am facut o cerere sa ma accepte si m-au respins.
-Bine, atunci ia doua harpe.
– Stiti care este motivul divortului?
– Casatoria!
Io- Vreti sa va spun: un banc sec?
Miorticii- Daaaa
Io- Un banc sec.
Posteritatea va crede ca am avut un singur ou. (Columb)
Intrebare la Radio erevan:
Se poate lua SIDA de pe WC?
Raspuns:
Da, daca va asezati inainte de a se ridica cel dinainte.
La Radio Erevan, un ascultator intreaba:
– Ce este un “titlu onorific” ?
Radio Erevan raspunde:
– Titlu onorific este atunci cand sotia spune:
“Sotul meu este capul
familiei”…
Dupa finalul primei reprize a unui meci de baschet, arbitrul se duce la sotia lui- aflata undeva in tribune- si ii spune:
-Cred ca ar fi bine sa pleci inainte de inceputul reprizei a doua- ai vazut si tu ce s-a intamplat in prima repriza: cum m-au huiduit toti spectatorii incontinuu. Cred ca a fost foarte jenant pentru tine.
-Nu m-am simtit deloc rau- ii spune sotia- pentru ca am huiduit si eu impreuna cu ei.
Aproape cel mai sec banc din lume : CAPUL UNEI BLONDE…
Aproape cel mai sec banc din lume : CAPUL UNEI BRUNETE…
Raspunsul sistemului comunist la: „ce este viața?” era – „forma superioara de organizare a materiei” Pe acest principiu, un șugubaț a intrebat: „Si atunci, cantatul din fluier ce este, vânt organizat?
-Ai auzit? Soacra lui Fane a murit ucisa bestial!
-Extraordinar! Cred ca a fost socat!
-Socat? Nu. Arestat!