Intr-o dimineata, cabana lui Joe a fost devastata de o ursoaica. Dupa ce Joe se intoarce acasa si vede ce s-a intamplat, ia urma ursoaicei si imediat ce o vede o impusca mortal.
Cand sa plece, Joe nu se poate abtine si isi satisface pofta cu trupul mort al ursoaicei. La un moment dat, Joe simte ca este urmarit de un alt vanator aflat intr-un tufis apropiat. Realizand ce a infaptuit, Joe se duce cu arma indreptata spre celalalt vanator si ii spune:
-Ai facut vreodata dragoste cu o ursoaica? Vanatorul ii raspunde:
-Nu, dar ma pregatesc sa incerc!

O femeie a venit la Picasso si i-a spus:
-Chiar ieri am vazut un autoportret de-al tau in casa unui prieten. Pictura era atat de frumoasa incat am ramas vrajita de ea- pur si simplu am imbratisat tabloul si l-am sarutat! Picasso i-a raspuns:
-Si tabloul te-a sarutat si el? Femeia:
-Ai innebunit?! Bineinteles ca nu! Picasso i-a raspuns:
-Atunci inseamna ca nu eram eu in el!

Sam a devenit psihiatru si a inceput sa prospere. Dupa cateva luni si-a cumparat o limuzina si si a iesit la plimbare, insa dupa cateva minute o alta masina il tamponeaza. Sam iese din Cadillac-ul sau, se duce catre cealalta masina si incepe sa strige la sofer:
-Idiotule! Tampitule! Ce ai facut? Esti un cretin! De nu-mi vine sa… Si in acea clipa isi aminteste ca el este psihiatru. Imediat se linisteste si intreaba foarte calm:
-De ce iti urasti parintii?

Goldstein merge prin padure cand, deodata, se intalneste cu zana cea buna, care ii spune:
-Pentru ca ai reusit sa ma intalnesti iti voi indeplini trei dorinte, dar tine minte, tot ce iti doresti, prietenul tau Weinberg, va avea dublu.
In timp ce se intorcea acasa, Goldstein s-a gandit: „Nu mi-ar strica sa am o vila” Si imediat ce a ajuns acasa a vazut ca in locul casutei sale micute, avea acum o vila foarte frumoasa. Dar privind peste drum a vazut ca Weinberg avea doua vile. Dupa ce si-a reprimat invidia, Goldstein a intrat in vila sa si in minte i-a aparut gandul: „As dori sa nu mai stau singur si sa
am o partenera la fel de frumoasa ca Sophia Loren.” Instantaneu, langa el a aparut o femeie foarte frumoasa. Dar cand a privit pe geam, Goldstein l-a vazut pe Weinberg pe balcon cu doua femei extraordinar de frumoase.
-Eh- a oftat Goldstein, gandindu-se la zana cea buna- acum nu mai doresc decat sa imi tai un testicul!

Un fermier, care avea doi fii cam lenesi se hotaraste sa ii puna pe acestia la treaba, asa ca le spune sa curete wc-ul din curtea casei. Baietii dorind sa scape cat mai repede de aceasta sarcina, fac o groapa in fata budei si scot toata mizeria din vechea gaura de buda si o pun in cea noua.
Noaptea, batranul parinte se trezeste si pleaca spre buda. Fara sa isi ia nici o lampa, urmeaza cararea cunoscuta, cand cade in groapa facuta de copiii sai si incepe sa strige:
-Sariti! Foc! Foc! Cativa vecini ii sar in ajutor si, dupa ce l-au scos din groapa, il intreaba pe batran:
-De ce ai strigat ca arde ceva? Batranul, plin de rahat pana peste cap le spune:
-Credeti ca ar fi venit vreunul dintre voi daca as fi strigat: “Rahat! Rahat!”?

Wolfgang, singurul fierar din sat, ranindu-se la un picior, se duce imediat la doctor. Doctorul a ramas surprins sa-l vada lovit, deoarece stia ca Wolfgang era intotdeauna un om atent.
-Cum s-a intamplat- intreaba el.
-Ei bine, in urma cu 33 de ani eram ucenic la un fierar…
-Da, dar eu ma refer la piciorul tau.
-Pai despre piciorul meu vorbeam. Batranul avea o fata in a carei ochi puteai privi asa cum priveste boul la poarta noua. Prima noapte cand am innoptat la ei, a venit la mine in camera si m-a intrebat daca doresc ceva, iar eu i-am raspuns ca nu vreau nimic. A doua noapte, in timp ce ma aflam in pat, a venit imbracata intr-un halat semitransparent si m-a intrebat daca poate face ceva pentru mine, iar eu i-am raspuns ca stau la fel de confortabil ca un soarece in vizuina. Urmatoarea noapte a intrat peste mine complet dezbracata si m-a intrebat daca vreau sa faca ceva pentru mine si, nevrand sa o tin dezbracata in racoarea noptii i-am raspuns ca nu vreau nimic.
-Dar ce are aceasta a face cu piciorul tau, Wolfgang?- a intrebat doctorul nerabdator
-Ei bine, de-abia astazi de dimineata mi-am dat seama ce voia sa spuna si am fost atat de nervos incat am dat cu barosul de perete, iar acesta a ricosat exact in glezna mea!

Lupta era in toi si gloantele suierau peste tot. Durul sergent german nu le permitea oamenilor sai sa se retraga.
-Stati pe loc!- a urlat- Si continuati sa trageti chiar daca ramaneti fara munitie!

Ursul:
– Cineva mi-a mancat mancarea!
Ursuletul:
– Si mie mi-a mancat cineva mancarea!
Ursoaica:
– Taceti din gura, prostilor! Înca nici nu am pus-o pe masa!

Rugaciunea celibatarului:
– Ma rog la tine, Doamne Dumnezeule, sa nu cad in ispita casatoriei; dar, daca ajung sa fiu casatorit, atunci macar sa nu ajung sa fiu incornorat; daca este sa fiu inselat, atunci mai bine sa nu stiu; iar daca ajung sa stiu ca mi s-au pus coarne, atunci este mai bine sa nu-mi pese.

Totul a inceput la o petrecere la care au mers amandoi: Presedintele l-a intalnit pe Andy la toaleta. Ajuns in fata closetului, presedintele s-a uitat la Andy si a exclamat:
– Oh, Andy! Cum ai reusit sa obtii o masinarie atat de mare?
– Ei bine, este foarte simplu – a raspuns Andy- In fiecare seara, inainte de a ma baga in pat, scot masinaria afara si o lovesc de cateva ori de marginea din lemn a patului. De fiecare data cand fac acest lucru, instrumentul incepe sa functioneze si isi mareste volumul din ce in ce mai mult!
Presedintele, uimit, i-a multumit lui Andy pentru sfat si a plecat. Ajuns acasa, se dezbraca, se indreapta spre marginea patului si incepe sa bata energic cu masinaria in tablia patului.
Rosalind, sotia lui, trezita de zgomote, se ridica si intreaba:
– Tu esti Andy?

Proprietareasa singurului conac din sat il invita pe vicar la un ceai. Femeia a adus cestile, a turnat ceaiul si a inceput sa discute despre pregatirile pe care trebuia sa le faca pentru petrecerea anuala tinuta in gradina conacului.
Vicarul un barbat simplu si dintr-o bucata, incerca sa fie politicos, desi simtea ca se infierbanta de fiecare data cand femeia refuza orice sugestie noua. In cele din urma, aranjamentele pentru petrecere au ramas aceleasi ca de fiecare data si aristocrata, ridicand ceainicul, intreaba:
– Parinte, mai doriti ceai?
– Nu.
– Nu ce, parinte? – intreba femeia socata de lipsa de maniere a vicarului. Dorind neaparat sa auda un multumesc, a repetat:
– Nu ce? La care vicarul raspunde clar:
– Nu mai vreau blestematul ala de ceai!

Un adolescent se intalnea cu profesoara sa. Au luat cina impreuna, apoi s-au dus la dans si dupa aceea au plecat spre casa. Baiatul a parcat masina si, dupa ce au conversat putin si au inceput sa se mangaie, profesoara a fost de acord sa faca dragoste.
Mai tarziu ea ii spune:
– Stii, sunt putin ingrijorata.
– Ce s-a intamplat- intreaba elevul.
– Ma intreb cum o sa dau eu ochii maine cu ceilalti elevi stiind ca am constiinta incarcata si am pacatuit de doua ori.
– Dar ai pacatuit doar odata! – ii spune pustiul!
– Stiu, dar o sa o facem inca odata, nu-i asa?

Regulile partidului comunist din Rusia sunt foarte simple:
Orice comunist care reuseste sa aduca un nou membru, va fi scutit de plata taxelor si impozitelor. Daca aduce doi membri, atunci i se permite sa iasa din partid. Iar daca este capabil sa gaseasca trei membri, i se va da un certificat care sa ateste ca nu a facut niciodata parte din partid.

O femeie o intreaba pe alta:
– Crezi in eliberarea femeilor?
A raspuns:
– Da, cred.
Atunci cealalta a privit-o mirata si a intrebat:
– Atunci de ce te-ai mai casatorit?
– Pentru ca inainte de a ma elibera trebuie sa ma incatusez! Altminteri, de ce sau de cine sa ma eliberez?

John si Harry ies dezechilibrati dintr-o carciuma, se sprijina de un stalp se deschid la pantaloni si incep sa urineze.
Un politist, vazindu-i, a inceput sa-si invarta bastonul deasupra capului si a urlat:
– Opriti-va imediat si incheiati-va la pantaloni!
Betivii l-au ascultat supusi si s-au incheiat la pantaloni, dar unul dintre ei incepuse sa zambeasca.
– De ce razi? – il intreaba John.
– L-am pacalit pe politist- ii raspunde celalalt- M-am incheiat la pantaloni, dar nu m-am oprit!