Un betiv se intoarce la bar si il intreaba pe barman: „Ai vazut cumva daca prietenul meu a fost pe aici?”
Barmanul ii raspunde: „Da acum cateva minute a trecut pe aici.”
Betivul mai intreaba: „Vrei sa fii amabil sa imi spui daca am fost si eu cu el?”

Un barbat vizita Franta. In prima lui noapte, dupa ce a fost gazduit de un particular, trece imediat la fapte si face dragoste cu nevasta acestuia, cu fiica acestuia cu bucatareasa cu servitoarea si cu vecina.
Dimineata gazda il mustruluieste: „Ce inseamna asta? Aici esti oaspetele meu. Eu te-am primit ca pe cel mai bun prieten al meu. Si tu ce mi-ai facut? Ai facut dragoste cu nevasta-mea, cu fiica-mea, cu sevitoarea si bucatareasa si, in plus si cu vecina- iar cu mine deloc?

Un barbat este auzit strigand din camera unui bordel: „Nu! Nu asa! Ori stai asa cum vreau eu, cum se poarta la noi in Brooklyn, ori lasa-ma-n pace!”
Matroana urca la etaj, intra in camera si ii spune fetei: „Zelda, ce se intampla cu tine? Asculta-l pe domnu’.”
Dupa ce matroana pleaca, fata se intinde pe podea si barbatul trece la actiune, intr-un mod absolut banal. La final fata se ridica, se imbraca, isi aprinde o tigara si spune: Hymie, asta este stilul vostru, hmm?”
„Da asta este”- raspunde mandru clientul.
„Asa o faceti voi in Brooklyn?”
„Da chiar asa!”
„Si ce este atat de diferit in el?”
„In Brooklyn il fac pe degeaba.”

Un fermier in varsta de 65 de ani si-a vandut ferma si animalele, hotarandu-se sa viziteze lumea. Pentru inceput a decis sa mearga mai intai in New York, pentru a admira zgarie-norii
Dupa ce s-a instalat in camera de la hotel, statea relaxat in pat, cand se deschide usa camerei si in fata fermierului apare o blonda superba, imbracata doar intr-un furou transparent.
„Oh, imi pare rau, se pare ca am gresit camera.”
„Nu”- a corectat-o batranul. „Te afli in camera potrivita, doar ca ai intarziat cam 40 de ani!”

Un evreu mai lipsit de noroc in viata, pleaca in padure si incepe sa se roage:
„Oh, Doamne” – spune el cu ochii inlacrimati- „nu am fost eu un evreu credincios? Nu am daruit tuturor din putinul pe care-l aveam? Nu mi-am crescut copiii cat am putut de bine? Nu am injurat niciodata, nu am cazut in patima jocurilor de noroc, nu am alergat dupa femei. De ce esti nedrept cu mine? De ce Doamne? De ce?”
Un nor negru apare deasupra evreului si o voce puternica îi raspunde:
„Pentru ca ma enervezi, d-aia!”

Un barbat intra intr-un bar lasand in urma sa un miros puternic.Barbatul se aseaza intr-un colt si incepe sa isi bea berea.
Dupa ce au trecut cateva ore, unei femei i se face mila de el si se indreapta spre masa sa tinandu-se de nas.
„Da”- ii spune barbatul- Intotdeauna se intampla asa. Mereu sunt singur. Nimeni nu vorbeste cu mine datorita faptului ca miros urat- dar asta se datoreaza muncii mele de la circ. Eu sunt cel care curata excrementele lasate de elefanti si, recunosc, acestea miros cu adevarat oribil.Nu am niciun prieten si ma simt ingrozitor de singur.”
„In acest caz”- intreaba femeia- „de ce nu iti dai demisia?”
„Ce!”- ii striga disperat barbatul. „Si sa renunt la spectacolele vazute pe gratis?!”

Situatia politica dintr-o tara din America de Sud era foarte nesigura. Militarii erau foarte ingrijorati si l-au cautat zile intregi pe cel mai mare barfitor din tara, pe care odata ce l-au prins, l-au condamnat imediat la moarte.
Barfitorul a fost asezat in fata plutonului de executie. Dupa ce s-a auzit cuvantul „foc!”, omul a cazut la pamant. Insa dupa cateva minute, isi da seama ca nu murise.
Generalul se apropie de el si-i spune grav: „Am vrut sa iti dam o lectie. Soldatii mei au tras cu gloante oarbe. Acum sper ca ai invatat lectia si nu vei mai barfi niciodata- poti pleca.”
Omul, liber fiind, se grabeste sa ajunga in centrul orasului. Acolo se intalneste cu un prieten care il intreaba: „Pablo, ai ceva noutati?”
„Ei bine”- ii sopteste barfitorul- „sa nu mai spui nimanui, dar armata nu mai are munitie!”

Sotul si sotia au decis sa nu se mai certe niciodata in fata copiilor, astfel incat toate certurile lor erau imbracate numai in zambete si cuvinte precum: „iubito”, „Draga” etc.
Intr-o zi, auzind ca cei doi baieti se luasera la bataie si-au dat seama cat de negativ a fost circul pe care l-au facut pana atunci.
Mama l-a intrebat pe unul dintre baieti cine a inceput primul, iar acesta cu lacrimi in ochi, i-a raspuns: „Da eu am inceput, dar el m-a strigat primul „iubito” !”

Micutul Peter si micutul Johnny au intrebat-o pe bunica lor: „Bunicuto, cum se fac copiii?”
„Barza este cea care ii aduce”
Atunci copii s-au uitat unul la celalalt si micutul Johnny a spus: „Ce zici Peter? Sa ii spunem?”
„Nu! Nu!” – a raspuns Peter. „Mai bine sa nu-i tulburam inocenta!”

Un fermier ajunge intr-un orasel din Vestul Salbatic, calarind complet dezbracat pe calul sau. Seriful il opreste imediat si il intreaba: „Hei cowboy, nu ai pic de respect sa umbli dezbracat prin orasul nostru? Ce s-a intamplat?”
Fermierul ii raspunde: „Domnule serif, sa va explic. Batranul meu tata m-a trimis in oras sa-i cumpar cate ceva provizii. Pe marginea drumului am intalnit o doamna care mi-a cerut ajutorul.Tatal meu m-a invatat sa fiu respectuos cu femeile si sa le ajut cat pot de bine. Asa m-am dat jos pe pe cal si am ajutat-o sa îsi care cosul cu mancare pana la marginea raului. Apoi am ajutat-o sa intinda patura si am facut tot ce mi-a cerut. La un moment dat, ea mi-a spus: „Cowboy, ce-ar fi sa-ti dai jos cizmele” Asa ca eu a trebuit sa o ascult. Dupa aceea mi-a cerut: „Ce zici, nu vrei sa renunti si la haine?” Si asa am facut. Iar ea statea complet dezbracata pe patura, era goala ca un nou-nascut. Atunci mi-a aruncat asa o privire si mi-a spus: „Acum treci la treaba, cowboy!” … si mi-am amintit ce trebuia sa fac. Asa ca iata-ma in oras!”

Trei criminali stateau in fata unui judecator care privea in crucis. Acesta il intreaba pe primul dintre ei: „Unde ai fost ieri la ora 11?”
Al doilea criminal raspunde: „Acasa, dormeam, onorata instanta.”
„Nu te-am intrebat pe tine”- i-a spus judecatorul celui de-al doilea criminal!.
„Dar eu nu am spus nimic”- a spus umil al treilea.

Un detinut introvertit ii spune brusc psihiatrei sale: „Simt asa o dorinta sa te strang de gat.”
Femeia ii raspunde: „Foarte bine, acum suntem pe calea cea buna!”

Un baietel, venit pentru prima data la orele scolii de duminica, a ramas foarte surprins sa-l auda pe preot spunand ca Dumnezeu a creat totul. El l-a privit pe preot atat de mirat, incat acesta s-a oprit din predica si l-a intrebat: “Ce se intampla Johnny? Ce te framanta?”
Johnny îi spune: „Parinte, tocmai ai zis ca Dumnezeu a creat totul- chiar asa? Unde scrie ca Dumnezeu a creat trenurile, de exemplu? Eu nu am auzit niciodata de asa ceva.”
Parintele îi raspunde: “Probabil nu ai citit Biblia foarte atent, pentru ca acolo scrie foarte clar ca Dumnezeu a creat atat zburatoarele- adica avioanele, precum si taratoarele- specie in care sunt incluse si trenurile!”

In timpul orei, profesorul isi intreaba elevii: „Copii, voi stiti cine a daramat zidurile Ierihonului?”
Jenkins ridica mana si spune: „Domnule profesor, sa stiti ca nu eu le-am daramat.”
Profesorul se infurie si pleaca imediat spre biroul directorului, caruia ii spune: „Domnule sa stiti ca am intrebat astazi cine a daramat zidurile Ierihonului si Jenkins imi spune ca nu el a fost acela. Ce spuneti despre asta?”
Directorul isi duce ganditor mana la barbie si spune: „Hmm, sa stii ca eu cunosc familia Jenkins de ani de zile si daca el spune ca nu le-a daramat, atunci nu le-a daramat. Altcineva trebuie sa fie vinovatul.”
Profesorul si mai nervos suna la ministrul educatiei si ii spune: „Am intrebat in timpul orei de istorie cine a daramat zidurile Ierihonului si un elev mi-a raspuns ca nu a facut-o el. Acelasi lucru i l-am spus si directorului scolii, iar acesta mi-a raspuns ca ii cunoaste bine familia respectivului elev si garanteaza pentru el. Acum am sunat sa va intreb ce credeti despre aceasta situatie?”
Ministrul, dupa cateva clipe de tacere, spune: „Asculta, m-am saturat sa tot primesc plangeri de la scoala voastra. Repara naibii zidurile alea odata si daca mai primesc indiferent ce alta plangere, voi inchide scoala!”

Un tanar recrut era foarte trist si camaradul sau incerca sa-l inveseleasca: “Dar acum suntem in preajmaCraciunului. Cine stie, poate ca iti aduce si tie ceva Mos Craciun!” “Ce Mos Craciun?”- se ratoi soldatul. “In urma cu zece ani i-am cerul Mosului sa-mi aduca si mie o uniforma de soldat- si acum am capatat-o!”