Vorbeau doi tipi:
-Auzi- zice unul dintre ei- nu inteleg, la cate carti exista despre medicina, de ce ar mai fi nevoie si de doctori?
-Poate pentru ca sa nu moara cineva dintr-o greșeala de tipar!- raspunde celalalt.

Un director american s-a intors dintr-o calatorie in Italia si l-a sunat pe un prieten pentru a-i povesti cum s-a distrat.
-Cat timp ai fost in Italia ai facut ceva interesant?- l-a intrebat prietenul.
-Oh, stii, ei au o zicala- a raspuns directorul dand din umeri. Cand te afli in Roma, fa exact ceea ce fac romanii.
– Ei bine si ce ai facut?
-Ce puteam sa fac? Am sedus o profesoara americanca.

In Kremlin, in sediul central al partidului comunist,Stalin era pe moarte. La chemat la el pe al doilea om in stat, Nikita Hrusciov.
-Doresc sa iti las ceva, Nikita- sopteste Stalin. Cand se intampla sa ai probleme in partid, deschide primul dintre aceste doua plicuri.
Dupa cativa ani a aparut prima problema cauzata de razboiul rece- criza politica din Cuba. Asa ca Hrusciov se hotaraste sa deschida primul plic si citeste sfatul: „Arunca totul asupra mea! Cu drag, Iosif.”
Hrusciov se insenineaza imediat si si incepe sa dea vina pe Stalin, dupa care situatia politica se imbunatateste imediat. Insa dupa cativa ani au aparut problemele- recolta de porumb era mai proasta ca oricand, americanii reusisera sa aterizeze pe Luna, in tara era inflatie… Asa ca decide sa deschida cel de-al doilea plic.
In interior a citit urmatoarele: „Pregateste-ti doua plicuri!”

O profesoara isi duce elevii in vizita la gradina zoologica si le-a cerut copiilor sa ghiceasca cum se numesc unele din animalele vazute. Camila, leul, girafa, ursul, elefantul au fost toate ghicite bine.
-Acum este randul tau ii spune profesoara unei fetite. Si aratand spre cerb, o intreaba:
-Cum se numeste acest animal?
Fetita a ezitat si a stat sa se gandeasca… deja trecuse destul timp si profesoara, pentru a o ajuta, a incercat sa-i dea un indiciu:
-Adu-ti aminte! Cum ii spune mamica ta taticului tau? (joc de cuv.in engl., intre cerb-deer si drag-dear)
-A, deci asa arata o maimuta paroasa!- exclama fetita bucuroasa.

Misionarul german predica unui trib de africani:
-Si va repet- trebuie sa va iubiti aproapele.
-Mulagumbi- strigau bastinasii.
-Barbatii albi si cei negri trebuie sa invete sa colaboreze.
-Mulagumbi- repetau oamenii
Misionarului i-a placut atmosfera si i-a spus sefului de trib cat de incantat este pentru primirea facuta.
Si eu sunt bucuros, om din Germania- a spus seful- dar pana ajungem la colibe fii foarte atent pe unde mergi sa nu calci in mulagumbi facut de cireada mea.

In New York, un autobuz stationa in statie. Soferul i-a informat pe pasageri ca nu va porni pana cand negrii nu se muta in spate si albii in fata.
-Hei, tip‘ule!- striga unul dintre negri. Inceteaza odata cu aceasta discriminare. Daca nu stii, atunci iti spun eu: acum ne aflam sub administratia Carter!
Exact in acel moment presedintele a oprit in dreptul autovehicolului si imediat unul dintre negri i-a povestit pe scurt toata tarasenia.
-Sa nu mai aud de asa ceva!- a raspuns vehement Carter. In guvernul meu nu exista nici albi nici negri. In Statele Unite toti sunt verzi (culoare folosita in campania electorala) Toti din autobuz l-au aplaudat pe presedinte si acesta a plecat mai departe.
-In regula- spune soferul- acum sa ne organizam. Toti verzii mai deschisi sa vina in fata si verzii mai inchisi sa mearga in spate!

Un barbat se duce sa viziteze o casa de nebuni si intra in vorba cu un pacient:
-Tu pari destul de sanatos. De ce te afli totusi aici?
-Ei bine, ca sa iti spun adevarul, nu stiu nici eu. Probabil pentru ca imi plac femeile.
-Si ce este rau in asta? Si mie imi plac foarte mult femeile.
-Intradevar? Fripte sau fierte?

O bruneta imbracata doar in bikini si intr-un tricou foarte mulat, se adreseaza functionarului de la ghiseul de obiecte pierdute:
-Ati gasit cumva o fustita rosie, de care erau agatati trei copii?

La ora trei noaptea, la politie suna telefonul si o voce de femeie cere ajutor de urgenta. Femeia se plange ca sotul ei a fost trezit de un zgomot auzit in curte si cand s-a dus sa vada ce se intampla, a fost atacat de un necunoscut.
In cateva minute un politist a ajuns la locul faptei. O jumatate de ora mai tarziu, politistul se intoarce la sectie, cu o privire trista si cu un cucui destul de mare pe frunte.
-Deja te-ai intors?- il intreaba sergentul de serviciu. L-ai gasit pe atacator?
-Da chiar foarte repede, pentru ca am calcat si eu pe aceeasi grebla!

Patru barbati au intrat in atelierul unui faimos pictor modernist, l-au fortat sa deschida seiful, l-au legat, dupa care au luat tot ce au putut: banii, televizorul, bijuteriile si alte lucruri de valoare. A doua zi, artistul a fost gasit de prieteni si acestia au sunat imediat la politie.
-Poti sa-i identifici pe hoti?- a intrebat politistul
-Cu siguranta- a raspuns pictorul. Aceasta este una dintre cele mai mari calitati ale mele. Iar in munca mea trebuie sa tin minte cum arata lucrurile. Voi incerca sa ii schitez.
S-a apucat de lucru si in cele din urma a dat politiei schita. Urmatoarea zi, politistii au arestat un bou, un dansator chior, un camion de gunoi si Hotelul Blue Diamond!

Marele vanator isi povestea aventurile unui grup de prieteni. Descriind una dintre experientele sale nemaipomenite din Africa a spus:
-Intr-o noapte, imi aduc bine aminte ca am fost trezit de un raget foarte puternic. M-am ridicat, am luat pusca pe care o tin intotdeauna in apropierea patului, am iesit afara si am impuscat un leu urias in pijama.
Dupa ce si-a incheiat povestirea, unul dintre prieteni l-a intrebat:
-Si ai aflat cum ajunsese leul in pijama?

Preotul unei biserici romano-catolice din Belfast a fost uimit sa vada doi protestanti beti in fata ferestrei sale la ora doua noaptea.
-Ce doriti? i-a intrebat.
-Ei bine, vrem sa ne spui daca Papa este cel care a intrunit Consiliul Ecumenic.
-Uite, veniti maine dimineata si vom discuta cand sunteti treji.
-Da, dar cand suntem treji nu mai dam doi bani pe Papa.

O femeie isi suna sotul la birou:
-Charles- intreaba ea consternata- cand ai venit aseara mi-ai spus ca ai fost la club cu domnul Brown, dar m-am intalnit cu el si mi-a spus ca ati fost la barul Trocadero Tropical Paradise. De ce m-ai mintit, Charles?
-Nu te-am mintit iubito- incepe sotul sa explice. Dar aseara pur si simplu nu mai puteam pronunta Trocadero Tropical Paradise!

Angus decide sa pastreze cativa stupi la ferma sa. Dupa un an, Owen il intreaba cum se descurca cu ingrijirea stupilor:
-Ai avut ceva noroc cu albinele, Angus?
-Mult, chiar foarte mult!- raspunde Angus.
-Deci ai obtinut destula miere?
-Nu, nici macar o picatura, dar au intepat-o pe soacra mea de sapte ori!

Fermierul ii arata unui orasan cum se mulge vaca, dupa care il trimite in grajd. Imediat ce s-a intors, orasanul este intrebat:
-Cat de multe vaci ai muls?
-Cred ca 20, dar am avut o problema…
-Care anume?
-Cred ca ar fi trebuit sa-mi dai si o galeata!