Intra seful pompierilor in vestiar , cu mainile in buzunare si fara griji, el spune incet:
– Baieti , pregatiti-va incetisor , fara sa va grabiti , a luat foc cladirea Guvernului…

Un hot evreu intrase in casieria unui cinema si, amenintand-o pe casiera cu arma, a spus:
-Filmul este ingrozitor! Da-mi banii inapoi!
-Va rog domnule, lasa-ti arma deoparte si va voi da banii dumneavoastra.
-Nu cucoana. Filmul este prea groaznic. Da-mi banii tuturor!

Un capitan de armata evreu intra intr-o casa de toleranta si o intreaba pe sefa:
-Cat de mult m-ati taxa pentru o placere oferita companiei mele?
-Douazeci de dolari, domnule.
-Oh, foarte bine!- dupa care scoate capul pe fereastra si striga:
-Companie, inainte mars!

Un rus intra grabit in casa unui prieten si spune:
-Americanii au ajuns pe Luna!
-Da?- Intreba extaziat prietenul. Chiar toti?

Un parinte isi duce baiatul pentru prima data la opera. Dirijorul incepe sa agite bagheta si soprana isi incepe aria. Copilul il intreaba pe tatal sau:
-Dar de ce o loveste cu bagheta?
-Nu o loveste, ci doar o misca prin aer- a raspuns tatal
-Dar atunci ea de ce tipa?

Un barbat intra intr-un magazin alimentar
Acesta intreba pe vanzatoare
Doamna aveti Fanta roz ?Vanzatoarea:
-Toate femeile o au.

La ora de psihiatrie copii invata cele trei stari:
1.cea de calm,
2.cea de iritare,
3.cea de enervare.
Profesorul a lua celularu si formeaza un numar de telefon.
-Alo,va rog frumos cu Gelu,spune profesorul.
-Aici nu exista nici un Gelu.
-Aceasta a fost starea de calm.Mai suna inca o data la acelasi numar de telefon.
-Alo va rog frumos cu Gelu.
-Vam spus ca aicea nu exista nici un Gelu!
-Aceasta a fost starea de iritare.Mai suna inca o data la acelasi numar de telefon.
-Alo Gelu este acasa,va rog sa mi-l dati la telefon.
-Va rog sa nu mai sunati v-am spus ca nu exista nici un Gelu aici!!!
-Aceasta a fost ultima stare ,cea de enervare.Se ridica Bula si spune:
-Mai exista o stare, cea de disperare.Bula suna la acelasi numar de telefon si intreaba:
-Sunt Gelu, m-a cautat cineva?

In urma crizei , multe restaurante s-au gandit sa scoata un nou tip de mancare si anume PIZZA EMO . Iar acum,promotie 1 x PIZZA EMO + lama Gilette

Niste moldoveni la jocurile olimpice. Proba de caiac-canoe.Astia asezati
langa mal.
Trece echipajul de pe locul 1, moment in care moldovenii incep sa strige:
– Mu’ii ba!! Chizda matii!!
etc.. Nici un raspuns. Trece echipajul de pe locul 2. Moldovenii iar:
– Sa va fu`tim ma!! M’uii!! Etc..nici un raspuns. Trece echipajul de pe
locul 3. Moldovenii striga:
– M’uii ma! Chizda matii!! Echipajul de pe locul 3 riposteaza:
– Ba a matii ba!! La care moldovenii exclama extaziati:
– Aştia sunt băăă!!! HAI ROMÂNIA !!!

Doua femei s-au intalnit pe strada.
-Ce ti-ai facut la par? Arata ca o peruca- spune una dintre ele
-Chiar este o peruca!- spune cealalta.
-Ei bine, dar sa stii ca nici nu se vede!

In Italia, in dreptul cabinei destinate soferilor de autobuze scrie: “Nu vorbiti cu soferul”
In Germania: “Este INTERZIS sa vorbiti cu soferul”
In Anglia: “Nu este politicos sa vorbiti cu soferul”
Iar in Scotia: “Ce castigati daca vorbiti cu soferul?”

Cand Fidel Castro a vizitat Statele Unite, persoanele care trebuiau sa-i asigure securitatea au fost instiintate ca nu trebuie sa permita intrarea in sala in care se vor tine discursurile decat a persoanelor cu credibilitate cubaneza. Cand au intrebat ce inseamna credibilitate cubaneza, li s-a raspuns:
-O barba si un trabuc.
Mai intai a intrat Fidel Castro care a intrat fara sa fie intrebat nimic. Barbatul care il urma avea barba, fuma trabuc si a spus: „Ministrul Afacerilor Interne”- a fost lasat sa intre.
Urmatorul avea barba, fuma trabuc si a spus: „Seful Politiei”
-Va rog, intrati- au spus oamenii de ordine.
Urmatorul nu avea nici barba si nu fuma nimic. Cand a fost oprit la intrare, pentru a se identifica, si-a dat jos pantalonii si a spus: „Politia Secreta!”

Intr-o noapte, Stalin se plimba prin fata celui mai mare hotel din Moscova cand deodata ii cade in fata trupul unui tanar rus. Imediat se uita in sus si vede o camera luminata la etajul al zecelea al hotelului. Alearga pe scari, deschide usa camerei si vede un englez.
-Tu l-ai aruncat pe fereastra?- intreaba Stalin.
-Nu- raspunde englezul. Am inchiriat impreuna camera. Inainte de a ma baga in pat, mi-am agatat haina in cuier, asa cum este vechiul nostru obicei englezesc; el si-a pus-o pe scaun, asa cum este vechiul obicei rusesc. Eu mi-am asezat pantalonii in dulap, conform obiceiului nostru englezesc; el i-a pus sub saltea dupa vechiul obicei rusesc. La miezul noptii cineva a batut violent in usa. Eu m-am ridicat sa deschid, asa cum ne sta in obicei, iar el a sarit pe fereastra, asa cum le sta rusilor in obicei!

Rabinowitz intra in renumitul teatru Gold tinand sub brat un caine de pluș.
-Dacă mă veti lasa vă voi aduce cu spectacolul meu milioane de dolari- îi spune el patronului. Această marionetă stie sa cante la pian o mulțime de cantece.
-Nu cred asa ceva- îi spune Gold.
Rabinowitz îsi deschide valijoara si scoate un mic pian electric pe care îl pune in fata cainelui de plus si acesta incepe sa cante si sa danseze.
Patronul teatrului se ridica în picioare si exclama:
-O, Dumnezeule! Vom ajunge milionari!
În acel moment ușa se deschide si intră un caine mare, acesta însfacă papusa de gat si fuge.
-Ce naiba a fost asta?- întreabă mirat domnul Gold.
-Ah, este mama papusii- îi răspunde Rabinowitz. Ea vrea ca puiul ei sa devină doctor!

Doi cavaleri medievali plecau intr-o cruciada. Erau prieteni foarte vechi si unul dintre ei il intreaba pe celalalt:
-Explica-mi un lucru. Intotdeauna te plangi ca mariajul tau este terminat, ca sotia ta este plictisitoare si ca s-a uratit atat de mult incat a ajuns sa semene cu o vrajitoare. Este adevarat?
-Da, asa este.
-Atunci spune-mi – continua primul- de ce o mai pui sa poarte centura de castitate?
-Pentru ca la intoarcere, sa ii spun ca pe drum am pierdut cheia!