Culmea economiei: sa latri in curte ca sa faci economie de caine…

Naum, in vizita la amicul sau Monia, obsearva ca femeia care punea masa era urata ca foamea.
Zice:
– Asculta, Naum, asta-i servitoarea aia grozava de care mi-ai povesti?
– Monia!… Tu, chiar ma crezi tampit?… Cum era sa-mi iau o
servitoare asa de pocita?!…
Asta-i nevasta-mea!!!

El:
-Cum vine asta: “contraceptie orala?!
Ea:
-Simplu. Tu ma intrebi, iar eu raspund NU!

Reţeta zilei de la Inna: salată remixată după cea a unui artist talentat

Cand ma analizez, ma detest.
Cand ma compar, ma ador.

Reclama la o sala de fitness:
– Te-ai saturat sa fii gras si urat? Fii doar urat. Vino la noi!

– De cate ori sa-ti spun ca am un iubit?
– Pai pari genul de fata care are nevoie de doi

Cand ai bani sa-i intorci cu lopata, platesti pe altul s-o faca

Ţine minte!
Nicio femeie nu vrea să îi răspunzi sincer la întrebarea: “Dragul meu, cum arăt?”

Sotia lui Mulla Nasruddin isi certa barbatul:
-Trebuie sa faci ceva si sa-i scrii mamei tale- ea a fost foarte rea si cruda fata de mine.
-Dar mama mea se afla la mii de km departare. Cum ar fi putut sa fie cruda fata de tine?
-Uite ca a fost – citeste si tu scrisoarea asta! La finalul scrisorii era un post-scriptum. Scrisoarea ii era adresata lui Nasruddin, iar post scriptum-ul era adresat sotiei: “Nora te rog, dupa ce citesti scrisoarea, nu uita sa i-o dai si baiatului meu!”

Adrian Minune, apropo de maidanezi: „În copilărie era cât pe ce să fiu devorat de un hamster!”

Of, tu mami! de ce cumperi mereu baloane doar pentru tati? Vreau si eu!

I. Din ce se face uleiul de masline extravirgin?
R. Din masline foarte urâte

La vama, politistul si cainele de la brigada anti-drog.
– Cainele meu spune ca ati consumat ceva droguri…va supunem la un test.
– Cine, eu? Dumneavoastra vorbiti cu cainele si EU am consumat droguri?!

Anunț la intrarea intr-un magazin de pompe funebre: Sofeaza cu atentie. Noi asteptam