Un barbat ajunge in purgatoriu si ingerul insarcinat il intampina:
-Astazi nu este randul tau! Tu inca mai ai de trait. Vino cu mine.
Ingerul il conduce intr-o camera foarte mare plina de sticlute cu ulei si ii spune:
-Uite, sticluta aceasta arata cat de mult mai ai de trait. Barbatul priveste sticluta si vede ca este aproape goala, dupa care intreaba:
-Dar pot sa vad si sticlutele sotiei si copiilor mei?
-Bineinteles- spune ingerul, dupa care ii arata urmatoarele trei sticlute. Barbatului nu i-a venit sa creada: pentru copii cantitatea de ulei parea egala cu a sa, dar sotia avea o cantitate foarte mare de ulei in sticluta.
Ramas singur dupa ce ingerul a plecat sa-i intampine pe alti nou veniti, barbatul a bagat degetul in sticluta sotiei si apoi pune degetul in sticluta sa pentru a se scurge uleiul de pe deget. A continuat pana cand cantitatea de ulei din cele doua sticlute s-a egalizat. Apoi gandindu-se mai bine, a vrut sa puna mai mult ulei in sticluta sa, cand deodata a fost trezit de o palma si de vocea sotiei sale:
-Batran nebun, nu iti tii degetele acasa nici macar atunci cand dormi!

Cand Dumnezeu a creat Elvetia, i-a intrebat pe elvetieni:
-Voi ce vreti?
Fara sa ezite, un elvetian a spus:
-Foarte mult lapte!
Si asa a fost.
Dupa cateva zile Dumnezeu, curios, l-a intrebat pe acel elvetian:
-Este bun laptele vostru?
-Cel mai bun, incearca!
Dumnezeu a gustat si a vazut ca este intr-adevar foarte bun. Apoi l-a intrebat pe elvetian:
-Mai doresti si altceva?
Din nou, fara sa ezite, elvetianul a raspuns:
-Da, Doamne. Patru franci pentru laptele pe care l-ai baut!

Doi barbati discutau intr-un bar.
-Cine ti-a facut cunostinta cu sotia ta? intreaba unul
-Ah, nu pot sa dau vina pe nimeni, pentru ca ne-am intalnit intamplator!

Un texan pleaca la Las Vegas pentru a se distra si intra in primul casino intalnit. Incepe sa joace la ruleta si imediat incepe sa castige. Dupa cateva ore in jurul lui se aduna o multime de oameni care ii admira norocul. Bucuros texanul comanda o sticla de bourbon si incepe sa bea din ea, servindu-i si pe cei de langa el.
In cele din urma a castigat atat de mult incat a trebuit sa ii cinsteasca si sa sarbatoreasca cu toti cei care l-au sustinut. Motiv pentru care inchiriaza un apartament de lux la ultimul etaj al casinoului.
A doua zi, dupa ce se trezeste, vede ca in patul sau se afla o negresa superba pe al carui chip se putea vedea un zambet deschis si senin.
-Sfinte Sisoe!- exclama texanul. A fost o petrecere pe cinste!
Atunci scoate doua hartii de o suta de dolari si le pune usor pe perna, dupa care se imbraca si iese in varful picioarelor. In timp ce trecea prin holul imens al apartamentului observa pe canapea doua superbe blonde dezbracate pe al caror chip se putea citi acelasi zambet senin. „Da a fost o petrecere reusita”
In timp ce texanul pune in mana uneia dintre fete o hartie de o suta de dolari, aceasta deschide incet ochii si ii sopteste:
-Stii, nu esti obligat sa dai bacsis domnisoarelor de onoare!

Am auzit ca in China a fost organizat un concurs pentru a se vedea cine este cel mai mare mincinos din tara. Invingatorul urma sa primeasca un premiu mare si atunci toti mincinosii s-au adunat sa participe la concurs.
Cand i-a venit randul, un om a spus:
-Am mers intr-un parc si acolo am vazut pe o banca doua femei ce stateau una langa alta fara sa vorbeasca nimic.
S-a auzit un murmur general si toti oamenii au inceput sa strige:
-Nu poate sa existe minciuna mai mare decat asta! Aceasta este cea mai mare minciuna care a existat vreodata!

De la Morphi citire:
Moralitatea nu poate impiedica pacatul- ea doar te impiedica sa te bucuri de el.

Un inger zbura printr-o padure si se intalneste cu un polonez. Ingerul ii spune:
-Omule, am sa iti indeplinesc doua dorinte. Spune-mi orice iti doresti.
Barbatul se scarpina in cap, cu un gest care il ajuta sa gandeasca mai bine, si spune:
-Daca este adevarat, atunci as dori o bere proaspata si rece.
Imediat in fata lui a aparut un butoi imens. Ingerul ii spune:
-Acesta este un butoi fermecat din care poti bea oricat doresti; fiecare inghititura iti va lasa un gust minunat, care iti va astampara setea si pe care nu il poti uita niciodata.
Polonezul era fericit. A luat o inghititura, si-a lins buzele si a zambit satisfacut.
Ingerul il priveste si ii spune:
-Ei bine, acum iti mai pot indeplini o dorinta.
-Da? Pai atunci as mai dori o bere exact ca aceasta pe care am baut-o!

A doua pe zi:
Esop spunea ca fiecare din noi poarta doua desagi; una in fata, cealalta in spate; in cea din fata punem pacatele altora, iar in cea din spate pe ale noastre; de aceea nu le vedem.

a doua pe zi:
A cauta sa legi limba clevetitoare, este ca si cum ai vrea sa pui poartă câmpului.
Cervantes.

Invatatorul intreaba elevii cine a inventat becul. Toti copiii striga:
-Edison! Edison!- insa micutul Petrisor striga:
-Tatal meu, tatal meu.
Invatatorul uimit, il intreaba:
-Cum adica tatal tau? Ce vrei sa spui?
-Da, pentru ca in fiecare seara, dupa ce se chinuie sa ma trimita la culcare, il aud pe tata spunandu-i mamei: „Stinge becul si hai sa incercam sa facem altul!”

Din acelasi ciclu- “una pe zi”- a doua pe zi:

Ce nebunie sa te mai temi sa nu fii defaimat de infami.
(Seneca)

Apropo de recomandarea lui banculescu

A fost odata un țigan, care injura mereu si nu se putea abtine. La insistentele nevestei si pentru ca in acea zi mergea la biserica, fiind dumineca, a promis ca nu va injura. In drum spre biserica o pasare s-a gainațat chiar pe capu’ lui. Amintindu-si de promisiune zice:
-Astazi nu te injur, dar maine iti fu-t … ma-tii!

Discutie intre doua doamne:
-Fiul meu este un chirurg excelent!
-Serios, cum asa?
-Pai de zece ani face operatii si niciodata nu s-a taiat…

Langley ii spune sotiei sale:
-Acest clopotel este doar pentru cazuri de pericol. Acum voi pleca la camp, iar daca se intampla sa te atace indienii, suna din clopotel.
Asa ca batranul a plecat sa are pamantul, dar nu a ajuns bine si clopotelul a inceput sa sune. A fugit spre casa si a intrebat-o pe sotie:
-Ce s-a intamplat?
-Am crezut ca am vazut un indian.
Batranul a spus:
-Tine minte- clopotelul este doar pentru situatii importante. Dupa care s-a reantors pe camp.
Brusc, clopotelul a inceput sa sune iarasi. A alergat spre casa si dupa ce a ajuns, sotia ii spune:
-Am facut niste prajituri si m-am gandit ca poate vrei si tu sa gusti una.
-Ti-am spus, nu mai suna din clopotel decat daca se intampla ceva serios.
Langley s-a reantors la camp si dupa treizeci de minute, clopotelul a inceput sa sune. Batranul a alergat spre casa si cand a ajuns a ramas surprins: casa ardea si sotia lui era cazuta pe jos, cu o sageata in inima.
-Eh, acum ai inteles!- a spus batranul.

Foarte beat, un barbat aplecat peste masa barului se chinuia sa infinga o scobitoare intr-o maslina. Dupa douasprezece incercari, nu a reusit. In cele din urma patronul exasperat, i-a luat scobitoarea, a infipt-o in maslina si a spus:
-Iata cum se face!
-Mare lucru- a spus betivul. Deja o obosisem atat de mult, incat nu mai avea cum sa scape.