“Rabbi”- spune un parinte ingrijorat- “as dori sa vorbesti cu baiatul meu. El a ajuns deja la varsta la care ar trebui sa invete scriptura, dar nu este interesat decat de baseball.”
Rabinul ofta si gandi in sinea lui: “Cand avem de-a face cu atatia copii care ajung delicventi, aceasta este o problema minora.”
“Imi pare rau sa te dazamagesc”- spuse rabinul, incercand sa-si ascunda dezinteresul- “ dar nu pot sa-l mustruluiesc pe fiul tau, pentru ca noi evreii am practicat acest sport de mii de ani. De fapt, exista chiar si in Biblie cateva referiri la el.”
“Da?” –se mira tatal. “Care sunt acestea?”
“Ei bine, de pilda, imagineaza-ti ca Adam si Eva au fost prima baza; Gideon a fost cel care i-a naucit pe adversari; Goliat a fost scos din joc de David; iar fiul risipitor, dupa o cursa de zile mari, a reusit sa ajunga cu bine acasa.”

In obisnuita vizita saptamanala Lloid ajunge la apartamentul concubinei si suna la usa dar nu raspunde nimeni. Dupa ce mai insista de cateva ori, vede un bilet in usa. El isi pune ochelarii si citeste: “Am plecat in vacanta. Fa-ti-o singur! ”

Un betiv trecea strada cand, la un moment dat, un Saint Bernard urias da peste el si il doboara pe caldaram. O clipa mai tarziu, o masina da coltul si-l loveste pe betiv in plin.
Un trecator vazand ce s-a intamplat, sare in ajutorul betivului si-l intreaba: “Ai patit ceva?”
“Nu prea”- bolboroseste betivul. “Cainele nu mi-a facut prea mult rau, dar cutia agatata de coada lui era aproape sa ma omoare.”

“Ce s-a intamplat cu Jack? Nu l-am mai vazut de cativa ani.”
“Oh, nu stii ca s-a casatorit cu fata aceea pe care a salvat-o de la inec?”
“Si este fericit?”
“Foarte! Dar a ajuns sa urasca apa!”

O tanara se duce la rabinul din cartier si, cu o voce foarte tremuranda, îi spune: “Stiu ca nu apartin acestei sinagogi, dar simt nevoia sa vorbesc cu cineva, pentru ca sunt orfana si nu m-a invatat nimeni cum merg treburile in lume.”
“Am inteles”- îi spune rabinul. “Este vorba despre un barbat, nu-i asa?”
“Da, el incearca incontinuu sa ma sarute. Toata ziua nu se gandeste decat sa ma pupe.”
“Trebuie sa ramai ferma pe pozitie”- îi spune rabinul. “Tu nu ai nevoie de un astfel de barbat. Sa-i spui ca tu nu permiti asemenea lucruri.”
Inainte ca fata sa plece, rabinul mai adauga: “Te rog sa vii peste o saptamana si sa-mi spui ce ai mai facut.”
Sapte zile mai tarziu, fata revine la rabin, de aceasta data mai tulburata decat la ultima confesiune.
“Acum ce s-a mai intamplat?”- o intreaba rabinul.
“Am reusit sa-l conving sa renunte la ideea cu saruturile”- îi raspunde tanara nefericita- “dar acum… ei bine nu stiu cum sa-ti spun…”
“Spune, spune!”- o indeamna rabinul. “Fata de mine nu trebuie sa-ti fie rusine.”
“Acum a inceput sa ma atinga cu mainile”- spuse ea rusinata.
Rabinul se ridica nervos de pe scaun si spuse cu furie: “Sa-i zici acelui nemernic sa te lase în pace! Ce crede el, ca asa trebuie sa se poarte cu o fata evreica? Sa-i spui sa inceteze imediat aceste practici, auzi?”
La urmatoarea vizita, fata îi spune cu lacrimi in ochi: “Am facut tot ce mi-ai zis, dar acum a ajuns sa insiste sa ma culc cu el.”
“Cum!”- striga enervat rabinul. “Nu am auzit in viata mea de un asemenea ticalos. Du-te imediat acasa si da-l afara pe acest vagabond. M-ai auzit? Iti ordon – da-l afara!”
Cateva zile mai tarziu, fata revine la rabin. De asta data ochii îi erau rosii de plans si pe chipul ei se putea vedea numai durere
“Ai facut ce ti-am cerut?”- intreaba rabinul.
Fata dadu afirmativ din cap si , izbucni in plans, printre sughituri ii spune: “Acum îmi zice ca vrea sa divorteze!”

Un barbat intra seara intr-o carciuma, se aseaza la bar si cere o bere.
In timp ce era angajat intr-o conversatie cu un strain aflat pe scaunul alaturat, o maimuta coboara pe unul din stalpi, se opreste in dreptul halbei barbatului si face pipi in ea.
Barbatul a observat faza, dar prea tarziu.
“Hei!”- exclama el. “Ai vazut? Maimuta aia a facut pipi in berea mea!”
“Da, dar degeaba imi spui mie”- îi raspunde strainul “Spune-i barmanului, petru ca el este patronul localului.”
Barbatul il striga pe barman: “Hei, stiai ca in timp ce vorbeam cu domnul de langa mine, o maimuta a venit si mi-a facut pipi in bere?”
“Imi pare rau, dar nu te pot ajuta”- îi spune barmanul. “Du-te si vorbeste cu pianistul, pentru ca este maimuta lui!”
Barbatul se ridica, isi ia halba si, ajungand in dreptul pianistului, il bate pe acesta pe umar si-I spune: “Hei, stii, maimuta ta a facut pipi in berea mea?”
“Nu”- raspunde pianistul- “dar daca mi-o fredonezi putin ti-o pot canta.”

Dupa ce i-a pregatit pe copii pentru scoala si i-a urcat in autobuzul scolii, madam Saperstein primeste un telefon: “Numele sotului dumneavoastra este Phillip Saperstein?”- intreaba o voce baritonala de la celalat capat al firului.
“Da”- raspunde femeia.
“Imi pare rau ca va dau o veste trista, dar sotul dumneavoastra a decedat intr-un tragic accident rutier. De aceea, va rugam sa veniti la morga pentru a-I identifica trupul.”
Jumatate de ora mai tarziu, femeia este escortata pe culoarele morgii pana in camera frigorifica unde, pe o masa, dedesubtul unui cearsaf alb, se contura forma unui cadravu. Asistentul apuca un colt al cearsafului si îi descoperi chipul victimei.
“Confirmati ca acesta este sotul dumneavoastra?”- intreba el.
Doamna Salperstein deschide ochii larg: “Ai, ai, ai! Dar- da, el este sotul meu- cum de reusiti sa va iasa cearceafurile atat de albe?”

Angelo si prietenul sau Frank se plimbau pe o strada din Pittsburgh. Dupa o tacere apasatoare si indelungata, Angelo a intrebat: “Ei, ce te framanta?”
“Ah, de mai multe zile voiam sa-ti spun”- i-a raspuns Frank. Poate nu este treaba mea, dar noi suntem prieteni de ani de zile si trebuie sa iti dezvalui ceva.”
“Hai, spune!”- a insistat Angelo.
“Sambata trecuta am fost la un bordel si am vazut-o acolo pe sotia ta, Betty. Nu imi place sa iti spun acest lucru, Angelo, dar Betty este o prostituata!”
“Aa nuuu! Betty nu este prostituata!”- a raspuns Angelo. “La sfarsitul fiecarei saptamani ea doar îi tine locul unei fete care nu poate lucra decat in timpul saptamanii!”

Regele Danemarcei, regele Suediei si regele Angliei se aflau intr-un bar si beau niste bere. In cele din urma, dupa cateva discutii, au ajuns sa se contrazica, deoarece fiecare sustinea ca are organul genital cel mai mare.
Regele Danemarcei se deschide la pantaloni si pune pe masa un organ de 25 de cm! Toata lumea aplauda viguros si incep sa fredoneze imnul national danez.
Regele Suediei ii urmeaza exemplul si pe masa apare un organ de 30 de cm! Toti incep sa strige si sa aplaude entuziasmati, dupa care au inceput sa cante imnul Suediei.
In final, regelui Angliei ii vine si lui randul. Stupoare! Pe masa este trantit un organ de 45 de cm.! Imediat toti se ridica in picioare si incep sa cante: “God Save the Queen”

Caporalul isi cheama soldatii la ordin si cere un voluntar care sa indeplineasca o misiune periculoasa.
Dupa cateva clipe de tacere, caporalul se intoarce si se indreapta spre un soldat: “Felicitari! Esti cu adevarat curajos. Am auzit ca inainte de a te inrola ai fost filozof. Cu siguranta esti un om curajos daca ai facut acest pas in fata.”
Soldatul a privit in jurul sau si a raspuns: “Adevarul este ca nu am facut nici un pas in fata- ceilalti soldati au facut un pas in spate!”

O carciuma din Mexic era plina de barbati care beau tequila cand, la un moment dat, un barbat loveste cu pumnul in masa si striga amenintator:
– Este vreunul care indrazneste sa se bata cu un barbat adevarat?
Dintr-o data s-a asternut o tacere mormantala si nimeni nu mai spunea nimic. Dupa cateva secunde s-a auzit o voce:
-Da, da! Eu!
Atunci primul a continuat:
– In regula, deci avem pe cineva. Acum mai este vreunul sa se bata cu acest barbat curajos?

Un hipiot drogat tocmai voia sa traverseze si chiar inaintea trecerii de pietoni opreste un jaguar sport.
-Hei ce zici ne luam la intrecere?- intreaba hipiotul.
-De acord raspunde amuzat soferul.
Lumina semaforului se facuse verde si competitorii au pornit. Soferul ramasese uimit! Hipiotul pornise ca din pusca si déjà avea un avans considerabil. Soferul a privit vitezometrul si a vazut ca abia cand acul depasise 70 Km/h reusise, in cele din urma, sa il depaseasca pe hipiot.
Atunci soferul a privit in oglinda retrovizoare si a vazut ca hipiotul disparuse de pe sosea. Imediat a oprit si a dat in spate, pana cand a ajuns in apropierea hipiotului – acesta se afla intins si complet ravasit intr-un sant.
-Hei- spuse soferul- te-ai descurcat foarte bine. Chiar m-ai impresionat- dar ce s-a intamplat?
-Oh, batrane- a mormait hipiotul- nu ti s-a intamplat niciodata sa faci pana la adidas la peste 70 km/h?

Un scotian ajunge la un pod,ii plateste podarului un penny si pleaca mai departe.
-Hei, tinere – striga podarul. Tariful este de doi penny!
-Stiu, stiu – raspunde tanarul cu o voce amarata – dar eu merg numai pana la jumatate si de acolo ma arunc in apa!

Un barbat intr-un costum negru ponosit si rupt a ajuns la o ferma si i-a cerut fermierului o slujba: “Voi face orice si nu am nevoie de altceva dacat de mancare”
Fermierul nu avea nevoie de ajutor, dar aducandu-si aminte de gramada de balegar din hambar care trebuia imprastiata pe camp i-a spus:
– Urmeaza-ma. Uite, vezi gramada asta mare de rahat? Ei bine, vreau sa o cari si sa o imprastii bine pe tot campul din est.
Barbatul a zambit amabil si s-a apucat de treaba. Era o gramada imensa. Fermierul a crezut ca-I va lua cel putin o saptamana pentru a termina, dar a ramas foarte surprins cand a vazut ca la sfarsitul zilei hambarul era gol.
-Ai facut o treaba minunata – i-a spus entuziasmat fermierul. Hai vino sa mancam. Am pregatit o friptura de vaca cu garniture de mazare si piure. Au mancat pe saturate si s-au culcat devreme.
A doua zi, fermierul l-a condus pe barbat la un alt hambar si i-a spus:
-Vezi gramada aceasta mare de cartofi? Ei bine, astazi ai o munca mai usoara. Tot ce trebuie sa faci este sa sortezi cartofii mari de cei mici si sa ii pui pe fiecare in doua gramezi separate. Hai, la treaba. Ne vedem la cina. Si fermierul a plecat.
Intorcandu-se in jurul orei cinci, fermierul la gasit pe barbat suit pe gramada de cartofi. Barbatul statea cu capul spijinit in maini si bolborosea singur.
-Ce s-a intamplat?- a intrebat fermierul. Ieri ai mutat singur un munte de balegar si astazi pana la ora asta, nici macar nu ai inceput sa muncesti? Barbatul a raspuns:
-Scuza-ma, dar vezi tu, inainte de marea criza, eu am fost politician. Si cred ca stii si tu cum sunt politicienii- ne place si stim sa aruncam cu rahat, dar cand este vorba sa luam decizii…

Un calugar nou intra in manastire si un calugar mai batran il intampina la poarta:
-Iti place sa mai bei cate un paharel, tinere?
-Pai, eu nu m-am atins niciodata de asa ceva, domnule
-Pacat! Dar o tigara buna cu siguranta nu o refuzi, nu-I asa?
-Nu am fumat niciodata in viata mea.
-Pacat! Dar cu femeile nu te incurci, ăh?
-Nu, domnule!
-Pacat! Insa, vorbind asa intre noi, esti – ăăh – cumva unul dintr-aia?
-Nu, domnule!
-Mare pacat!