“- Câte continente sunt? intreaba profesorul.
– Cinci.
– Numara-mi-le!
– 1, 2, 3, 4, 5.

-Alo, greseala?
-Nu!

(faceti abstractie de ce scrie in paranteza- site-ului i s-a parut ca nu e scris niciun banc. Probabil e cel mai scurt banc)

doi crocodili, în zbor deasupra Bucurestiului:
– măi, dar noi zburăm de-o săptămână!
– aşa, şi?
– păi, cum se face că-i tot duminica?

Moe si Ike, doi batranei de 90 si, respectiv 92 de ani, erau vaduvi de mai multa vreme. Amandoi erau sanatosi si aratau chiar bine, in pofida varstei lor inaintate.Desigur climatul Floridei a contribuit si el foarte mult la starea lor de bine, motiv pentru care multe vaduve si-i doreau de barbati.
Intr-o zi Moe ii spune lui Ike:
-Ike, sa stii ca ma simt cam singur. Au trecut ani buni de cand m-a parasit Bekey, rastimp in care nu m-am recasatorit. Cred ca acum a venit momentul sa-mi caut o femeie.
-Sa stii ca nu-i deloc o idee rea.- ii spune Ike. De fapt cred ca ar trebui sa-mi iau si eu o sotie.
Nu peste mult timp, Moe si Ike si-au gasit amandoi doua
vaduve, cu care au plecat in luna de miere.
Cateva zile mai tarziu.Moe si Ike se intalnesc pe strada.
-Ei, cum a decurs prima noapte a casatoriei?- intreaba Moe.
-Sa-ti spun sincer, nu am fost in stare sa o consum.
-Ike, nu-ti fa probleme- il linisti Moe. Eu nici macar nu mi-am amintit ce trebuia sa fac.

Norman suferea teribil de pe urma balbaielii. Sotia sa, Rose, ii sugereaza sa consulte un specialist. Fara sa fie prea incantat de ideie, Norman isi programeaza o consultatie la cabinetul celui mai bun doctor din oras. Dupa ce l-a examinat cu atentie, medicul ii spune:
-Ei bine domnule Norman nu exista decat un remediu pentru boala de care suferiti. Aceasta a fost provocata de testicolele uriase pe care le aveti. Insa vestea buna este ca va putem transplanta o pereche de testicule mai mici si totul va reveni la normal. Fiind singurul mijloc prin care putea scapa de problema sa, Norman isi dadu acordul pentru operatie.
O saptamana mai tarziu, desi nu avea nici un impediment in vorbire. Norman nu mai era deloc atras de sotia sa. Iar pe masura ce saptamanile treceau. Rose devenea tot mai frustrata. Intr-o noapte, satula sa tot evite discutia, Rose ii spune:
-Stii, Norman, acum imi dau seama ca imi placea mai mult de tine cand te balbaiai si aveai acele testicule uriase, decat acum cand vorbesti normal dar nu mai faci nimic. Daca vrei sa mai ramanem impreuna, te rog sa te duci imediat la doctor si sa faci operatia inversa.
Neavand ce sa faca, Norman se duce la medic si ii spune acestuia:
-Doctore, sotia mea ar dori sa-mi recapat testiculele pe care le aveam inainte, credeti ca mai este posibila operatia inversa?
Medicul il priveste si-i raspunde:
-N-n-n-u c-c-cred c-c-ca se mai poate!

In timpul celui de-al doilea razboi mondial, un regiment german a fost trimis sa lupte impotriva unui regiment moldovean.
Un german din transee a strigat:
-Hei Gheorghi!
Jumatate din moldoveni s-au ridicat si au intrebat:
-Da?
Ta…ta…ta…ta si au murit cu totii.
Apoi un alt soldat german a strigat:
-Hei, Vasîli!
Din nou au iesit din transee cativa moldoveni, intreband:
-Ce este?
Ta…ta…ta…ta… si au cazut secerati.
Indignat de strategia vicleana pe care au folosit-o nemtii, singurul supravietuitor moldovean a strigat:
-Hei, Fritz!
Atunci, întregul regiment german a iesit din transee si au spus:
-Aici nu este nici un Fritz! La care moldoveanul nervos spune:
-Ai, ai, ai, dar si daca era!

Prima zi de scoala. Invatatoarea le explica elevilor ca asezarea lor in banci se va face pe anumite criterii. Si incepe:
-Ionescule ce-i tatal tau?
-Este inginer.
-Bun, treci in prima banca.
-Popescule, tatal tau ce este?
-Este director .
-Da, o sa treci tu in prima banca si Ionescu in a doua.
-Bula, tatal tau ce este?
-Ambasador!
-O! Bula, tu vei sta in prima banca si ceilalti va mutati cu o banca mai in spate.
-Și, Bula, in ce tara este tatal tau ambasador?
-Nu stiu. Dar, cand vine seara acasa, are o șapca pe care scrie: Ambasador.

Un motan ii facea ochi dulci unei pisicute angora aflata in spatele unui gard inalt din fier forjat. In cele din urma, hotarat sa nu mai stea deoparte, motanul face un salt si aterizeaza in partea cealalta.
-Spune-mi, tu nu esti cumva Toby, vestitul motan din cartier? îl intreaba pisicuta.
-Nu mai sunt, Gardul asta a fost mai inalt decat am crezut!

Unul din primele precepte biblice invatate de micul Herschel a fost: „Asculta pe mama ta si pe tatal tau- altfel…!”
In acea seara Herschel, isi intampina bucuros tatal la usa, dorind sa-i arate acestuia cat este de ascultator.
Tatal< zambind larg ii spune sotiei si baiatului: -Am sa va dau o veste mare. Ganditi-va ca suntem in aceasta tara de doar doi ani si in curand, surpriza- vom avea masina noastra! El continua mandru: Ma si vad conducand prin Central Park, insotit pe scaunul din dreapta de frumoasa mea sotie, in timp ce tu juniorule, stai ascultator pe bancheta din spate. Mama confirma din cap multumita. -Si cand crezi ca o vom putea cumpara?- intreaba ea -In cel mult o luna o vom avea la scara, raspunde tatal. In acel momet bucuria le-a fost intrerupta de micutul Herschel, care incepu sa planga: -Eu nu vreau in spate! Eu vreau in fata, sa misc din volan! -In aceasta familie nu este dacat un singur sofer, ii reaminteste tatal. In fata va sta mama, iar tu vei sta cuminte in spate. -Daca ma obligi sa stau in spate, atunci am sa ma dau cu capul de perete, se planse Herschel, dupa care lua o pozitie care arata ca este pregatit sa treaca la fapte. -Nu Herschel, Tu stai in spate, spuse tatal ferm. -In fata, nu in spate!- incepu sa tipe Herschel cat il tineau plamanii. Nu stau in spate! Tatal, enervat la culme, isi ridica mana si, printr-o voce categorica, ii spune: -Auzi Herschel, ia da-te tu imediat jos din masina mea!

Un barbat suferea de cancer genital si ii era necesar sa ii fie inlocuite testiculele cu cele de la o maimuta.
In cele din urma operatia a reusit si dupa un timp sotia sa a dat nastere unui copil. La maternitate, barbatul se plimba nervos prin camera de asteptare, cand in final iese o asistenta pe care o intreaba ce are: baiat sau fata?
Asistenta raspunde:
-Nu stiu. Pentru ca imediat ce s-a nascut s-a urcat pe lustra si nu il mai putem da jos de acolo

Zice lumea…
Nu esti beat atata timp cat poti sta intins pe podea, fara sa te tii de nimic!

Un barbat tocmai se casatorise cu o fata foarte frumoasa. Dorea la nebunie sa faca dragoste cu ea, insa avea un organ genital foarte mic si atunci s-a dus la un magician pentru a vedea ce se poate face. Magicianul i-a dat o pilula si i-a zis:
-Inghite aceasta pilula; apoi ori de cate ori cineva isi va cere scuze, ti se va mari cu un centimetru.
Barbatul a plecat si a cautat tot felul de locuri aglomerate pentru a auzi scuzele de rigoare. Si miracolul s-a produs. Era fericit.
Imediat a plecat spre casa. Cum a ajuns, s-a indreptat spre dormitor, s-a dezbracat si s-a aruncat in pat langa frumoasa sa sotie. Cand sa inceapa, s-a deschis usa si cineva, vazand ca a gresit camera, s-a scuzat:
-Oh, pardon! Va rog sa ma iertati! Va datorez mii de scuze!

Un negru intrase intr-un restaurant al carui patron tocmai fusese obligat prin lege sa serveasca si persoane de culoare. Toti clientii erau albi si priveau pe negru cu indignare.
La un moment dat vine chelnerul, ii da negrului lista cu vinuri si il intreaba:
-Ce doriti?
Negrul se uita in jurul sau si spune tare:
-Alb, sec!

Un turist scotian vizita Germania. Inainte de a se intoarce acasa a decis sa viziteze si districtul rau famat din Munchen.
Dupa ce a intrat intr-un local de strip-tease, a inceput sa isi desfete privirea cu formele unei blonde tinere, dupa care s-a ridicat fara sa ii plateasca nimic. Atunci blonda a intrebat:
-Dar nu imi dati nimic?
-Ba da, nota 10! a raspuns grabit scotianul.

Indemnul unui sofer de maxi-taxi aglomerat catre pasagerii de pe culoar:
-Avansati inapoi!